「かごに入ってる服しか洗わない」と宣言した妻、2ヶ月後に夫が編み出した対抗策とは

「洗濯かごに入っている服しか洗いません」——妻がそう宣言してから2ヶ月。夫が編み出した対抗策は、日曜に自分の分だけまとめて洗い、乾燥機に入れっぱなしにして、そこから毎日1着ずつシワだらけの服を抜き取って出勤することだった。おかげで家族の洗濯は回らない。見かねた母が授けたのは「ゴミ袋作戦」。海外の判定は。

※注：北米の住宅では洗濯機と乾燥機を縦に積み重ねた一体型が一般的で、この家には専用の洗濯室がなく、玄関わきの物置にその一体型が収まっています。また、脱いだ服は据え置きの洗濯かご（ハンパー）に入れる習慣があり、投稿者が言う「かごに入っている服しか洗わない」はこのかごを指します。

投稿者の相談

手短に言うと、2ヶ月ほど前、私は夫の後片付けをするのをやめました。

夫は仕事から帰ってくると、その場で仕事着を脱いで楽な部屋着に着替えます。脱いだ服は床に置きっぱなし。洗濯かごに入ったことは一度もありません。私が拾うまでずっとそこにあるので、寝室はいつも服だらけです。

もう夫の後始末は終わりにしようと決めて、「洗濯かごに入っている服しか洗わない」と伝えました。そのうち着る服がなくなって、さすがに考えを改めるだろうと思ったんです。

ところが夫が出した答えは違いました。日曜日になると床の服をまとめて拾い、自分の分だけ洗濯機を回す。そして乾燥機に入れたまま放置して、そこから毎日1着ずつ引っ張り出して着ていくようになったんです。もちろんシワだらけです。おかげで私は家族の分の洗濯が回せません。

この愚痴を母にこぼしたら、「あなたたちが子どもの頃にうちがやったのと同じことをすればいい」と言われました。部屋が散らかっていると、母は散らかっている物を全部ゴミ袋に詰めてしまい、私たちは家事をして取り返さなければいけなかったんです。

さすがに夫に家事をさせて服を取り返させるつもりはありません。でも、部屋中に散らばった服と乾燥機の中身をゴミ袋に詰めて、夫のクローゼットにしまい込んでしまうのは、やりすぎでしょうか。面白いと思っている自分と、それをやったら私はひどい人間だと思う自分が半分ずついます。

補足します。うちには洗濯専用の部屋がありません。玄関の廊下にある物置に、洗濯機と乾燥機が縦に積まれて入っています。つまり床に置くというのは、散らかる場所が寝室から玄関に移るだけなんです。あと、夫から服を隠したいわけではなくて、通り道の邪魔にならないように、そして人が来たときに恥ずかしくないように、クローゼットの中へ片してしまいたいという意味です。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,322）
乾燥機の横に袋をひとつ置いて、中身をそこへ放り込めばいいだけです。隠す必要すらありません。旦那さんは、粘っていればそのうち奥さんが折れて結局自分の洗濯をしてくれる、と踏んでるんですよ。だから2ヶ月も平気で同じことを続けられる。その勝負に付き合わないのが一番効きます。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,041）
「粘れば勝てると思ってる」という見方がいちばんしっくりきました。ただだらしないだけなら、こんなに一貫して同じ場所に脱ぎ続けられないですよ。無意識じゃなくて、待ってるんです。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍768）
あの、旦那さんって本当に成人してる？「家族みんなの洗濯」って書いてるってことは、子どももいるんだよね。だとしたら世話する子どもが1人増えてるだけじゃん。仕事から帰る、服を脱ぐ、数歩先のかごに入れる。これができない大人が実在するという事実がまず信じられない。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍312）
言いづらいんですけど、旦那さんを「大きな子ども」と呼び続けている限り、この家は夫婦じゃなくて親子のままだと思います。子ども扱いされる側は子どもとして振る舞うし、扱う側は世話を焼くのをやめられない。ゴミ袋作戦は完全にその延長線上にあるやり方ですよね。二人とも今の役から降りようとしてない。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍377）
いい歳をした大人でしょう。「あなたの家政婦をやるのはもう終わり」とはっきり言葉にして、自分で洗うなら大人として乾燥機から出すところまでやれ、と伝えるべきです。それでも放置するなら、こちらは中身を出して自分の洗濯を回す。甘やかし続ければ甘えたままです。厳しい言い方になりますが、私ならこの生活を何年も続ける気にはなれません。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍204）
その助言をそのまま実行したら、今度は投稿者さんの方が悪者になると思います。乾いた服を床にぶちまける行為を「大人の対応」と呼ぶのはさすがに無理があるでしょう。相手が子どもっぽいから自分も子どもっぽくやり返す、では話が一歩も前に進まないですよ。

