「要するに、男のことで私を追い出すのね」お金に困って居候中の友人は、私に気のある男性に「彼女には付き合っている人がいる」とうそをついていた

お金に困っている友人を、生活を立て直すまでのあいだ自分の部屋に住まわせていた26歳の女性。最近になって、以前自分に関心を持っていた男性から「あのころ、君には付き合っている人がいると思っていた」と聞かされる。男性にそう答えていたのは、ほかでもないその友人だった。理由を尋ねても、返ってくるのは「あなたのためを思って」だけ。別の住まいを探すよう告げると、友人は「男のことで私を追い出すのね」と言い返した。海外の判定は？

※注：投稿者は「彼女がこういうことをしたのは2回目」と書いているが、1回目に何があったのかは投稿に書かれていない。友人がいつから投稿者の部屋に住んでいるのかも書かれていない。コメント欄に並ぶ友人の「動機」は、どれもコメントした人の推測である。

投稿者の相談

私（26歳・女）は、友人（26歳・女）を自分の部屋に住まわせています。彼女は婚約しているのですが、お金に困っていて、生活を立て直すまでのあいだ身を寄せる場所が必要だったからです。

彼女の婚約者も、いまはお金に困っていて、男の友人たちのところに身を寄せています。だから彼女は、いまのところ彼と一緒には住めません。2人とも生活を立て直そうとしている最中で、それで私は、彼女を住まわせることにしました。

数か月前、私に関心を持っていた男性が、彼女に私のことを尋ねました。彼女は、私には付き合っている人がいる、と答えたそうです。私に恋人がいなくて、相手を探していると知っていたのに、です。男性はそれで身を引きました。彼女は、そんなやり取りがあったことを私に話しませんでした。

最近、まったく別のきっかけで、その男性とまた会いました。彼には、いまは付き合っている人がいます。ただ、話しているうちに彼が、あのころ私には付き合っている人がいると思っていた、と口にしたんです。私は訳が分からず、そんな相手はいなかったと答えました。すると彼は、そう言ったのは私の友人だと教えてくれました。

彼女を問いただすと、「あなたのためを思ってのことだった」と言います。でも、いったい何から私を守ろうとしたのか、なぜ彼に「相手がいる」と言ったのかは、まともに説明できませんでした。それに、彼女がこういうことをしたのは、これで2回目です。

私は彼女に、別の住む場所を探し始めてほしい、と伝えました。いますぐ出ていかせるわけではなく、どうするか考える時間も与えています。ところが彼女は、「要するに、男のことで私を追い出すのね」と言うのです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,613）
投稿者は悪くない。あなたは「男のことで追い出す」んじゃない。うそをつかれたから、出ていってもらうんだよ。それも一度じゃないし、あなたの不利益になる形でね。相手の男性について、筋の通った、はっきり説明できる心配ごとがあったというなら、まだ許せたかもしれない。でも、これという具体的な理由を挙げられないんでしょ？？　それなら、はい、さようならだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍910）
そのとおり。前にも同じようなことをしているんだから、投稿者の知らないうそがまだあるはずだよ。心配しているふりをして、投稿者の足を引っ張っているように聞こえる。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍329）
彼女の狙いは、いったい何なんだろう？　自分の正体を見抜きそうな人を、投稿者が身近に連れてこないようにしたいのかな？

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍362）
自分が幸せでも満たされてもいないときに、ほかの人が幸せだったり満たされていたりするのが我慢ならない。そういう人って、いるんだよ。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍281）
「住む家があって、お金にも困っていなくて、心が広くて、そのうえ自分に気のある男までいるなんて、何さまのつもり！　私にはそのうちの1つしかないのに！」ってわけだね。

6. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍307）
彼女にとってその男性は、限られた取り分を奪い合う競争相手に見えたんだと思う。いずれ彼が越してくるかもしれないし、そうなれば自分は出ていくしかなくなるからね。投稿者への嫉妬というのも、ありえる。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍14）
横から1つ確かめたい。友人がうそをついたのは「数か月前」とあるけど、そのとき彼女はもう投稿者の部屋に住んでいたのかな。いつから住んでいるのかは、投稿のどこにも書かれていないんだよ。住み始める前の出来事だったら、「居場所を守るため」という説は成り立たなくなる。ここの動機の話は、どれも私たちの想像でしかない。本人が理由を言わない以上、私は判定を保留しておく。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍798）
投稿者は悪くない。出ていってもらう理由は、うそをついたことと、あなたの知らないところで越えてはいけない一線を越えたことでしょ。ほかにはどんなうそをついてきたんだろうね？　この人は関わると害になるタイプで、信用できないよ。

9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍9）
友人のしたことは擁護できない。恋人がいなくて相手を探していると知っていながら「付き合っている人がいる」と答えて、しかもそれを黙っていたんだから。ただ、投稿者の進め方も急ぎすぎだと思う。理由を聞いても答えが返ってこない、だから別の住まいを探して、というのは話が一段飛んでいる。「いつまでにきちんと説明して。それができないなら、いつまでに出ていって」と、期限と条件を先に示すやり方もあったはず。私は双方ダメに一票。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍557）
1. 恋人がいるのは自分だけ、という状態でいたかったから、そう言った。
2. あなたに、呼べばいつでも駆けつけてくれる存在でいてほしかった。あなたに付き合う人ができたら、そうはいかなくなるからね。
どちらか片方だけでも、もう十分すぎるよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍178）
投稿者は悪くない。あなたは男のことで彼女を追い出すんじゃない。もっともな理由もなくあなたの人生に口を出して、うそまでついたから追い出すんだよ。人にその「知恵」を授けるのは、自分の生活をちゃんと立て直してからにしてほしいね！　まったく、あつかましいにもほどがある！

