「お父さんが私にいくら使おうと、あなたには関係ない」そう言われた妻が家計を分けた結果…

「お父さんが私にいくら使おうと、あなたには関係ない」。夫の娘からそう言い渡されたとき、隣にいた夫は何も言い返さなかった。それならばと、家計も子どもにかかる費用も分けた妻。ところがしばらくして、その娘が夫の親族に漏らしていたのは「あの人の子ばかり甘やかされていて不公平だ」。決めた通りにしているだけのはずが、いつのまにか家族の集まりから外されていた。海外の判定は——。

※注：アメリカでは再婚同士が子どもを連れて一緒になった家庭を「ステップファミリー」と呼び、家計をどこまで一つにするかは家庭ごとにかなり違う。完全に合算する家もあれば、収入の比率で共通の生活費だけ出し合って残りは各自、という家も珍しくない。また大学の学費は親が負担する前提の家庭が多く、日本よりも金額が大きくなりやすい。後半のコメントで学費の話が出てくるのはそのため。

投稿者の相談

夫も私も、前の結婚でできた子どもがいます。どちらもティーンエイジャーです。収入はそれぞれ別にありますが、私の方がかなり多く稼いでいます。

一緒になった当初は家計を一つにして、子どもたちを全員同じように扱っていました。スポーツを習わせ、服を買い、旅行に連れて行き、本気で全員を自分の子として扱おうとしていました。

ところが子どもたちが大きくなるにつれ、連れ子同士の家庭ならではの難しさが出てきました。夫と予算やお金のルールを決めても、夫はそれを守らない。しかも子どもたちに「これは言わなくていい」と口止めしていました。後から知って私が怒ると、その場にいる全員が「夫が黙っていたこと」ではなく「私の怒り方」の話にすり替えるんです。

決定打は、夫の娘から「お父さんが私にいくら使おうと、あなたには関係ない。お父さんは好きなときに好きなだけ私にお金をあげていいはずだ」と言われたときでした。夫は私をかばってくれませんでした。

そこで私は、家計と、子どもにかかるお金の責任を分けようと提案しました。夫は自分の子について、教育のことも支出も自分で決める。私も自分の子について同じようにする。意見が欲しいと言われれば喜んで出すけれど、決定権がないまま費用の大半を負担する形はもう続けられない、と。共通の生活費は収入の比率で分担し、子どもにかかる費用はそれぞれが持つ。そう取り決めました。

お金の面ではとてもうまくいっています。もうお金でケンカをしませんし、私のストレスも激減しました。

問題は、私の収入が夫よりかなり多いことです。しかも夫は自由に使えるお金を車や自分のものに回しがちで、私は子どもに使いがちです。

誤解のないように書くと、夫の子に何もしなくなったわけではありません。ただ「やらなければいけない」と思わなくなっただけです。娘はすでに家を出ていて、私とは関わりたくないと言っているので、彼女には何もしていません。同居している夫の息子には、今も服を買い、パソコン代の一部を出し、旅行にも連れて行き、彼が貯金した額と同じだけ私も上乗せしています。私が心からやりたいと思うことは、喜んでやっています。

違うのは、日々の細かい出費や小遣い、単に欲しいだけのものについては、父親に頼むものだと本人が分かっている点です。私が出すときは、出したいから出しているだけです。

その娘が、夫の親族に「あの人の子ばかり甘やかされて何でも与えられているのに、自分は同じものを自腹で買わされる。不公平だ」と不満を漏らしていました。おかげで親族の間で私の陰口が言われ、家族の集まりからも外されるようになりました。