7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍244）
そもそも、なぜ乾燥機に入りっぱなしの服にこちらの一日が振り回されているんですか。すぐ隣にかごを置いて、開けたらそこへ移す。それだけの話です。旦那さんが洗濯機置き場を自分のクローゼットにしたいのなら、どうぞご自由に。うちは同じ場所に猫のトイレ用品を置いているので、自分の服なら絶対に長居させたくないですけどね。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍198）
この家、洗濯機と乾燥機が玄関わきの物置に押し込んであるんですよね。つまり乾燥機が旦那さんのタンス化するということは、来客が最初に目にする場所に服が積み上がるということです。投稿者さんが「恥ずかしい散らかり方」と書いているのは、まさにそこだと思います。

9. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍120）
旦那さんが腹立たしいのは本当にその通りです。でも、いい大人を子ども扱いして解決しようとするのは違う。服を袋に詰めて隠した瞬間、投稿者さんが「夫を管理する側」の役を正式に引き受けたことになります。畳まなくていいので、乾いた服は乾燥機の上に山にして置く。それで自分の邪魔は十分に消えますよ。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・双方ダメ・👍96）
ちょっと待ってください。乾燥機の上に山にして置くのだって、結局は投稿者さんが手を動かしてるじゃないですか。袋に入れるか山にするかの違いだけで、動いている人は同じ。二人とも「先に折れた方が負け」をやっているうちは、服の置き場所を変えても何も変わらないですよ。

11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍73）
腹を立てる権利はあります。ただ、この状況で必要なのはゴミ袋じゃなくて夫婦カウンセリング、最悪の場合は離婚の相談だと思います。服は本題じゃない。乾いた服を床の隅に蹴っておくくらいはやればいいけれど、それで直るなら2ヶ月前に直っています。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・誰も悪くない・👍61）
どちらかが悪人という話ではなくて、片付けの基準が最初から違ったまま何年も来ただけだと思うんですよね。片方は床に物があると気になる、片方は気にならない。この差は話し合いでしか埋まらないし、第三者を入れて言葉にしてもらうのは全然おおげさなことじゃないです。