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6）
叩かれそうだけど、私は投稿者に厳しめ。友人はお金に困っていて、婚約者も男の友人たちのところに身を寄せているから、2人で住むこともできない。その事情を全部分かったうえで部屋に迎えたのは、投稿者自身でしょ。ほかに行くあてがなさそうな人に「別の場所を探して」と言えば、どれだけ時間をあげても、言われた側には「追い出される」としか聞こえないよ。うそに怒るのは当然。でも、その怒りを住まいの話にしてしまうのは、釣り合いが取れていないと思う。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍19）
釣り合いが取れていないとは思わないな。投稿者は、いますぐ出ていけとは言っていない。別の住まいを探し始めて、と伝えたうえで、考える時間もあげている。それに、困っているときに部屋に住まわせてくれた相手のことで、陰でうそをついて、それを黙っていたのは友人のほうだよ。信用できなくなった人と同じ部屋で暮らし続けろ、というほうがよほど酷だと思う。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍5）
その「時間」がどのくらいなのかが、投稿に書かれていないんだよね。お金に困っている人が次の部屋を見つけるのに、2週間と3か月ではまるで話が違う。そもそも最初に、いつまで住むのか、家賃や生活費をどうするのかを2人で決めてあったのかも分からない。「立て直すまで」という約束しか無かったのなら、友人にとっては前提が急に変わったことになる。そこが見えないうちは、どちらとも言えないな。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍121）
投稿者は悪くない。どうして彼女は、やきもち焼きの恋人みたいなまねをしているの😭　次に住む場所を考える時間をあげているのは、いいことだと思う。でも、あなたの人生をかき回しておいて、まともな理由も言わないのなら、出ていってほしくなるのも無理はないよ。

16. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍47）
投稿者は悪くない。たしか別の投稿にも書いた気がするけど、私はうそつきとは本当に一緒に暮らせない。今回さらに厄介なのは、たぶん彼女が、自分の住まいに響きかねないから、あなたに恋人を作ってほしくないと思っていること。もちろん、そんなことは口に出して言えない。それに、あなたが彼本人に確かめることになるとは思っていなかったんだろうね。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・判定保留・👍44）
投稿者です。ありがとうございます。彼女の状況を考えると、出ていってと頼んだことに、正直ずっと後ろめたさがありました。でも、このまま見過ごすわけにもいかないと思っています。私が彼女に聞いているのは、なぜ彼にあんなことを言ったのか、ということだけ。それなのに、いまだにちゃんとした理由を答えてもらっていません。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍12）
彼女があなたの恋愛を邪魔するのは、あなたに自分の生活ができてしまったら、彼女の生活を立て直す手助けをしてもらえなくなるからだよ。

19. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者が悪い・👍3）
言いづらいんだけど、その後ろめたさは当たっていると思う。あなたが聞きたいのは「なぜそう言ったのか」だけなんでしょ。それなら、答えが出るまで話を続ければよかった。答えをもらう前に住む場所の話を持ち出したら、相手は説明どころじゃなくなって、自分の身を守ることで頭がいっぱいになるよ。「男のことで追い出すのね」という言い方はずるい。でも、追い詰められた人の言葉でもあると思う。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍80）
投稿者は悪くない。あなたの「友人」が守っているのは、自分自身だよ。あなたに恋人ができて真剣な付き合いになったら、2人で一緒に住むことになって、自分は住む場所を失う。それが怖いんだと思う。だから邪魔をしたし、自分の住まいが見つかるまで、これからもあなたの恋愛の邪魔をし続ける。出ていってもらうのがいちばんだよ。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍8）
角度を変えて見ると、これは誰が悪いかというより、一緒に暮らし続けられるかどうかの話じゃないかな。うそをつかれた相手と同じ部屋では落ち着けない、という投稿者の感覚はもっともで、同居をやめる理由としては十分だよ。友人のほうも、何から守りたかったのかを言葉にできていないだけで、悪意があったと決まったわけじゃない。同居を解消することと、友情を終わらせることは別の話。いったん離れて、落ち着いてから話し直せばいいと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
投稿者は悪くない。彼女は信用できる人じゃないよ。うそをついたり一線を越えたりしたのは、あなたが知っているだけで2回。そのどちらでも、彼女が「事実と違うことを伝えた」せいで、あなたが直接、損をしている。1回なら偶然。2回なら傾向だよ……。もう一度言うけど、「あなたが知っているだけで」2回なんだからね。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍13）
投稿者に聞きたい。「こういうことは2回目」とあるけど、1回目は何があって、そのとき彼女とどんな話をしたの？　前のときに「次はない」と伝えてあったのなら、今回の対応に文句はないよ。逆に、前は何も言わずに済ませていたのなら、彼女にしてみれば、急に話が大きくなったように感じているのかもしれない。そこが書かれていないので、私はまだ判定できない。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍7）
冷静に考えてみてほしい。うそがあったのは数か月前で、その男性にはもう付き合っている人がいる。いま友人に出ていってもらっても、失った機会が戻ってくるわけじゃない。黙っていた友人が悪いのは間違いないし、2回目だというなら怒るのも当たり前。でも投稿者のほうも、取り返しのつかないことへの悔しさを、住まいの話に乗せてしまっているように見える。先に求めるのは、謝罪と、もう勝手なことは言わないという約束じゃないかな。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
今回は「投稿者は悪くない」にしておく。もっともな理由も言えないのに、人の恋愛に手出しをしていいわけがない。それに、本当にあなたを心配してしたことなら、そのときすぐ、あなたに話していたはずだよ。

まとめ

元スレッド: 「恋愛の邪魔をされたので、お金に困っている友人を部屋から追い出す私は悪い？」（元投稿）