「少しは自尊心を持て」と兄に言われた23歳、結婚祝いの12万円を渡さないと決めた話

父が家を出るときに残していったブレスレットが、ある日ぷつりと壊れた。悲しいだけで泣いてはいなかったのに、母に理由をしつこく問われて、とうとう涙が出た。返ってきたのは「そんなことで泣くなんて馬鹿じゃないの」。数日後、23歳の彼女の名前は、兄の結婚式の招待客リストから消えていた。手元に残ったのは、その兄のために貯めた800ドル。海外の判定は。

※注：800ドルは日本円で約12万円（1ドル150円前後での概算）。アメリカでは結婚祝いを現金や商品券で渡す習慣があり、目安は友人で100〜200ドル、きょうだいなど近い親族なら数百ドルというあたり。日本のご祝儀ほど金額が決まっておらず、贈る側の懐具合で決めるものとされている。

※注：アメリカの結婚式は招待人数がそのまま会場の席数と費用に直結する。1人あたりの飲食費が100ドルを超えることも珍しくないため、誰を招待客リストに載せるかは新郎新婦が厳密に管理している。裏を返すと「リストから外す」は、日本の感覚よりはるかにはっきりした縁切りの通告になる。

投稿者の相談

私は23歳の女性。両親は40年連れ添ったあとで離婚した。父は家を出る前、「ろくな父親でなくてすまなかった」という詫びのつもりで、私にブレスレットをくれた。

毎日つけていたそのブレスレットが、最近になって壊れた。悲しかったけれど泣いてはいなかった。様子に気づいた母が「どうしたの」としつこく聞いてくるので、放っておいてほしいと頼んだ。それでも引き下がらないので、とうとう泣き出してしまった。親の支えがないまま自分がどれだけ独りなのかを、その瞬間に思い知らされたからだ。

父は他のきょうだいより私に手厚かった。それは不公平だと思ったので、得をしているのが自分自身でもえこひいきは間違っている、と考えて、私の方から父との連絡を絶った。

泣いている私に、母は「そんなことで泣くなんて馬鹿じゃないの」と言い捨てて行ってしまった。

母と兄（33歳）と姉（29歳）は、私の涙をまったく別の意味に受け取った。「私たち全員を捨てた男のために泣いている」と言われ、母がひとりで働いて積み上げてきたもの全部への侮辱だ、とまで言われた。姉には「母さんは40年連れ添ったんだから泣く権利がある。でもあんたには無い」と言われた。

週末にさらにこじれた。母から旅行に誘われたので、私は必要な収入を削って無給の休みを取り、行くつもりでいた。ところが当日、母は「来なくていい」と言い、夜勤明けで寝ている私を置いて出発し、周囲には「あの子が行くのを拒んだ」と話した。前の晩に私が腹を立ててドアを叩きつけた、という嘘まで付け足されていた。実際はただの風で閉まっただけだ。

兄がメッセージで爆発した。打たれ弱い泣き虫だと罵り、知的障害を揶揄する差別語を投げつけ、「少しは自尊心を持て」「弱い女は我慢ならない」と書いてきた。旅行に行きたくないから言い訳を並べているんだろう、「いいから消えろ」「父親のところへでも行け」と。私も頭に来て「こんな馬鹿は見たことがない」と返した。すると兄は私を結婚式の招待から外し、「家族を静かにさせておいてくれ」と言った。

祝いの話はここからだ。兄は自分の稼ぎでは払えない規模の式を計画していて、すでに数万ドル単位の借金を抱えている。私はその祝いのために800ドルを貯めていた。一方で私は病院の夜勤で働き、家の請求書を払い、試験の費用を出し、壊れた携帯も直さないといけない。兄が爆発する前、私は母に「携帯の修理代と試験の教材代がいるので、800ドルではなく700ドルにしたい」と伝えていた。母には「自分勝手だ」と言われた。

罵倒され、差別語を投げられ、式から外されたあと、兄は怒りにまかせて「お前からは何も要らない」と言ってきた。それならと、私は一銭も渡さないことに決めた。800ドルは自分の生活費と、ブレスレットの修理に使うつもりだ。

私は部屋に閉じこもって、謝るのを拒んでいる。家族は私を恩知らずのわがままだと言い、「父さんの側についた」ことを母に謝れと言ってくる。

（追記）父のところに身を寄せたら、という声をもらったけれど、それは選択肢にならない。子どもの頃の父はひどい人で、家族への当たりも強かった。今も精神的に安定しているとは言えない。それに父には新しい家庭があって、そこに私の居場所はないし、父も私に来てほしいと思っていない。かつては「お気に入り」だったけれど、母がそれを嫉妬して、他のきょうだいに不公平だと言うので、私は母の言葉に従って父を切ったのだ。

