「あの人たちが来ないなら、自分も行かない」。4年ぶりに兄弟とクリスマスを過ごせるはずだった投稿者に届いたのは、兄弟の奥さんの母親と姉妹、その彼氏も昼食に連れて行っていいか、という相談だった。断ったところ、家族が集まれないのはお前のせいだと責められている。海外の判定は？
※注：欧米の多くの家庭では、クリスマス当日は親や親戚が集まり、ごちそうを囲んでプレゼントを開ける日。日本の正月に近い位置づけで、結婚すると「どちらの実家で過ごすか」がよくもめごとになる。
投稿者の相談
兄弟はこの3年、クリスマスを奥さんの家族と過ごしてきた。奥さんの家族はあちこちに散らばって住んでいて、同じクリスマスに全員と会うことができない。一方うちの家族はみんな比較的近くに住んでいて、毎年集まれる。だから当日兄弟がいないのは寂しくても、家族みんなで理解してきた。
去年は私の家でクリスマスを開き、今年も私がやると申し出た。大人数を一度に招ける広さとお金があるのは、家族の中で私だけだからだ。招くのは私の母と、私の義両親（つまり私の子どもたちの祖父母）。兄弟たちも今年は出かける予定がなさそうだったので、兄弟も誘った。
すると兄弟からメッセージが来た。遠くに住んでいる奥さんの生みの母親が、クリスマスの時期にこちらへ来て、奥さんの姉妹の家に泊まるという。その母親と、奥さんの姉妹と、姉妹の彼氏の3人も昼食に参加していいか、と。母親は孫（兄弟の第一子で、まだ赤ちゃん）にあまり会えていないので、クリスマス当日を逃したくないのだそうだ。
私は気が進まなかった。奥さん側のこの3人は、身内以外と話すのがあまり得意ではないし、私の義両親とは面識がまったくない。呼べば、他の誰ともほとんど話さないだろうから、兄弟がずっと3人の「お守り」をすることになる。それに来る理由が「おばあちゃんが赤ちゃんとの時間を逃したくない」なら、うちの母も含めて、他の家族は赤ちゃんとほとんど過ごせないだろう。
奥さん側の3人は招かない、と伝えると、兄弟は、それなら自分もクリスマスには行かない、義母から孫と過ごす午後を取り上げるわけにはいかないから、と言った。そして今は、家族がクリスマスに会えないのは私のせいだと責めている。
悪い夢でも見ている気分だ。まず、自分が主催してもいない集まりに3人も呼ぶなんて、私なら考えもしない。そのうえ「あの人たちが来ないなら、自分も行かない」と言い出すのは、どうかしているとしか思えない。
何度も伝えた。クリスマスといっても昼食を食べてプレゼントを開けるだけで、せいぜい4時間。午前中も昼食のあとも、ずっと奥さん側と過ごせばいいし、誰も一日中いてほしいとは言っていない。それに奥さんの母親は兄弟の家のすぐ近くに泊まるのだから、クリスマスの前も後も何日も孫に会える。でも何を言っても変わらない。5人そろって行けないなら誰も行かない。それが兄弟の条件だ。
みんなを受け入れて、全員に楽しいクリスマスを過ごしてほしいとは思っている。でも、4年ぶりに、奥さん側の家族抜きで兄弟とクリスマスを過ごしたいと思うのは、そんなにひどいことだろうか。家族がそろうために、黙って折れるべきだったんだろうか。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍3,585）
少しだけ投稿者が悪いと思う。どうせ大人数のために作る昼食に、3人増やしていいかと聞かれただけでしょ。入りきらないなら別だけど、ごく普通のお願いだよ。お守りが要るなら兄弟がやると言ってるし、おばあちゃんが孫と過ごしたいのは当たり前。投稿者のお母さんの番もちゃんと来る。兄弟に来てほしいなら、イエスと言えば来た。ノーと言えば空席が一つ残るだけ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍1,453）
笑っちゃうのは、遠くから来た奥さん側の家族に「クリスマスは自分たちで過ごしてね」と兄弟が言えると、投稿者が本気で思ってるところ。呼びたくないのは自由だけど、兄弟がその人たちを置いて一人で来ると期待するのは無理がある。まともな人なら、義理の家族をそんなふうには扱わないよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍191）
兄弟の家に泊まるならそのとおりだけど、本文だと奥さんの母親は奥さんの姉妹の家に泊まるんだよね。どのみち向こうも集まる予定は立てるんだから、兄弟が実家側の昼食に出る時間を避けて組むことだってできる。そうしないと決めてるのは向こうだよ。
4. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,359）
兄弟が聞いたのは悪くない。投稿者が断ったのも悪くない。兄弟が自分の子どもと一緒にいたいのも悪くない。でも、兄弟の家族ごと来るのはお断りと言っておきながら、兄弟には一日を分けて来いと期待する。そこは投稿者が悪い。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍36）
