「子供たちがあなたみたいになるのが嫌」失恋で泣く15歳を叱った夫に、母が放った一言…？

「男が泣くな」が口癖の夫。15歳の長男が初めての失恋に泣き崩れ、幼い頃のように母の膝に顔をうずめた——その瞬間に早く帰宅した夫は、冷めた目で「何をそんなに騒いでる」と吐き捨てた。せっかく心を開いた息子が部屋に逃げ込み、母の口をついて出たのは決定的な一言だった。海外の判定は？

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

私は男の子3人の母です。夫のことは愛していますが、彼はとにかく感情に蓋をするタイプ。「男は泣くな」「男は男らしく」が信条で、自分の気持ちを話そうとしたことが一度もありません。

長男のカイル（15歳）も、抱っこを卒業する年齢になり、思春期に入った頃から父親そっくりになってしまいました。今はホッケーとレスリング、それに仲間とつるむのに夢中で、自分の気持ちを打ち明けたり、私に相談したりすることはもうありません。

そのカイルが、数か月前からチームメイトの「ダギー」と付き合っていました。10代にとっては一生分の長さの、初めての本気の恋です。ここ一週間、カイルがそれを隠すようにふさぎ込んでいて、ダギーの姿も見かけなくなっていました。昨日ついに問いただすと、カイルは泣き崩れて、「まだ心の準備ができていないことを断ったら、ダギーが浮気して別れることになった」と打ち明けてくれたんです。小さい頃のように私の膝に顔をうずめて、私はただ泣かせて、話を聞いてあげました。

そこへ早く帰宅した夫が入ってきて、がっかりした顔で「くだらない男のことで何を騒いでるんだ」と言い放ちました。カイルは飛び起きて必死に涙を止め、何も言わずに自分の部屋へ駆け込んでいきました。

私は頭に血がのぼって、「せっかく息子がやっと心を開いてくれた瞬間を、どうして台無しにするの」と夫を怒鳴りつけました。夫は「あいつは男だ、くだらないガキのことで赤ん坊みたいに泣くべきじゃない」と返してきて。私はつい「子供たちがあなたみたいに育つのだけは絶対に嫌」と怒鳴ってしまったんです。あんなに傷ついた夫の顔は見たことがありませんでした。その夜も今日もほとんど口をきいていません。姉は私が謝るべきだと言うし、私は言い過ぎたのかもしれません。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍3,779）
こういうタイプだと最初から分かっていて子供まで作っておいて、いざ本人がずっとそうしてきた通りに振る舞ったら、なんでみんな驚いた顔をするんだろう。傷ついてる子供たちは別として、正直この夫婦はどっちもどっちだと思う。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍640）
その理屈は分かるけど、人は変わるし、間違いに気づくのに何年もかかることだってあるよ。少なくとも投稿者は今、息子の側に立とうとしてる。ずっと見て見ぬふりを続けるより、遅くても動き始めた方がずっとマシだと思う。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍994）
怒鳴るべきじゃなかったのは確か。でも本当は、もっとずっと前に向き合うべき問題だった。夫は自分の子供を傷つけてるんだよ。初めての失恋の痛みを息子が必死に隠そうとしてるのは、父親が「息子にも感情がある」という事実を受け止められないから。専門家を交えた家族の話し合いが必要なレベルだと思う。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍512）
本当にこれ。怒鳴ったことは投稿者が謝ればいい。でも夫の方も、投稿者と息子の両方に謝る義務がある。「男は泣くな」を子供に刷り込むことがどれだけ有害か、たぶん本人は一度も真剣に考えたことがないんだよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍448）
正直に言うと、私もあなたの息子たちが父親みたいには育ってほしくないと思ったよ。子供が傷ついて泣いてる横であんな態度を取り続けるなら、勢いでそう口走ってしまったのも無理はない。あなたが子供にとっての安全な居場所であろうとしているのは、ちゃんと伝わってくる。

6. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍216）
投稿者が悪いと思う。何年も夫のその態度を受け入れておいて、急に「夫が夫であること」を責め出すのはフェアじゃない。男の子を3人も育ててる家庭なら、なぜもっと早く「男は泣くな」という価値観について話し合わなかったの？自分の言動への責任がまるで見えてこない。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍389）
受け入れてたんじゃなくて、諦めて見ないようにしてただけだと思うよ。自分の子供が実際に傷つく場面を目の前で見て、初めてスイッチが入る親は珍しくない。気づくのが遅かったことを責めるのは、ちょっと酷じゃないかな。