兄に言い返したこと、頼りにされていたお金を渡さないこと、母にまだ謝っていないこと。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍779）
この家に留まっている理由って何かあるんですか。読んでいて一番気になったのはそこです。夜勤で稼いだお金で家の請求書を払って、その相手から恩知らず呼ばわりされている。あなたが出ていったら困るのは向こうの方でしょう。投稿者は悪くない。むしろ、いつまでこの人たちと同じ屋根の下にいるつもりなのかを考えた方がいい。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍144）
読んでいて胸が苦しくなりました。私も似たような家で育ったので、この「泣いたこと自体を責められる」感じはよく分かります。悲しいと口にした瞬間に、悲しむ資格があるかどうかを採点されるんですよね。あなたは何も悪いことをしていません。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍86）
病院の夜勤という一番きつい働き方をして、家の支払いまで背負って、それでも家族の中では悪者役。この配置がもう異常です。しかも本人が困っているのは携帯の修理代という、笑えないくらい小さな額の話でしょう。ここで800ドルを差し出す義理はどこにもない。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍377）
兄が大事に扱われる子で、あなたが後始末を押しつけられる子。役割がはっきり分かれていますよね。父親があなたを特別扱いした理由も、この文章を読むとなんとなく想像がつきます。しかも、えこひいきは良くないからと自分から父親との縁を切ったのはあなたの方で、他のきょうだいはそんなことをしていない。損な役回りばかり引き受けている。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・双方ダメ・👍241）
ちょっと待ってほしい。兄の言葉が最低なのは前提として、招待を取り消されたのは投稿者が「こんな馬鹿は見たことがない」と返した直後ですよね。売り言葉に買い言葉で、そこから式の招待を人質にした兄も、相手の一番痛いところを狙って刺し返した投稿者も、結局は同じ喧嘩をしている。私は双方ダメだと思います。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍316）
三つだけ言わせてください。一つ、この人たちから物理的に離れること。二つ、自分の収入や貯金額、贈り物にいくら使うつもりかを、二度と家族に話さないこと。三つ、自分の体と生活を最優先にすること。特に二つ目です。金額を知られた瞬間から、それは「あなたが出すはずの分」として勝手に計算され始めます。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者が悪い・👍188）
二つ目には完全に同意で、そこが投稿者の落ち度だと思う。800ドル用意していると母親に伝え、そのうえ「700ドルに減らしたい」と相談まで持ちかけている。贈り物は本来こちらが黙って決めて黙って渡すものなのに、金額を家族会議の議題にしてしまった。そうなればもう贈り物ではなく、払うべき分担金として扱われます。減額を切り出した時点で揉めるのは、私には見えていた展開でした。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍187）
招かれていない式に、なぜ祝いを出す必要があるんですか。行事に呼ばれていない人間が贈り物だけ出す、という理屈が私にはまったく分かりません。それと、兄の承認をもらおうとするのはもうやめた方がいい。永遠に終わらない仕事になるし、削られていくのはあなたの側だけです。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍132）
筋としてはそうなんだけど、引っかかるところもある。兄が怒りにまかせて「お前からは何も要らない」と言ったのを、そのまま根拠にして一銭も渡さないと決めているでしょう。本気で縁を切るつもりなら黙って渡さなければいいだけの話で、相手の売り言葉を証文みたいに使う必要はない。兄が最低なのは当然として、投稿者のこの手つきも私はあまり好きになれません。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍169）
自分の式なんだから自分で払えばいい。それだけの話です。お金は手元に置いておいてください。あなたの生活の方がよほど切実だし、そもそも兄はあなたが式に来ることすら望んでいないわけで。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍133）
予算の外側で式を組んで、足りない分は誰かが埋めてくれる前提でいる。その発想自体がもう相当なものだと思う。数万ドルの借金を抱えたまま進めておいて、妹の12万円が来ないと騒ぐのは順番がおかしいでしょう。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍142）
兄に何か言われたら「自尊心を持てと言ったのはそっちだよね。これがその自尊心」と返してあげてください。あなたが父親のお気に入りだった理由も、この文章を読めば見当がつく気がします。えこひいきは良くないと自分で判断して行動に移した人と、その恩恵を疑いもしなかった人。差が出るのは当たり前でしょう。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍156）
言いづらいんだけど、私はこの人の立ち位置が中途半端に見える。実家に住み続けて、家の請求書も払い続けて、その関係はそのままにしたうえで祝いの金だけ止める。それは一番中途半端なところで踏みとどまっているだけでは。本当に線を引くなら、まず出ていくのが先だと思う。お金を止めるのはその後でいい。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍134）
最初は「父親のところに行ったら」と書こうとしたけれど、追記を読んで手が止まりました。そちらの道も塞がっているんですね。それでも、この家族と距離を置くという結論は変わりません。実の子どもを相手に、わざと嘘をついて周囲との仲を壊しにいく親というのは、そうそういるものじゃない。あなたが自分を疑う必要はまったくないです。

