44歳の息子が、恋人と10歳の娘を連れて実家で暮らし始めて1年あまり。家賃も光熱費も食費も、すべて母親持ちだ。ある晩、その息子が、床の張り替えとペンキ塗りの手間賃として、2,000ドル（約30万円）を払ってもらうつもりだったと言い出した。母親が払う理由はどこにあるのか。海外の判定は？
※注：1,200平方フィートは約111平方メートル。ビニール系の床材は、木目調の塩化ビニール製の板を並べて張る床材で、カーペットと違って猫の毛やフケがたまりにくい。
投稿者の相談
手短に状況を書きます。2025年8月、息子が貯金できるようにと、私のほうから声をかけて、息子と孫娘をうちに住まわせました。息子はシングルファーザーで、孫娘は母親の家と半分ずつ行き来して暮らしています。当時の息子はフルタイムで働いていて、年収は約8万ドル（約1,200万円）ありました。
お金を入れてもらうつもりは、最初から一切ありません。生活に必要なものは全部私が用意していて、光熱費も食費も、洗面用品に至るまで私が出しています。
2025年11月には、息子の彼女（47歳）も越してきました。とても感じのいい人で、私も歓迎しました。発達の特性の関係で働いていないことは、承知のうえです。
2026年2月、息子は仕事をクビになりました。激怒した息子は、次の仕事を探すかわりに、二度と人に雇われずに済むようにと、AIを使った事業をいくつも立ち上げようとしてきました。
この夏、息子は約111平方メートル（1,200平方フィート）のこの家のカーペットをはがして、ビニール系の床材を張り、壁のペンキも塗りました。彼女も孫娘も猫アレルギーで、うちには猫が4匹いるからです。材料費は全部私が払いました。
ところが昨夜、息子は、その作業の手間賃を「大幅に値引きした」2,000ドルで払ってもらうつもりだったと言ってきたんです。耳を疑いました。息子はお金が底をつき、慌てて仕事を探していますが、今のところいちばん良い条件でも時給20ドル（フルタイムで働いても、前の年収の半分ほど）。AIの事業はほとんどお金になっておらず、追い詰められるまで働き口を探そうとしなかったんです。私にお金の余裕があって払えることは、息子も知っています。でも、どうして私が払わなきゃいけないんでしょう。
ひどい言い争いになり、最後は「二度と私にお金を求めないこと」を条件に、2,000ドルの小切手を書きました。
息子一家がまるごとタダで住んでいる家の作業に、なぜお金を払うべきなのか分からない私は、間違っていますか？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,337）
僕もシングルファーザーで、32歳で実家に戻った。父は僕と息子と、一時は彼女まで、8か月タダで住まわせてくれたよ。だから家じゅうのペンキを塗って、デッキも水回りも直した。家賃を払えないぶん、何か返したくて。息子さんは、タダで住めるのが当たり前で、労働は別料金だと思ってる。違うよ、彼の労働こそが家賃だった。娘が見てるんだから、早く大人になれ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍551）
普通の仕事は自分にふさわしくないと思っていて、親に養ってもらいながら、テック系の夢を追いかけてる。それが図々しさに輪をかけてるんだよね。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍427）
そもそも、なんで1ドルでも渡したの？ この家からはいつでも出ていっていいんだよ、と息子さんに思い出させてあげればいい。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍186）
投稿者です。息子にはもっと根の深い問題があって、孫娘の生活を支えているのは私なんです。それに、息子が出ていったら、あの子たちは住む場所を失ってしまいます。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍121）
よく言っても、あなたは甘やかしてる側だよ。それはもう止めないと。「いつでも出ていっていい」と伝えるのは、追い出すのとは違う。最低限のことを求めるのは意地悪じゃない。いい大人が、自分と子どもと彼女の生活を親に丸抱えさせておいて、家の作業に文句を言うなんておかしいよ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・判定保留・👍30）
投稿者です。甘やかしてきたのは認めます。今度こそ違うと思っていたんです。笑っちゃいますよね。息子が18歳のとき、警察沙汰になったことで家から追い出したことがあります。何か月も住む場所がありませんでした。一人っ子なので、人生でいちばんつらい決断でした。でも今は10歳の女の子がいるので、出ていけとは言えないんです。
7. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍5）
残念だけど、その「出ていったら」がそもそも大きな仮定だよね。仕事もお金もないのに、出ていく先なんてある？ 自分から出ていくわけがないよ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・判定保留・👍4）
投稿者です。行く先はありません。息子は持ち家があって友人に貸しているんですが、仕事が無いので、自分でそこに住む余裕はないんです。
9. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍45）
これから言い争いになるたびに、同じ手でお金を出させるつもり？ 今回の小切手で、その道を開いちゃったんだよ。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍23）
投稿者です。この家で「作業」をすることは、もう一切ありません。困ったら母親に泣きつけばいい、という井戸が涸れたことは、息子も分かっています。分かっていないなら、思い出させます。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍14）
