「まず、助言していいか本人に許可を取るところから始めようと思う」——投稿者がそう書くまでに並べたのは、体重のこと、12歳の頃から変わっていない服装のこと、恋活アプリに載せている写真のこと。25歳の友人は2年以上、恋人ができずにいる。まだ何ひとつ本人には言っていない、これから言うかどうかの相談だ。海外の判定は？
※注：D&D（ダンジョンズ&ドラゴンズ）は世界的に遊ばれているテーブルトークRPG。「ダンジョンマスター」はその進行役で、物語を用意して参加者をさばく、司会と審判を兼ねたような役どころにあたる。また欧米では恋活・婚活アプリを何本も並行して使うのが当たり前で、載せた写真の出来がそのまま反応の数に直結する、という前提でこの相談は書かれている。
投稿者の相談
大学時代からの友人（25歳の男性）が、2年以上ずっと恋人を探しているのですが、まったくうまくいっていません。初めてのデートまでは何度かこぎつけているのに、2回目がない。アプリも複数使っているのに、そもそも相手とつながること自体が少ないんです。本人が本当に望んでいることなのに、届かない。
出会いの場に出ていないわけではありません。ダンス教室を週に2つ、ボルダリング、ボードゲームの集まり。独身の女性が来るような場所には、ひと通り顔を出しています。彼なりに、できることは全部やっているんです。
だから役に立つ助言をしたいのですが、そもそも言っていいのか、言うならどう言えばいいのかが分かりません。まず、見るからに痩せすぎています。顔にも手にも筋肉が落ちているのが分かるくらいで、体重は50キロ。私は女性で、彼より13センチほど背が低くて47キロです。生まれてからずっとベジタリアンで、大学時代に一緒に暮らしていたときの食事は炭水化物ばかり、量もとても少なかった。以前この話をしたこともあるのですが、かなり抵抗されました。パスタソースに豆を大さじ2杯入れれば「タンパク質が豊富な食事」だと本人は言いますし、きのこもタンパク源になると言われたこともあります。趣味を見れば体は動かしている方なのに、体を作る材料が入っていないんです。
服装もそうです。12歳の頃から一度も更新されていなくて、ジーンズとパーカーばかり。それ自体が敬遠される要素だと思いますし、自分に自信がないことの表れにも見えます。痩せて弱々しいことが、本人が思っている以上に自信を削っているんじゃないでしょうか。
最近になって「自分は自閉スペクトラム症かもしれない」と言い出しました。でも感覚が過敏なところはないし、取り乱したところも見たことがないし、大学もふつうに卒業しています。これも不安の裏返しで、社交が苦手な自分に名前をつけたいだけなのでは、と思っています。確かに不器用ではありますが、優しくて面白い人ですし、そこが一番の問題だとは思いません。
アプリのプロフィールも、自分で自分の足を引っ張っています。メインの写真が、テーブルトークRPG（D&D）の進行役をしているところと、ハロウィンの魔法使いの仮装。しかも画質がよくない。あれでは相手に伝わらないと思うんです。
助けたいのに、この率直すぎる中身をどう伝えたらいいのか分かりません。そもそも彼から相談されたわけではなく、私が横から言おうとしているだけです。彼が抵抗しやすいのもありますが、私の伝え方の問題もあるのかもしれない。まずは助言していいか許可を取って、本人に主導権がある形にするのが出発点かなと考えています。これを全部伝えたら、私が悪者になる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍2,288）
30代半ば、ほぼ毎日ジーンズとパーカーで生きている男だけど、これは自分が名指しで刺された気分になった。笑ったけど、笑いながらちょっと傷ついてる。ちなみに一応、結婚はしています。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍801）
これはサイズ感と状態次第だと思う。きれいめのジーンズに、毛玉のない清潔なパーカーなら普通にかっこいい。逆に、色落ちして穴が空いて体からぶら下がっているだけのジーンズと、シミのある大きすぎるパーカーだと、同じ組み合わせでも見え方がまったく違う。うちの兄も昔はひどかったけど、母親が買ってきた高校生用の服を卒業して、大人の体に合う服に自分でお金を使うようになったら、本当に別人になったよ。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍264）