15. 海外の名無しさん（>>14への返信・誰も悪くない・👍109）
角度を変えて見ると、この家は今、全員が壊れている最中なんだと思います。40年の結婚が終わったばかりの母親、払えない規模の式を控えて借金を抱えた兄、父親との縁を自分から切った直後の投稿者。それぞれが別々の傷を抱えたまま同じ家で暮らしている。誰が悪人という話ではなく、全員が自分の分で手一杯なだけに見えます。だから私は誰も悪くないに一票。ただし、この状態の家に留まる意味はありません。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍82）
旅行に誘っておいて、当日になって来るなと言い、周りには「あの子が拒んだ」と話す。しかも前の晩にドアを叩きつけたという話まで作り足している。何がしたいのか本気で分かりません。こちらは無給の休みまで取って行くつもりだったのに。泣いている子どもに「馬鹿じゃないの」と言い放つ親も、私は初めて見ました。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍97）
母親のやり方が最低なのは同意します。ただ、そこから先の投稿者の動きも褒められたものではない。部屋に鍵をかけて閉じこもり、誰とも話さず、謝罪も拒否する。23歳の対応としては幼いです。渡さないという結論は変えなくていいから、閉じこもるのではなく、いつどうやってこの家を出るかを紙に書き出す方に時間を使ってほしい。今のままだと、消耗するのは投稿者だけですよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍68）
「家族を静かにさせておいてくれ」とまで言われたなら、その言葉に乗ってしまえばいい。何も告げずに家を出て、連絡を断つ。痛いのは最初だけで、ここに残って浴び続けるものよりはよほどましです。出ていく前に、大事なものは全部隠しておいてください。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍62）
出ていくと先に伝えると、まず間違いなく妨害されます。身分証や書類、思い出の品や通帳のたぐいは、話を切り出す前に友人の家へ運んでおいてください。それから、家庭内で誰か一人が悪者役を割り当てられ、別の一人が特別扱いされる構図について少し調べてみるといい。この形に名前が付いていると知るだけで、自分のせいだと思い込む部分がだいぶ減ります。

20. 海外の名無しさん（判定保留・👍74）
気になったので聞きたいんですが、両親が40年連れ添っていたのに、なぜお母さんが女手一つで育てた扱いになっているんですか。お父さんは家にほとんどいなかったのか、お金だけ入れていたのか、それとも別の事情があるのか。そこが分からないと、きょうだいがなぜここまで父親の話に反応するのかも読めません。兄の言葉遣いが論外なのは前提として、判定は保留にしておきます。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍63）
800ドルを人にあげられるだけの余裕があるなら、そのお金でこの家から出られるはずです。23歳は人生の土台を作る時期で、こんな消耗に使っていい時間じゃない。ルームシェアでもなんでもいいから、まず住所を変えてください。母親と兄は、そこから先の人生に必要ありません。

22. 海外の名無しさん（>>21への返信・投稿者が悪い・👍91）
私が引っかかったのは金額の話ではなくて、投稿者が「そのお金でブレスレットを直す」とわざわざ書いているところ。あれは生活費に回すという話とは別で、明らかに兄への当てつけとして書いていますよね。渡さないのは自由だし当然だけれど、報復の意図まで込めて宣言するのは、正直、器が小さく見えます。黙って渡さなければいいだけなのに。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍58）
差別的な言葉を投げつけて式から追い出した相手に、なぜ12万円を渡す前提になっているのか。招待を取り消した時点で、贈り物の話も一緒に終わっています。ついでに言うと、あなたはその家から出た方がいい。読んでいるこちらが心配になる環境です。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍66）
みんな800ドルの話ばかりしているけど、これはお金の話じゃないと思う。この家では「泣くこと」が許されていない、という話です。渡しても渡さなくても、そこは何も変わらない。そして投稿者の側にも、お金を止めることで一矢報いた気になっている部分があるでしょう。同じ土俵に乗ってしまっている点で、私は双方ダメだと思います。必要なのは勝つことじゃなくて、この家から出ることのはずです。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
これは愛情ではなく、はっきり虐待です。ここでお金を渡してしまうと、兄の振る舞いを受け入れたという合図になります。渡さないでください。それから、どうしても話さざるを得ないときのために「その会話には参加しません」「そう思われるのは残念ですが、仕方ないですね」といった台詞をいくつか用意しておくといい。あと、あのブレスレットは絶対に目の届くところに置いてください。この家族なら、あなたを傷つけるためだけに消してしまいかねません。

まとめ

元スレッド: 「私が悪いの？泣いたことを理由に式から外された兄に、800ドルの祝いを渡さないことにした」（元投稿）