私は、夫が娘に多く使うことを止めていません。夫のお金を管理していないし、口座も請求書も見ていません。ただ、自由に使えるお金の優先順位が違うだけです。

決めたことを守っているだけなのに、結果として私の子の方が恵まれている。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,914）
あなたは悪くない。ただ、そもそもなんでまだこの結婚を続けているの。お金の話は確かに解決したのかもしれないけど、あなたが本当に読んでほしいのはそこじゃないでしょ。夫がかばってくれなかった、というあの一行が全部だと思うよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,116）
娘さんの側から見れば、自分の言葉がそのまま返ってきただけの話でしょ。不公平な扱いが自分に得だったときは一言も文句を言わなかったのに、優遇される側でなくなった途端に不公平だと騒ぎ出した。しかも今はもう、投稿者を黙らせる手札がない。陰口しか残っていないというのはそういうことだよ。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍534）
質問への答えは「あなたは悪くない」で終わり。でも、この結婚には別のところにひび割れがあって、それは放っておくと広がる種類のものだよ。夫はあなたを支えないし、かばわない。それを何年も前提にして生きていけるの。お金を分けたことで、その問題が見えにくくなっただけじゃないかな。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍392）
そもそも「お父さんが私に何を使おうとあなたには関係ない」と最初に言い出したのは娘さん本人だからね。関係ないと言われた側が本当に関係しなくなっただけで、宣言された通りに動いているのはむしろ投稿者の方だよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍313）
私だったら夫の親族に全部説明する。何がきっかけで、どういう取り決めをして、その取り決めを言い出すきっかけを作ったのは誰なのか。今、陰口の材料になっているのは「投稿者が急にケチになった」という後半分だけで、前半分を誰も知らないまま話が回っているんだから。

6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍640）
双方ダメだと思う。自分のお金をどう使おうとあなたの自由、そこに異論はない。ただ、連れ子同士で一つの家に住まわせた以上、全員が同じ扱いを受けていないと子どもは必ず不公平だと感じるし、そう見せている方の親を恨む。お金を分けたあのとき、子どもにかける分の共通予算も一緒に決めておくべきだったよ。もちろん夫も、妻の隣に立たず陰口を放置している時点で同罪。この話、誰も無傷では出てこられない。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍288）
同意。あの家で育つ子どもたちは、誰の財布から出たかで扱いが変わる家庭を毎日見ることになる。それは全員に後を引くよ。ここでは娘さんばかり責められているけど、大人が設計を間違えた結果を子どもが引き受けているだけじゃないの。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍292）
返す言葉は一つでいい。「お父さんは自分のお金を好きに使う。それを主張したのはあなたでしょう。私はお父さんのお金の使い方に責任を持てない」。これを表情を変えずに繰り返すだけ。余談だけど、この結婚は手放した方が幸せになれそうに見える。もちろんネットの他人が言うことだけどね。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍182）
元凶は夫だよ。娘さんの振る舞いを正さず、そのまま通してきた結果が今の状態でしょ。どこまでが許されて、線を越えたら何が起きるのかを教えるのは親の仕事なのに、それをやらないなら投稿者が自分でやるしかない。父のお金は私に関係ない、あなたとも関わりたくない。そう言った以上、私のお金もあなたには関係ないよね、と。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍160）
配偶者が私の子に「これは言わなくていい」と口止めした瞬間に、私なら選択肢を二つしか出さない。今すぐ夫婦カウンセリングに行くか、離婚するか。あなたが抱えているのは、子どもに使う金額の問題じゃなくて配偶者の問題だよ。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
ぶっちゃけ、投稿者の方に問題があると思う。ここまで読んで一度も「うちの子たち」という言い方が出てこないのが答えでしょ。「私の子」「夫の子」でずっと通している。一緒になった時点ではまだ子どもだったはずなのに、結局あなたは夫の子を自分の子として受け入れきれなかった。夫も夫で、自分のお金は自分に使いながら、家の中に居場所のない子を作った側だけどね。収入がかなり多いと何度も書くあたり、日常でも滲み出ていると思うよ。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍431）
それは違うでしょ。相談として状況を説明するのに「私の子」「夫の子」と書き分けるのは当たり前で、それを差別の証拠みたいに読むのは無理があるよ。同居している息子さんには今も服も旅行も貯金の上乗せも続けていると書いてあるじゃない。言葉尻より、実際に何をしているかを見た方がいい。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍61）
この空気を作ったのは夫だよ。娘さんに何を期待するのか、どこまでが許されるのかを一度も示してこなかった。娘さんの方も、父のお金には口を出すな、でも継母のお金は出せという、どう考えても両取りの要求をしている。それが通らなくなっただけの話でしょ。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍210）
結論はそうだとしても、やり方は雑だったと思う。ある日を境に財布の出どころが変わったのに、子どもには誰もちゃんと説明していないわけでしょ。大人同士で決めて、子どもは結果だけ食らう。子どもの側から見たら、ある日いきなり継母が冷たくなった話にしかならないよ。