でも兄弟は、奥さんと子どもを連れて来ていいんだよ。断られたのは奥さん側の3人だけ。自分の実家のために数時間もつくらない兄弟は、なんで悪くないことになるの？ 投稿者の言うとおり、奥さんの母親や姉妹とその彼氏とは、ほかの日にいくらでも過ごせるのに。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍256）
招待は命令じゃないからだよ。兄弟は義母のことを考えて、クリスマスの朝にホテルの部屋でひとりにさせたくないんだと思う。どうして投稿者の招待だけが絶対なの？
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍137）
ホテルの部屋ってどこから出てきたの（笑）。本文では、奥さんの母親は奥さんの姉妹の家に泊まる。母親と姉妹と姉妹の彼氏は一緒にいるし、兄弟が連れて行きたいのはまさにその3人。ここ何年も奥さん側でクリスマスを過ごしてきたんだから、自分の家族と数時間過ごすのは大きなお願いじゃないでしょ。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍22）
やっとまともな意見が出た。よく知らない人が何人も加わるクリスマスは、正直かなり気まずいよ。投稿者はスクルージ（『クリスマス・キャロル』のケチな主人公）なんかじゃない。うちの母は毎年、大人13人と子どもたちのクリスマスの食事を用意してて、本当に大変そうだった。手間もお金もかかるのに、ほぼ他人までもてなすのは別の話だよ。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍970）
投稿者が悪いとまでは言わないけど、うちの家族のやり方とは全然違う。うちはみんなでおばの家に集まるんだけど、親友の弟のまたいとこを連れて行っても誰も気にしない。おばが欲しいのは12月18日までの人数の連絡だけ。クリスマスなんだから、にぎやかなほどいいよ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍650）
投稿者は悪くない。自分の家のクリスマスに誰を呼ぶかは、投稿者が決めていい。でも兄弟にも、奥さんの家族とクリスマスを過ごす権利がある。一日を分けろとは強制できない。私なら、クリスマスを家族のもめごとにするより、兄弟が決めたことを尊重するかな。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍125）
ほんとそれ。自分の家のことで線を引いた投稿者は悪くない。ただ、休日の予定を分けたくない大人に、無理やり分けさせることはできない。残念なのは、兄弟が自分で選んだことなのに、全部を投稿者のせいにしてるところだね。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍98）
祝日にこっちへ来ていて、特に問題のある人たちでもない兄弟の義理の家族を締め出す。それは「線を引く」じゃなくて、ただの失礼だよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍590）
投稿者が悪い。クリスマスだよ！ 家族が集まって一緒に過ごすための日でしょ。もちろん誰を家に入れるかは投稿者が決めていい。でも、決める権利があるからって、意地悪じゃなくなるわけじゃない。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者が悪い・👍172）
ほんとに。私が最初に思ったのは、赤ちゃんが両方のおばあちゃんと写真を撮れるいい機会なのに、ってこと。大きくなったらきっと喜ぶよ。でも投稿者は、クリスマスに人を締め出しても平気みたいだね。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍420）
投稿者が悪い。奥さん側の3人は身内で固まるって文句を言うけど、こっちの家族と知り合う機会は一度もあげてないよね。クリスマスは親戚が集まる日で、行き場のない人を迎える日でもある。3人は多くない。断るなら、兄弟がそっちと過ごすのを選んでも、怒る資格はないよ。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍164）
ここまでスクロールして、やっとこの指摘が出てきた。断るいちばんの理由が「うちの家族をよく知らないから」って、じゃあどうやって知り合えって言うの？
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍366）
兄弟が聞いてきたこと自体にむっとしてるなら、投稿者が悪い。聞いたんだよ、聞いた！ 何の連絡もなしに3人を連れて玄関に現れたわけじゃないでしょ。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍231）