でも、その井戸は涸れてないと思うよ。直接お金を渡すのはやめても、条件なしで住まわせて、生活費を全部出してるなら、井戸はまだ湧き続けてる。悪く取らないでね。あなたの立場が本当に大変なのは想像がつくから。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍106）
息子さんには別の住まいを探してもらったほうがいい。でないと、もっとひどくなる。押せばあなたが折れることを、もう見せてしまったんだから。貯金のためという名目で越してきて、彼女まで呼んで、仕事を失っても何ひとつ手を打っていない。大人2人を丸ごと養っても、彼のためにはならないよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍49）
家賃がいくら浮いたかを計算して、逆に請求額として突きつければよかったのに。投稿者は悪くないし、息子さんは出ていくべきだと思う。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍8）
払ったことについては、投稿者が悪いと思う。2,000ドルを渡すんじゃなくて、相場どおりの家賃を取り始めるのが正しい返し方だったよ。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍12）
息子さんには出ていってもらうべき。息子さんのいい加減さを許して、支え続けているのはあなただよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
親はあなたで、こういう振る舞いを許してきたのもあなた。40代になるまで子どものように面倒を見てきた相手が、急に180度変わって、分別があって感謝のできる人になるなんて期待できないよ。自立できないのは、親の育て方の失敗でもある。2人とも悪い。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・判定保留・👍1）
投稿者です。厳しいけれど、そのとおりです。そういう見方を聞かせてくれてありがとう。
18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
あなたのほうが軽いけど、それでも全員ダメ。息子さんがこの状況に乗っかって得をしてるのは間違いない。でも、タダで住んでいいと言ったのはあなた。条件を変えたいなら、改めて座って話し合って、きちんと家賃を取り始めればいい。さかのぼって請求したり、なし崩しに変えたりしないことだよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
最初に、住むときの取り決めを作っておくべきだった。それを「何も求めない」で済ませておいて、話し合いもなく取り決めを変えるのはよくないと思う。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍1）
もうお金は渡さないって言うけど、それって食料品や洗面用品みたいな生活必需品も買わないってこと？ そうすべきだよ。それを買い続けるなら、形が変わっただけで、お金の援助は続いてるのと同じだから。
21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
もう少し優しく言えたかもね。手間賃の話は、作業の前にしておくべきだった。そうすればお互い思い込まずに済んだ。タダで住んでるんだから払う必要はない、という投稿者の気持ちも分かるし、息子さんが（2,000ドルとまではいかなくても）いくらかもらえると思ってたのも分かる。結局は家族なんだから、話し合って。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
家賃を取れ、追い出せって言ってる人たち、本気？ あなたたちの孫じゃなくてよかったよ。息子さんは完璧じゃないけど、私にお金があったら、未成年の孫が大人になるまで、絶対に息子を支え続ける。虐待でもない限り（そうは読めない）、孫との関係を守るために息子を支えるのは立派な選択だよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・判定保留・👍1）
投稿者です。そう言ってもらえて救われます。孫娘には愛情のある安定した家で育ってほしいと誓っていて、私と過ごす半分の時間はそうできています（息子はあの子をとても愛していますが、安定とはほど遠い人です）。私はアルコール依存の家庭で、味方もなく育ちました。あの子に同じ思いだけはさせません。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
できる限りうまく対処したと思う。「二度とお金を求めないこと」を条件に小切手を渡したのなら、その価値はある。ただ、次にまたお金を求めてきたときにどうするかは、今のうちに決めておいたほうがいい。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・判定保留・👍1）
投稿者です。息子が小切手を現金に換えたら、そのコピーを印刷して額に入れ、仕事部屋に飾るつもりです。こんなことは二度と起こさせません。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派で、タダで住みながら手間賃を請求した息子を擁護する声はほとんど無かった。ただ、投稿者に厳しい声も同じくらい目立つ。「払ったのが間違い」「40代になるまで甘やかしてきた結果だ」「タダでいいと言ったなら、条件は話し合って変えるべき」。投稿者自身も、甘やかしてきたことは認めている。
それでも投稿者が息子を追い出せないのは、10歳の孫娘の居場所を守りたいからだ。生活費を出し続ける限り「井戸はまだ湧いている」という指摘もある。孫のための援助と、息子を甘やかし続けることの線は、どこに引けばいいのだろう。あなたならどうする？
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