15. 海外の名無しさん（判定保留・👍478）
判定を出す前に聞きたい。「私が怒ると、全員が私の怒り方の話にすり替える」と書いてあるけど、そのときの怒り方って具体的にどんなもの。叫ぶ。物に当たる。人格を否定する言葉が出る。ここが抜けたまま娘さんだけが悪者にされているのが引っかかるんだよ。娘さんが距離を取るのには、書かれていない理由があるかもしれない。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍55）
娘さんは今まさに現実を教わっている最中だと思う。父のお金に口を出すなと言った以上、父が自分に何も使わなくても、それは継母のせいじゃない。自分で線を引いておいて、線の向こうから何も飛んでこないと怒るのは通らないよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍31）
それぞれが自分の子にお金の責任を持つ。仕組みとしては何もおかしくないよ。私の周りにも、再婚のときから最初にこの形にしている家庭がある。問題はその形じゃなくて、そこに至るまでに夫が何をしたかの方でしょ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍294）
形としては賛成だけど、長い目で見た部分は詰めておいた方がいい。大学の学費が出てきたときはどうするの。結婚式は。まとまった額が要る場面で「それぞれの子はそれぞれで」を貫けるのか、貫いたときにどう見えるのか。もう決めてあるなら何の問題もないけど、決めていないなら今のうちに二人で話しておくべきだと思う。

19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍176）
冷静に考えてみてほしいんだけど、公平さって双方向のものだよね。あなたは娘さんを他の子と違う扱いにしていると自分で書いている。それなのに娘さんの側からは今まで通り扱われたい、というのは無理があるでしょ。お互いに好きでも敬意でもない状態になっていて、だから向こうの身内はあなたを外す。自分が悪者かどうかを知らない人間に判定してもらっても、その距離は一ミリも縮まらないよ。

20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍143）
順番が逆だよ。先に「あなたには関係ない」と線を引いたのは娘さんの方で、投稿者はその線を尊重しているだけ。線を引いた本人が、線の内側にいる相手にだけ今まで通りを要求するのは、さすがに虫が良すぎる。

21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍401）
取り決めを守っていることについては、あなたは何も悪くない。悪いのは、それでもこの人と一緒にいることを選び続けている点だよ。あなたの子に嘘をつかせ、あなたのお金で自分の子を優遇し、身内があなたを悪く言うのを止めもしない。私なら「これは言わなくていい」の一言が出た日に終わっていた。同居している息子さんへの貯金の上乗せも、正直もうやめていいと思う。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
子どもたちを不平等に扱い始めたのは夫の方でしょ。ルールを決めておいて自分だけ守らず、隠して、バレたら妻の反応の問題にすり替える。それをずっとやってきた人が、今さら結果の不平等だけを問題にするのはおかしいよ。あなたが同じことをしていけない理由はどこにもない。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・誰も悪くない・👍356）
私はこの話、誰も悪くないと思うんだよね。全員が「家族とはこういうものだ」という自分の前提で動いていて、その前提が一度もすり合わされていないだけ。投稿者は全員を自分の子として扱うつもりで入って、夫は自分の子の面倒は自分が見るものだと思っていて、娘さんは父のお金は父のものだと思っていた。三人とも間違ってはいない。ただ、三人が別々のゲームをしていた。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍98）
みんな見落としているけど、投稿者は今でも大きい出費は出しているよね。旅行も、パソコンも、服も、貯金の上乗せも。変わったのは日々の小遣いの部分だけで、そこまで劇的な変化じゃない。この話でいちばん引っかかるのは、夫が自分のお金をほとんど自分にしか使っていないことでしょ。この人の一番の見せ場が「妻のお金でなら子どもに使う気があった」なのは、夫としても父親としても厳しいよ。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍120）
本当にそう。だから親族に説明するときは、娘さんの言葉をそのまま使うのがいいと思う。「お父さんが彼女にいくら使うかは私には関係ない、と本人から言われました。だからその通りにしています」。これ以上でもこれ以下でもない話で、聞いた人は勝手に残りを埋めてくれるよ。

まとめ

元スレッド: 「夫の子より自分の子にお金を使っている私はおかしい？」（元投稿）