「あなたの子のせいで、私の休暇が台無し」——引っ越したばかりの家に2週間泊まり込んだ姉が、泣いている3歳の子を指してそう言い放った。食事は取り分け、自分のベッドまで明け渡してもてなしていた投稿者は、その場で「ホテルを取るか、家に帰って」と姉を追い出す。海外の判定は…
※注：投稿者が書いている「州（province）をまたぐ引っ越し」はカナダなどで使う言い方で、日本の県境の感覚ではなく飛行機を使う距離の移動にあたる。知り合いのいない土地で生活の基盤をゼロから作り直す状況だと考えてほしい。また北米では、親族が1〜2週間まとめて泊まりに来ること自体はさほど珍しくない。
投稿者の相談
4週間前、博士課程に進むために別の州へ引っ越してきたばかりです。小さい子どもが2人いて、頼れる身内も友人もこの土地にはいません。配偶者は長時間働いていて、家にはまだ段ボールが積まれたままです。
そんなときに姉から、すごく会いたいと連絡がありました。しかも本人が勝手に、2週間の滞在を予約してしまいました。私は「今はタイミングが良くない」と伝えたのですが、予約された後は反対しませんでした。きょうだいは私たち2人だけですし、うちは家庭の事情でいろいろ抱えている家なので、姉も寂しかったんだろうと思ったからです。
滞在中は本当に至れり尽くせりでもてなしました。食卓では姉の分を取り分けて皿を出しましたし、外に連れて行けば、子ども2人を1人で抱えている私にドアの一つも開けてくれない姉のペースに合わせて動きました。自分のベッドまで明け渡して、そこで寝てもらいました。
それなのに姉は「あなたの子のせいで私の休暇が台無しになっている」「滞在中ずっと泣かれていて、全然楽しめていない」と言いました。泣いていたのは3歳の子です。そこで我慢の糸が切れて、「ホテルを取るか家に帰って。この家にはもういてもらわなくていい」と姉を追い出しました。
追記：姉のこういう態度は今回が初めてではありません。ただ、これまでは同じ街に住んでいて会うのは1日か数時間だけでしたし、唯一のきょうだいなので、私が甘くしてきたんだと思います。子どもたちが見ているテレビの音量にまで文句を言われても、揉めたくなくて気をつけてきました。
追記2：追い出したとき、姉は「大げさすぎる」と言い返してきましたが、私が本気だと分かると慌てて荷物をまとめて出て行きました。「子どもの世話を手伝うのは私の責任じゃない」というのが姉の言い分です。実際、おむつの頃から一度も手伝ってもらったことはありません。滞在中は姉が静かに過ごせるように、子どもたちを公園に連れ出す時間も作っていました。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,415）
2週間の休暇を自分で予約しておきながら、3歳の子が3歳の子らしく泣いたことに腹を立てる。順番がおかしいでしょ。行き先はリゾートホテルじゃなくて、段ボールもまだ片付いていない引っ越し直後の家なんだから。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍680）
そもそも小さい子がいる親戚の家に泊まりに行っておいて、自分がもてなされる側だと思い込めるのがすごい。あそこは宿泊施設じゃなくて、他人の生活の真っただ中だよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍343）
しかも引っ越して4週間。生活が回り始めてすらいない時期に押しかけて、皿まで運んでもらって、それで文句を言う。甘えているという言葉の見本みたいな人だね。
4. 海外の名無しさん（>>2への返信・双方ダメ・👍478）
言いづらいんだけど、投稿者の側にも詰めの甘さはあったと思う。タイミングが良くないとだけ伝えて、航空券を取られた後は黙認したんだよね。そこで「今回は無理」とはっきり言えていれば、2週間まるごと拗れずに済んだ話じゃないかな。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍736）
投稿者は休暇の宿を提供したわけじゃない。会いに来たいと言われたから受け入れて、自分のベッドまで明け渡した。そこまでしてもらっておいて、その家に住んでいる3歳の子が泣くのが不満って、さすがに図々しい。即座に線を引いたのは立派だと思う。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍139）
姉は何を期待してたんだろうね。自分が快適に過ごすために、投稿者が自分の子をどこかに預けるとでも思っていたのかな。その家の主役は姉じゃないよ。
7. 海外の名無しさん（>>5への返信・誰も悪くない・👍412）
角度を変えて見ると、これは「訪問」と「休暇」という言葉の意味が2人の間でズレたまま2週間走った話だと思う。姉の頭の中は久しぶりのまとまった休みで、投稿者の頭の中は家族の再会。悪人がいるというより、最初に確認しなかった代償が出ただけじゃないかな。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍246）
もてなされ慣れている人特有の振る舞いだね。というかこれ、今回が初めてじゃないでしょ。ここまで堂々と言えるのは、今までも同じことをして誰にも止められてこなかったからだと思う。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍237）
追記を読んで納得した。子どものテレビの音量にまで文句をつけられて、それでも気を遣い続けてきたのか。今回いちばん大きかったのは、子どもたちに「この家であなたたちが遠慮する必要はない」と態度で示したことだと思う。
10. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者が悪い・👍389）
ちょっと擁護できない部分がある。最終的に受け入れたのは投稿者だし、相手は飛行機で来ている唯一のきょうだいだよ。不満を聞いた時点で、2人で座って話すという段階を丸ごと飛ばして荷物をまとめさせたのは、招いた側としてやりすぎだと思う。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍134）
そもそも姉は「泊まっていい？」と聞いていない。「行くから」と通告しただけ。他人の家に入り込む側なら、その家の生活を乱さないように振る舞うのが最低限の礼儀でしょ。3歳が泣くことを責めるのは、太陽が眩しいと文句を言うのと同じだよ。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍612）