投稿者が叩かれてるけど、彼女が書いているのは「ジーンズとパーカーがダメ」じゃなくて「12歳の頃から一度も見直されていない」でしょ。中学生のときのサイズ感のまま25歳になっているなら、それは指摘してもいいことだと思うけどな。いつのまにか服の種類の話にすり替わっている気がする。
4. 海外の名無しさん（>>1への返信・誰も悪くない・👍89）
ところで、あなたのテーブルトークRPG進行役の写真と、魔法使いの仮装写真の出来はどうなんですか。最初は「他人のことに首を突っ込むな」と書こうと思っていたんだけど、写真の話まで読んで、これは誰かが一度ちゃんと座って相談に乗ってあげた方がいい案件だな、と思い直した。
5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,679）
悪者になると思う。彼は正直に自分を出しているだけで、あなたが並べたのは結局「自分だったらこの人とは付き合わない」という理由の一覧なんだよね。昔ながらの格好のままでも、彼はテーブルトークRPG好きの相手と出会える。それは彼の道のりであって、あなたが最短ルートに引き直してあげるものじゃない。
6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,524）
「感覚が過敏なところはない」と書いた数行あとに、「体重に影響が出るほど偏った食事をしている」と書いてあるんだけど。食べ物に関しては、たぶん感覚の問題があるよ。プロフィールがオタク趣味の履歴書みたいになっているのも、社交面の特性で説明がつく。彼はそこを変える必要はなくて、痩せていて不器用な、オタク気質の男性が好きな層を探せばいいだけ。割れ鍋に綴じ蓋という言葉があるでしょ。ただし、そういう場でオタク女性を見下すような態度を取っているなら、それこそが2回目に進めない本当の理由。そこは変えられるし、変えるべき。自閉スペクトラムのオタク女子より。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍402）
言いたいことは分かるけど、「自分に合う層を探せばいい」って、彼はもう2年それをやっているんだよね。ダンス教室を週2、ボルダリング、ボードゲームの集まり、アプリも複数。層を探して動いた結果が今なわけで、そこに「探し方を変えればいい」と言うだけだと、また同じ2年が過ぎるだけ。投稿者が焦れてしまうのも分かるよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍547）
食事と筋肉量の話には触れないであげて。それが一番の問題である可能性は低いし、簡単に変えられるものでもない。優しく、変えやすいところに絞ること。プロフィールの写真をましなものにする、彼の雰囲気に合う範囲で服を少し整える、そのくらい。間違っても「オタクっぽく見えないように」の方向へ持っていかないこと。それをやると確実に遠回りになる。あと、写真をましにするというのは趣味を隠すという意味じゃないからね。進行役をしている彼の、ちゃんとした一枚を撮ってあげればいい。それと、自閉症について書いてある部分は根本的に分かっていないので、一度調べ直した方がいい。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍388）
そうなんだよね。これだけの分量を、本人ではなく見知らぬ人たちの前に並べておいて、社会的な感覚が足りていないのは「彼の方」だと言えてしまうのがすごい。読み終わって最初に浮かんだのが、まさにそれだった。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍224）
私なら「本気で正直な感想を言ってほしい？けっこう痛いことも言うけど」とだけ聞くかな。それで嫌だと言われたら、頼まれてもいない助言はしない。それだけの話だと思う。友達だからといって、彼を作り直すのがあなたの仕事になるわけじゃないし、頼まれていないのに始めた工事は、だいたいもめる。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍183）
全部そのまま言ったら悪者だと思う。でも「ねえ、一緒に座ってプロフィール見直さない？」だけなら、悪者にはならないよね。同じ相談でも、どこまで言うかで結論が変わる話でしょ。投稿者はまだ何も言っていなくて、どう言うかを迷っている段階なんだから、そこを一緒に考えてあげればいいのに。
12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍162）
