「お前が俺の彼女に意地悪をするから、俺は我を忘れたんだ」——罵倒メッセージの締めくくりにそう書いてきたのは、18歳の投稿者がかつて一番好きだった26歳の兄だった。母の日も、姉の誕生日も、自分が15歳になった日も、毎回同じ人のせいで台無しになってきた。今年のクリスマス旅行には行かない、とグループチャットに送っただけなのに。これは行き過ぎなのか。海外の判定は。
※注：ADDは注意欠如障害のことで、いまはADHD（注意欠如・多動症）と呼ばれることが多い。BPDは境界性パーソナリティ障害の略で、感情の振れ幅が大きく、見捨てられる不安から衝動的な言動に出やすいとされる。どちらも実在する診断名で、治療の対象になる。
※注：欧米では母の日に実家へ顔を出す、クリスマスや感謝祭に家族が集まる、といった年中行事の比重が日本よりずっと大きい。「その日に来ない」こと自体が、家族に対する強い意思表示として受け取られる。
投稿者の相談
私は18歳の女です。26歳の兄がいて、名前はジェームズ。その恋人が24歳のアリアです。子どもの頃、兄は私にとって一番好きな人でした。それが数年前、アリアと付き合い始めた途端に別人になりました。
アリアはとても幼稚な人です。思い通りにならないと、その場で癇癪を起こします。付き合い始めた4年前から気づいてはいましたが、私と姉にはいつも優しかったので、何も言いませんでした。家にいるのは母と姉と私の3人です。
付き合って最初の年、兄は母の日に母のところへ来ませんでした。アリアの母親と親しくなるほうが大事だから、というのが理由です。母が傷ついていると伝えたら、兄は「埋め合わせる」と言いました。結局、何もしませんでした。
次は姉のジェーン（20歳）の誕生日でした。兄は「絶対に行く」と言っていたのに、アリアが呼ばれていないという理由で、結局その日は来ませんでした。姉は大学へ行く前に家族だけで食事がしたかっただけです。それでも兄は「彼女が気の毒だから」と言って、アリアが行けないなら自分も行かないと譲りませんでした。優しい姉は、兄に会いたい一心でアリアも来ていいと言いました。その食事の間、アリアはずっと文句を言い、店員に失礼な態度を取り、自分の料理を4回も突き返し、とにかく最悪でした。私が15歳になった日も同じでした。静かに過ごしたかっただけなのに。
それから毎年、家族の行事はずっとこの調子です。ただ今年は違います。母がクリスマスの旅行を計画していて、まだ気が早い話ではあるのですが、私は家族のグループチャットに「兄とアリアが行くなら私は行かない」と送りました。
私がアリアを好きではないことは、兄もアリアも知っています。私だって馬鹿ではないので、何が起きているかは見えています。二人は年がら年中けんかをして、そのたびに家族全員の問題にします。兄は何もかもをアリアの話に持っていきます。兄と話していて、アリアの話が一度も出ないまま終わったことがありません。一緒にいるだけで疲れます。
母がグループチャットで理由を聞いてきました。私の気持ちは全員が知っていますし、隠してもいません。だから正直に書きました。毎回の行事が二人のせいで台無しになっていること、アリアの態度のせいで私は何度も泣き崩れていること、兄がその振る舞いを助長していること、そしてアリアが「やっても許される」と分かっているからああなっていること。
そのメッセージを見た兄から、私だけに連絡が来ました。ものすごい剣幕で、私をさんざん罵倒したうえで、「お前は間違っている、アリアをいじめている、彼女はADD（注意欠如障害）とBPD（境界性パーソナリティ障害）があるんだから自分ではどうしようもないんだ」と言ってきました。続けてアリア本人からも、長々とした身の上話と一緒に「あなたは障害者差別だ」と送られてきました。
私はどちらにも返信せず、スクリーンショットを撮って家族のグループチャットに投げました。母は言葉を失い、親戚たちも兄を叱りました。兄は「お前が俺の彼女に意地悪をするから、俺は我を忘れたんだ」と言っています。アリアは私より6つも年上です。
【追記】「具体的に何をされたのか」と聞かれたので書き足します。私はきょうだいの中で私だけ父親が違い、その父はもう亡くなっています。初めて泣き崩れたのは15歳のときでした。アリアに「あなたはこの家の本当の家族じゃない」「お父さんが生きていたって、あなたのことなんか相手にしなかった」と言われ、最後に「そんなにお父さんがいいなら、お父さんのところに行けば」と言われたからです。
店員の件も書いておきます。アリアは自分でこぼした飲み物を「注ぎすぎたせいだ」と言って店内で怒鳴りつけ、クビにさせてやると脅しました。