聞いていないどころか、タイミングが良くないとはっきり言われた上で押し切っているからね。断られた自覚がある人の態度じゃない。そのうえ滞在中は皿も運ばない、ドアも開けない。いったい何をしに来たんだろう。
13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍496）
冷静に考えてみてほしい。姉の言い分がひどいのは前提として、投稿者の側も限界まで溜め込んで一気に爆発している。テレビの音量の件も含めて、これまで一度も線を引いてこなかったんだよね。滞在3日目くらいに一度話しておけば、追い出しまで行かずに済んだ気がする。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍988）
姉は会いに来たんじゃなくて、世話をされに来ただけだよ。3歳の子が一日中静かに隅で過ごすと本気で思っているなら、それは相手の家の問題じゃなくて自分の想像力の問題。引っ越しと博士課程と子ども2人を同時に抱えている人の家に、その期待を持ち込む方が無理がある。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍403）
本当にそれ。しかも「手伝うのは自分の責任じゃない」と言い切っているらしいから、最初から一切動く気がなかったんだよね。会いたいという言葉だけが本心だったとは思えない。
16. 海外の名無しさん（判定保留・👍357）
判断する前に知りたいことがある。家庭の事情でいろいろ抱えている家だと投稿者自身が書いているけど、姉の側は今どういう状況なんだろう。仕事を辞めた直後とか、何かを抱えて逃げ場を探して来ていたなら、あの言い方の背景も変わってくる。そこが分からないうちは、どちらが悪いとは言えないな。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍294）
その視点は分かるけど、何かを抱えている人が「子どもたちの世話は自分の責任じゃない」と言い切って、自分の皿すらシンクに運ばないかな。本当にしんどい人は、普通そこまで堂々とはできないよ。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍341）
みんな見落としているけど、これで壊れるのは姉との関係だけじゃない。子どもたちにとっては唯一のおばだし、投稿者にとっては唯一のきょうだいだよ。しかも知り合いのいない土地に引っ越してきたばかり。10年後にこの日のことをどう思うか、少し立ち止まってほしかった。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍512）
唯一のおばだからこそ、悪いおばのままでいさせちゃいけないと思う。子どもが自分の家で泣くたびに気まずくなる関係なら、いない方がまだ健全だよ。関係を保つために子どもの側に我慢させる方が、よっぽど後で効いてくる。
20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍276）
私の周りでは逆の見方をする人が多いよ。姉は久しぶりの長期休暇で、家の問題を抱えたまま1人で来た。投稿者は引っ越し直後で余裕ゼロ。2人とも自分のことで手一杯だっただけで、どちらかが悪人という話ではないと思う。単純に時期が悪かった。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍261）
うちのきょうだいも、子どもが小さいころに同じことをした。自分は休暇中なんだからと言って、子どもを外に連れ出しておけとまで要求してきたからね。あれから8年、ほとんど連絡を取っていない。距離を置いて後悔したことは一度もない。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍221）
他人の家に泊めてもらう側は、その家の生活のやり方に合わせるものでしょ。年上のきょうだいなら、引っ越し直後で小さい子どもがいる家の生活がどうなっているかくらい、想像がついてもよさそうなものだけどね。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・双方ダメ・👍233）
合わせるべきなのは同意する。ただ、その場で荷物をまとめさせて「ホテルを取るか帰れ」というのは強すぎない？ 飛行機で来ている相手だよ。今夜は外に泊まってほしい、明日の便を取り直そう、くらいの逃げ道は残せたはず。正しさの出し方が雑だったと思う。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍198）
ホテルの居心地が欲しいならホテルに泊まればいい。無料の宿と食事と送迎がついて、家主のベッドまで使っておきながら、そこに住んでいる家族が邪魔だと言うのは筋が通らないよ。追い出されたのは当然の結果でしょ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍176）
いちばん良かったのは、その場で言い返したことだと思う。3歳の子は言葉の内容までは分からなくても、そのときの空気は覚えている。自分の家で泣いたら誰かが嫌な顔をする、という記憶を作らせずに済んだ。親としてはそこが全部だよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数だった。自分から2週間の滞在を決めておきながら、自分の皿をシンクに運ぶことすらせず、その家に住んでいる3歳の子が泣くことを「休暇が台無しになった」理由に挙げる——招かれた側の振る舞いとしては筋が通らない、という声がほとんどを占めている。
一方で、タイミングが良くないと感じた時点で断り切らなかったこと、テレビの音量の件も含めて一度も線を引かないまま限界で爆発したこと、その場で荷物をまとめさせるという追い出し方の強さを問題にする意見も残った。相手は唯一のきょうだいで、子どもたちにとっては唯一のおばでもある。あなたが同じ立場だったら、その場で追い出しただろうか。それとも、まず一度座って話しただろうか。
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