お願いだからやめてあげて。痩せていることは本人が一番よく知っている。鏡はあるし、気になれば医者にも行ける。プロフィールでオタクに見えるのは、実際にオタクだからでしょ。違う人間のふりをして数を稼いでも、会ったあとでがっかりされるだけ。それより正直な写真で反応が少ない方が、ずっといい。それと、あなたが書いたのは全部「自分は彼と付き合いたくない」の理由なんだよ。それはそれで構わないけど、世界中の女性の総意ではない。自閉症についての決めつけも雑だと思う。ずっと周りに合わせて隠してきた人かもしれないのに、どうしてそこまで言い切れるの。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍119）
自閉当事者から見ると、彼はかなりそれっぽいよ。着ていて楽な服を見つけたらそれで固定する、新しい食べ物を受け付けない、社交がぎこちない。投稿者自身が「炭水化物ばかりで、量もとても少ない」と書いているのに、どうやって感覚の問題がないと判断したの。たぶん、回避・制限性食物摂取症（極端な偏食が栄養不良まで進んでしまう状態のこと）に近いんだと思う。だとすれば、同じ状態の人たちが集めている「食べやすくする工夫」の情報がそのまま役に立つ。服も、恥ずかしいと思わせない形でなら一緒に選びに行ける。恥をかかせるやり方だけは、確実に裏目に出るよ。
14. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍86）
そもそも「変わること」が良い助言なのかな。私は相手を探すときは自分のままでいたいし、自分が何者でどう生きたいかを正直に出している人には、ちゃんと合う相手が現れると信じてる。投稿者自身が「不器用だけど優しくて面白い」と書いているでしょう。彼に必要なのは鍛えた体ときれいな服じゃなくて、そこがちゃんと見える相手だと思う。誰が悪いという話じゃなくて、二人の焦り方が違うだけ。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍77）
批評している中身が、全部あなたの好みなんだよね。写真を見て「女の子は逃げ出す」じゃなくて、「あなたが」逃げ出したいだけ。テーブルトークRPGが好きな女性なんて、いくらでもいるよ。ひとまず落ち着こう。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍63）
でも彼の側もどうかと思うよ。投稿者は以前にも食事の話をしていて、そのたびに拒まれている。豆を大さじ2杯でタンパク質は足りている、きのこもタンパク源、と本人が言い張る限り、誰が何をどう言っても届かない。うまくいかないと言い続けながら、指摘は全部はねのける。投稿者の書き方が失礼なのは確かだけど、この2年が動かなかった理由が片方だけにあるとは思えない。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍51）
体重の数字を並べる前にひとつ。あなたも47キロで、彼と3キロしか違わないんだよね。同じ物差しを自分に向けたら、あなたはどこに立つことになるんだろう。読んでいて、心配というより採点されている感じがした。こういう友達がいたら、敵はいらないよ。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍44）
そこは違うと思う。体のことを心配して声をかけるのと、人を裁くのはまったく別の話でしょ。顔にも手にも筋肉が落ちているところまで見えているなら、友人として気になるのは自然だよ。伝え方が下手なのは事実だけど、動機まで悪意にしなくていいと思う。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍50）
正直に言うと、未熟に見えるのは投稿者の方。体も服も食事も人付き合いも変えろというのは、彼という人間を丸ごと別人にしろということでしょ。作った自分で始まった関係は、続かないか、続いても苦しいだけ。優しい人だと自分で書いているんだから、それに気づく人はいるよ。映画みたいな変身シーンを用意してあげなくても大丈夫。
20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍49）