13. 海外の名無しさん（判定保留・👍67）
判断は保留させてください。今の時点で投稿者さんを責める気はまったくないですが、服のかくれんぼは二つ目の間違いになるだけだと思います。話し合いはもう全部やり尽くして、出てきた結果がこれなんですよね。だとすると本当の問いは服の置き場所じゃない。「この人は変わらない」と分かった今、その情報をどう使うのかという話です。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍52）
私も保留で。というか、お子さんがいるのかどうかで話がまるで変わりませんか。「家族みんなの洗濯」という書き方から子どもがいる前提で答えている人が多いけれど、そこは確定していないですよね。ペットの分かもしれない。見ている子どもがいるかどうかで、この件の重さは全然違うと思います。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41）
馬鹿げた話です。旦那さんは仕事を持って毎日出勤できる大人でしょう。その人が洗濯かごに服を入れられないわけがない。試しにかごを寝室に置いてみて、それでもかごの「横」に落とすようなら、それは能力の問題ではなくてはっきりした軽視です。私は配偶者からその扱いを受けたら耐えられません。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍34）
気になったんですけど、かごが寝室にない状態のまま「軽視だ」と断定するのは早くないですか。洗濯機が玄関の物置にある家なら、脱ぐ場所とかごの距離が地味に遠いはずです。動線を整える前に人格の問題にして、次の一手がゴミ袋というのは、順番が飛びすぎだと思います。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍21）
「投稿者が悪い」派は、家族を持ったいい大人が独身気分で洗濯してる点を見落としてる。自分の分だけ回して、あとは知らん顔だよ。私なら隠さない、乾燥機から出して床にぶちまける。かごすら使わない。本人が自分の服を大事にしてないのに、こっちが代わりに丁寧に扱ってあげる義理はないでしょ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・双方ダメ・👍19）
みんな揃って「床にぶちまけろ」と勧めているのが正直こわいです。乾いた服が床で汚れたら、洗い直すのは誰ですか。水道代と時間を払うのは投稿者さんですよね。相手を懲らしめるために自分の負担を増やす作戦は、勝ったところで手元に何も残らないですよ。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
これをやって悪人になるとは思いません。ただ、たぶん何も解決しないです。喧嘩が一回増えるだけ。週に一度自分の分を洗うところまでは出来ているんだから、乾燥機から出してかごに移して、あとは彼を避けて回す形にした方が精神的に楽だと思います。洗濯には終わりがないので、自分がすり減る戦い方を選ばないでほしい。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍16）
五歳児がどうやって毎日会社に行ってるのか本気で知りたい。隠さなくていいから、乾燥機の上にどさっと出しちゃえばいい。学生寮の共同ランドリーだと、時間内に取りに来ない人の服はまさにそうされてた。落ちて次の乾燥の熱で汚れたとしても、自分の洗濯を大人として処理しなかった結果でしかないよ。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・誰も悪くない・👍13）
共同ランドリーの例え、そこが分かれ目だと思います。他人の服だから容赦なく出せるんですよ。家族相手だと「やりすぎかな」が一瞬挟まる。この家に足りていないのは罰じゃなくて、他人同士なら当たり前にある「何時までに出す」という取り決めなんじゃないですか。どちらが悪人という話ではないと思います。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
何年か前、妻に「服、拾ってもらえる？」と言われました。以上です。それで終わり。単純に聞こえますが、プライドや意地はいろんな形で顔を出します。頼まれたのに拾わないというのは、5分もかからない作業に自分の面子を賭けているということで、それは要するに聞き分けのない子どもと同じです。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍10）
逆の立場で考えてみてほしいんですが、その5分を相手にやらせるためにゴミ袋を持ち出すのは、5分の作業を意地の張り合いに格上げする行為ですよね。旦那さんが面子で拾わないのが子どもっぽいなら、勝つために服を袋詰めするのも同じくらい子どもっぽい。先に勝負にしたのはどっちだろう、と思ってしまいます。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
まったく同じ問題を抱えていました。置きっぱなしがなぜ嫌なのか彼には分からず、私はなぜ分からないのかが分からない、の繰り返し。そんなとき「シンクに皿を置きっぱなしにしていたら妻に離婚された」という夫側の告白エッセイを見つけて、これだと思って読んでもらいました。「あなたと長く暮らしたい。でもこの件が私の愛情を少しずつ削っている。うまく言葉にできないからこれを読んでほしい」と伝えたら、うちは本当に変わりましたよ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3）
夫が何日も出さないせいで洗濯ができないとき、うちでは代わりに夫が私の分と家全体の分をまとめて洗います。私のやり方で、です。私はその時間を洗濯に充てるつもりだったのに、彼のせいで使えなかったんだから、そこから先は彼の問題という理屈。二回やったら、その日のうちに自分の分を出すようになりました。

まとめ

元スレッド: 「夫の服を隠し始めたら、私が悪い人になりますか？」（元投稿）