兄はこのことを全部知っています。私が話したとき、兄は「彼女に代わって謝る」と言いました。話題に出るたびに「本人も悪かったと思っている、病気のせいなんだ」と繰り返します。でもアリア本人の口から謝罪を聞いたことは、一度もありません。
母のことも書いておきます。母は9人きょうだいの末の娘で、自分の親とはひどい関係でした。自分の子どもとはそうなりたくないと言って、兄のことをいつも良いほうに見ようとします。ただ最近は「望んでいなかった形に近づいている」と漏らしています。
最後に一つだけ。私は誰にも最後通牒を突きつけたつもりはありません。母には「二人が行くなら私は別の予定を入れる」と伝えただけで、他の家族が行くのは自由だと思っています。家族の行事ですから。
親族のなかでも意見が割れています。黙って我慢しておくべきだったのか、それともあれを言ってよかったのか。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,099）
私はADHDと境界性パーソナリティ障害の両方の当事者だけど、それは子どもみたいに振る舞っていい理由にはならない。大人として振る舞えるようになるのは、不可能なことでもない。時間はかかるし、うまくいかない日もある。それでもみんなそこを努力しているんだよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,277）
投稿者を差別だと呼ぶのは、完全な論点のすり替えだよ。投稿者は診断名について一言も言っていない。毎年行事が台無しになるから、その場にいたくないと言っただけ。家族の食事の席でまともに振る舞えないなら、それは本人の責任でしょう。それと、兄が個人あてに送りつけた罵倒メッセージ。あれで一気に立場がなくなった。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍550）
投稿者が気の毒でしかたない。一番好きだった兄が、恋人に家族の行事を片っ端から潰されるのを黙って見ている。それどころか潰しているほうの肩を持つ。18歳でこれを4年間やられたら、そりゃ行かないと言うよ。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍175）
私は地球の反対側に住んでいるんだけど、よかったら投稿者をうちのクリスマスに呼びたいくらい。派手なことは何もない家だよ。でも少なくとも誰も怒鳴らないし、誰の料理も突き返されない。それだけで十分でしょ🥰
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,251）
私はADHDがあって、友人にも同じ診断の人が多い。双極性障害の子もいるし、境界性パーソナリティ障害の子もいる。でもその中の誰ひとりとして、レストランで料理を4回も突き返したりしない。誕生日の食事の席なら、なおさらだ。それに大半は、恋人に「母の日は自分のお母さんに会いに行きなよ」と言うほうだよ。あなたは差別なんてしていない。アリアという人が単に最低なだけ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍117）
補足しておくと、境界性パーソナリティ障害のある人が、恋人の関心が自分以外に向くのを嫌がって行動がエスカレートするのは、実際によく知られたパターンではある。全員がそうだとは言わない。ただ投稿者が書いていることは、あの診断の文脈だと見覚えのある形をしている。とはいえ結論は変わらないよ。理由にはなっても、言い訳にはならない。
7. 海外の名無しさん（判定保留・👍325）
判定の前に聞きたいんだけど、アリアに具体的に何をされたのか、本文だと飲食店で態度が悪かったという話しか出てこない。それだけで年に一度の家族旅行を欠席するのは、かなり重い決断だと思う。泣き崩れるほどとなると、他に何かあったはずでしょう。そこがはっきりしないと、こちらとしては判断のしようがない。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍588）
追記を読んできて、手が止まった。15歳の子に「あなたは本当の家族じゃない」「お父さんのところに行けば」と言ったんだよ、この人。その父親はもう亡くなっている。これを「病気だから仕方ない」の一言で流している兄も、同じくらいどうかしている。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍366）
ひどすぎる。診断名は、人を好きなように扱っていい免罪符じゃない。しかも相手は当時15歳だよ。あなたは差別なんてしていない。あの人がただ最低なことをしただけ。そこを混ぜてはいけない。
10. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍352）
そこまで言われて、家族の誰もアリアに何も言わなかったの？ 顔を合わせる機会を減らすことすらしなかったの？ だとしたら兄だけの問題じゃないよ。投稿者には、あの人と二度と会わないと決める権利が間違いなくある。本当に気の毒だ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍257）
障害があることは、世界を自分のサンドバッグにしていい理由にはならない。人と接するときに最低限の敬意を期待するのは、差別でも何でもない。その振る舞いを指摘することも、いじめじゃない。会うたびに泣くことになっているなら、それはもうあなたの健康の問題だよ。そもそも聞きたいのは、アリアの側に「この振る舞いを変えるための計画」があるのかということ。どんな支援があれば本人がうまくやれるのか。それを一緒に考えるのが配慮というものだ。あの二人の考えはたぶんこうでしょう。「アリアには障害があるんだから、周りが我慢すればいい」。それは配慮じゃなくて、ただの助長だよ。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍169）
読んでいるうちに、最初に思ったよりずっと悪い方向へ話が進んでいて驚いた。恋人の関心を独占したがる人なのかな、くらいの気持ちで読み始めたのに、15歳の子にあんなことを言う人だったとは。しかもその場で誰も止めなかったんでしょう。いまはもう兄だけじゃなくて、周り全員にがっかりしている。
13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍622）
ちょっと待って。言っている中身は正しいと思う。でも、家族全員が見ているグループチャットに「兄とアリアが来るなら行かない」と投げたのは、結局いちばん立場の弱い母親に選ばせる形になっている。母親からすれば、息子と娘のどちらかを選べと言われたのと同じでしょう。まず母に個別で伝えて、母から兄に話してもらう順番があったはずだよ。中身は正しくて、やり方が雑。だからどっちもどっち。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍389）
いや、個別に言ったところで「それは本人に直接言いなさい」と返されて終わりだよ。この4年間、誰かが個別にやんわり伝えて改善した場面が一つでもあった？ 全員が見ている場で言ったからこそ、兄があの罵倒メッセージを送ってきて、家族全員が現実を見ることになった。結果的に、これ以外の道はなかったと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
擁護派が多すぎる気がするので書いておく。「二人が来るなら私は行かない」は、本人にその気がなくても、家族全員が読むチャットに投げた時点で最後通牒として機能してしまう。母親からすれば、クリスマスの計画そのものを人質に取られた形だよ。アリアの振る舞いが論外なのは前提として、投稿者がやったのは「自分の不快感を、家族全体の予定の問題に変換する」という手だった。そこは自覚したほうがいい。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍341）
近いことを思った。兄が個人あてに罵倒を送ったのは論外だよ。でも、それをスクリーンショットで親族全員に回して叱らせるのも、やっていることの方向は同じでしょう。二人とも「外野を味方につけて相手を追い込む」をやっている。兄のほうが明らかに悪質だけど、同じ土俵に降りた瞬間に話がこじれるのは目に見えていた。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍124）
追記にあった母親の事情を読んで同情はしたけれど、それで守られなかったのは18歳と20歳の娘のほうだよ。4年だよ。あと何年、良くなるのを待つつもりなんだろう。しかもアリアは良くなるどころか悪くなっている。優しさで兄を包んだ結果、しわ寄せが下の子に全部いっている。祈るのは対処じゃない。いまこそ親として動いて、子どもを守る番でしょう。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・誰も悪くない・👍97）
自分の親と縁が切れた人にとって、自分の子どもと縁が切れることは何よりの恐怖なんだよ。だからこの母親は動けない。私はこれ、誰かが悪いという話だとは思わない。娘は自分の心を守ろうとして、母は家族が壊れるのを怖がって、兄は恋人を失うのを怖がっている。全員が違う方向を怖がっているだけ。悪人がいない分、たちの悪い話ではあるけどね。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍70）