ジーンズとパーカーの何がいけないの。気にしない人もいれば、好きな人もいるし、苦手な人もいる。どんな格好でも同じでしょ。大事なのは本人がその格好を気に入っていること。仮装やテーブルトークRPGが好きなら、その写真を載せるのはむしろ悪くない。加工された写真より、本物の方が伝わるよ。食事と体重は本人と主治医の間の話。心配を伝えるのは構わないけど、恋人が欲しいなら全部変えろ、はさすがに言い過ぎ。どちらかが悪いという話じゃないと思う。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍41）
食べることに問題を抱えている人だって、体型に関係なく愛される。私なら、プロフィールを一緒に見直して、いい写真を撮ろうかとだけ持ちかける。ダンスもボルダリングもボードゲームもやっているんだから、素材は山ほどあるでしょ。それをやらずに体重の話から入るのは、順番が違うよ。
22. 海外の名無しさん（判定保留・👍35）
判定の前に確認したいことがある。相手とつながること自体がほとんどないのに、初めてのデートには何度か行けている、というのは少し噛み合わない気がする。数が少ないのが問題なのか、会ってから続かないのが問題なのか、どっちなんだろう。後者なら、服と体重の話をいくらしても的外れになる。初回で実際に何が起きているのか、投稿者は本人に聞いたことがあるのかな。そこが分からないと、伝えるべきかどうかも決められない。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍33）
小学生の子どもに「他人の体のことは口にしない」と教えているところなんだけど。大人ならもう知っているはずのことだよね。しかも読む限り、以前から何度か言っているんでしょう。大学で一緒に住んでいたのは何年前？ 相談してくれと書いてあるので率直に書くけれど、こういう話し方をする人を、私は友達に持ちたいとは思わない。相手の苦労や癖は、見下さなくても理解できるはずだよ。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍26）
ここのコメント、恋愛はこうあってほしいという理想の話をしている人が多すぎない？ 彼は何年も本気で動いていて、それでも結果が出ていない。起きることは2つのどちらかで、いつか全部ひっくるめて好きになってくれる人に偶然出会うか、自分で手を入れて選ばれやすくなるか。厳しい言い方だけど、極端に痩せていること、服に気を配らないこと、プロフィールに手間をかけていないことは、どれも有利には働かない。私も20代半ばまで、まったくだめだった。ジムに通って体を作ったら自信がついて、話し方が変わって、服も自然に変えたくなった。何もせずに好きになってもらえると期待するのは、相手に手がかりを渡さないのと同じだと思う。ここで投稿者を叩いている人は、彼の健康まで含めて心配しているわけじゃないよね。
25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍19）
どちらもどうかと思う。投稿者は、本人に一度も面と向かって言えていないことを、見知らぬ人が何百人もいる場所に全部書き出した。友人としてそれはどうなの、というのは変わらない。ただ、ここの「そのままでいい」一色の空気も、2年間うまくいかずに困っている人への答えとしては優しくないと思う。何も言わないことは、いつだって安全で、そして何の役にも立たない。伝えるか黙るかの二択じゃなくて、どこまでを友人として伝えて、どこからは本人と医者の領分なのか。その線を引く話をした方がいいんじゃないかな。
まとめ
判定は「投稿者が悪い」が多数派となった。ただしこれは、まだ何ひとつ本人に言っていない段階の相談なので、下されたのは「これを全部伝えたら、あなたが悪者になる」という予告つきの判定になる。決め手は、投稿者が並べた項目がどれも「自分なら彼と付き合わない理由」に見えるという指摘だった。体重と食事は本人と主治医の領分、手伝えるのは写真と服を少し整えるところまで、その線を越えなければ悪者にはならない、という声が繰り返し並んだ。
それでも、彼をそのまま肯定して終わりでいいのか、という反論は最後まで残った。ダンス教室もボルダリングもボードゲームの集まりも、アプリも複数。2年動いて結果が出ていないなら、何も変えなくていいという助言も同じくらい無責任ではないか。指摘されるたびにはねのけてきた側にも、動かない理由があるのではないか。そして、何も言わないでいることは、いつだって安全で何の役にも立たない、と。あなたが投稿者の立場なら、写真の話だけして帰る？ それとも、嫌われる覚悟で食事の話まで踏み込む？
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