兄弟は3人を招待したんじゃなく、招待していいかを聞いたんだよ。多くの人にとって、クリスマスの本番は昼食。兄弟夫婦が奥さんの母親と姉妹を置いて、こっちで楽しく食べられると思う？ 断るのはいいけど、来ないことに怒るのは違う。食事じゃなく、11時にシャンパンとミンスパイ（ドライフルーツを詰めた小さなパイ）だけ一緒に、という形で招くのはどう？
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍145）
場所も食器も足りてるのに、この人たちだけ断ってるなら、投稿者が悪い。クリスマスを主催するなら、町に来ている親戚はみんな迎えるものだと思う。それに、奥さんが遠くに住む生みの母親と過ごせるめったにない機会を逃すわけがない。分かってたでしょ。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍121）
自分の義両親や自分のお母さんが孫とクリスマスを過ごしたい気持ちは分かるのに、めったに孫に会えない兄弟の義母の気持ちは分からないの？ 呼ばない自由はあるけど、兄弟が断ってきて驚くのはおかしい。赤ちゃんを独り占めされるのが心配だったんだろうけど、結局投稿者のお母さんは、孫にまったく会えなくなったよ。
21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍18）
誰も悪くないと思う。兄弟は聞いた。投稿者は断った。兄弟は最初の招待を辞退した。それだけの話。兄弟が「呼べ」とごり押ししたり、投稿者が「3人抜きで来い」とごり押ししたりしたら、話は変わるけどね。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍12）
誰も悪くない。兄弟は単に、自分の実家より奥さんの家族のほうが好きなんだと思う。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍81）
もしかして、両方の家族と一緒に過ごしたいだけ、っていう発想はないの？
24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
双方ダメ。二人とも、自分の望みを相手に受け入れさせようとしてる。奥さん側の3人を呼びたくないのは悪くないけど、兄弟がクリスマス当日をまるごと奥さん側と過ごすと決めたなら、それは受け入れないと。兄弟も、全員そろって過ごしたいのは悪くないけど、それを投稿者に実現させようとするのは違う。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
二つ言いたい。一つ目、兄弟に実家のクリスマスを大事にさせることはできない。招待はしたんだから、あとは兄弟次第。二つ目、このコメント欄は、自分の家の「にぎやかなほどいい」流儀を投稿者に当てはめてる人ばかり。少人数で落ち着いて過ごしたい家族もいるんだよ。投稿者は悪くない。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」が多数派。兄弟は勝手に3人を連れて来たのではなく事前に聞いただけで、断るのは自由でも、遠くから来た奥さんの母親たちを置いて一人で来いと期待するのは無理がある、という見方が目立った。一方で「投稿者は悪くない」派も根強く、母親は奥さんの姉妹の家に泊まるのでひとりにはならない、ここ数年ずっと奥さん側だったのだから数時間くらい、よく知らない人をもてなすのは負担が大きい、と反論していた。
「呼ばないのも自由、来ないのも自由」という、誰も悪くない派の割り切りにも一理ある。4時間だけでも自分の家族と過ごしてほしい投稿者と、奥さん側の3人を置いていけない兄弟。あなたなら、どちらの言い分に近い？
コメント
感謝祭の次ぎは聖誕節か、マンネリじゃね。
投稿者の、奥さん側の3人を断った理由が弱すぎるように思える
「身内以外と話すのがあまり得意ではないし」というが、
それならなぜ孫と会いたい母親は別として、来ようとするのだろうか？
そもそもなんでそんなことが投稿者にわかるのだろう
また、「孫の顔を見たい」が、なぜいきなり「おばあちゃんが赤ちゃんとの時間を逃したくない」になるのか？それって投稿者の想像だろう。こちらのお祖母ちゃんと仲良く2人で見たらいけないのか？
4時間も交互に抱っこしたり面倒見れば十分だろう。なんで独り占めされるだろうなんて考えるのか
こう書くとまるで投稿者を非難してるように思われるかもしれないが、実は逆だ。
つまりこれらの理由は投稿者のただのこじつけで、断った真の理由は、
3人分の食事を追加で用意するのが金銭的に負担だったからだろう。そして3人が来る本当の理由も、
要するにクリスマスの費用を浮かせられるからというようなケチな下心があったからだけだろう。
その狙いが透けて見えたからこそ、投稿者は断ったのだと思う。
今回はめずらしく、自分としては「投稿者は悪くない」だ。断って正解だった。