幼稚というのとは少し違うと思う。アリアは子どもっぽいんじゃなくて、単に「自分はやっていい側の人間だ」と思っている。そしてADHDと境界性パーソナリティ障害をその言い訳に使っている。どちらの診断も、店員を怒鳴りつける性格をつくるものじゃないよ。うちの子は4歳だけど、他人の食事を台無しにさせたりはしない。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍276）
判定の前に確認したいことが一つ。アリアが実際に通院なり治療なりをしているのか、どこにも書かれていない。診断名だけ振り回しているのか、ちゃんと治療を受けたうえでこれなのかで、話の重さが全然変わってくる。あともう一つ。この流れが「境界性パーソナリティ障害だからこうなる」の方向に寄ってきているのも気になっている。あの診断を持つ人の多くはむしろ振り回される側だし、治療で落ち着く人もいくらでもいる。アリア個人の問題と、病名そのものを混ぜないでほしい。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍266）
兄が「彼女に代わって謝る」を何年も繰り返している時点で、本人が一度も向き合っていないのは確定だと思う。話題に出るたびに「本人も悪いと思っている、病気のせいだ」と言うのに、本人の口から出たことは一度もないんでしょう。代理で出てくる謝罪は謝罪じゃないよ。治療以前の問題だ。
22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍466）
言いづらいんだけど、診断名を出された瞬間に「それは言い訳だ」で切って返信もしない、というのは18歳としても少し乱暴だったと思う。あそこは「病気のせいだと言うなら、治療の話をしよう」に持っていける場面だった。実際そのやり方で、兄が逃げ込める場所は全部なくなったわけでしょう。だから兄は開き直るしかなくなった。言っている中身は正しいよ。でも相手の逃げ道を全部塞ぐと、返ってくるのは反省じゃなくて反撃なんだ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍298）
角度を変えて見ると、投稿者が4年間ずっと「アリアを好きじゃないことを隠さなかった」のも、その場の空気には影響していたはずなんだよね。本人も隠していないと書いている。嫌われているのが分かる相手と囲む食卓で、人は良いほうには転ばない。もちろんアリアの振る舞いの言い訳にはならない。ただ、あの家の空気を悪くしていたのが片方だけだったとは、私にはどうしても思えない。
24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍387）
これ、誰かが根本的に悪いという話じゃなくて、4年間ずっと誰ひとりはっきり線を引かなかったことの結果だと思う。母は兄に言えず、兄はアリアに言えず、姉は自分の誕生日すら譲って、投稿者だけが最後に一人で声を上げた。18歳が家族の代表みたいに矢面へ立たされている時点で、この家はもう全員が役割を間違えている。誰かを叩いて終わる話じゃないよ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍65）
投稿者は本文でも追記でも「最後通牒のつもりはない、他の家族が行くのは自由だ」とはっきり書いている。自分は別の予定を入れるだけ、と。18歳でここまで冷静に線を引ける人、そんなにいないよ。これを「家族の予定を人質に取った」と読むのは、さすがに無理があると思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大勢だった。診断名は振る舞いの説明にはなっても免罪符にはならない、という声が当事者から次々に上がり、兄が個人あてに送った罵倒メッセージがそのまま決め手になった形だ。一方で「言っている中身は正しいが、家族全員が見るチャットに投げたのは母親に選択を迫る形だった」「診断名を出された時点で会話を打ち切ったのは早かった」という、やり方を問う指摘もそれなりの数があった。悪人を一人決めて終わる話ではない、という声も残っている。
4年かけてこじれた家族の話に、18歳が一人で線を引いた。あなたなら、今年のクリスマス旅行に行く？ それとも行かない？
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