8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍178）
投稿者が悪いし、正直ちょっと偽善的にも見える。「子供たちにあなたみたいになってほしくない」って、あなた自身がこの人を選んで結婚して、子供まで作ったんだよね。子供たちにとっても夫にとっても、それって矛盾したメッセージになってると気づいてる？

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍233）
矛盾って言うけど、誰かを恋愛対象として愛せるかどうかと、その人が親として理想かどうかは、まったく別の話だよ。「パートナーとしては好きだけど、あの子育ては支持できない」は普通に両立する。偽善呼ばわりは的外れだと思う。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍220）
この世界には、感情に蓋をして生きる男がもう十分すぎるほどいる。息子たちまでそうする必要はどこにもないよ。あなたは彼らにとっての安全な居場所であり続けて。ただ、夫とはちゃんと落ち着いて話した方がいい。感情を抑え込むのは彼自身にとっても健全じゃないから。

11. 海外の名無しさん（判定保留・👍95）
判断する前に、ちょっと状況を整理させてほしいんだけど。夫は息子がチームメイトの男の子と付き合っていたこと自体は受け入れてるのに、泣くことだけは許せないってこと？そこがちぐはぐに見えて、どっちが悪いと言い切る前にもう少し背景を知りたい。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍156）
たぶん夫の中では「息子が誰を好きになるか」より「男が人前で泣く」ことの方が、受け入れがたいんだと思う。順番として完全に歪んでるんだけどね。そこに本人が気づけるかどうかが、この先の分かれ目になりそう。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍107）
息子が人間として当たり前の感情を出しただけであんな扱いをしておいて、自分の傷ついたプライドには謝罪を求めるの？投稿者の反応は、個人的には完全に正当だったと思う。謝るべき順番が逆だよ。

14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍69）
双方ダメだと思う。夫は言うまでもなく問題外。でも投稿者も、感情を出せない人だと最初から分かっていて3人も子供を作り、その子たちを日々その環境に置いてきた。二人で腰を据えて、夫の感情の欠如が子供にどう影響しているかを正直に話し合う必要がある。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍45）
うわ…夫は最悪のタイミングで、最悪の態度で入ってきたね。カイル君がやっと安心して泣けたっていうのは、15歳にとって本当に大きなこと。初めての本気の恋が終わって、明らかに傷ついてたのに。父親があの反応をした瞬間、カイル君は「なぜ自分がいつも本音を隠すのか」を身をもって思い出しちゃったと思う。投稿者は息子を守ったこと自体を謝る必要はないよ。

16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
うちの夫は40歳で、付き合って15年になるけど、今でも感情を素直に出すのが苦手。彼の親がいつも「しっかりしろ、大丈夫だから」ばかりで、自分を表現する術を学べないまま全部溜め込んできたから。あれは本当に健全な習慣じゃないよ。子供のうちに変えてあげられるなら、その方がずっといい。

17. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者は悪くない・👍98）
「そんな人と子供を作った方が悪い」って意見、この手の話で必ず出るけど、それを言い出したら不幸な家庭に生まれた子は全員親の自己責任になっちゃう。過去はもう変えられないんだから、今からできることに目を向けた方がずっと建設的だよ。

18. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍120）
本当にこれ。だからこそ投稿者は、後でカイル君に「あなたに怒ったんじゃないんだよ」ってちゃんと伝えてあげてほしい。せっかく心を開いてくれた瞬間が言い争いで終わっちゃったこと、それだけは丁寧にフォローしてあげて。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍35）
投稿者は悪くない。ただ夫には、感情的にじゃなく、ちゃんと座って伝えた方がいい。「あなたの感情の許容量はティースプーンより小さい。子供たちがそれを受け継いだら、これからの時代しんどい思いをするよ。今どきのパートナーは、困った時に助けを求められて、相手の気持ちも支えられる人を求めてるんだから」ってね。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍28）
ここの大人は二人ともダメだよ。結局二人とも自分たちの言い争いにしちゃって、本当なら真っ先に子供部屋まで追いかけて、カイル君を慰めるべきだった。私自身、感情を殺した親に育てられて、臨床的なうつと診断されて初めて親が「子供の感情って大事なんだ」と気づいた。あの子を一人にしないであげて。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍18）
誰も悪くないと思う。夫はマッチョに振る舞う一方で、長男の恋愛相手が同性であること自体には寛容なんだよね。カイル君は、自分がまだ望まないことをちゃんと断れる成熟した子。夫だって、あなたが子供に自分みたいになってほしくないと思ってると知って傷つくくらいの深さはある。良いところがたくさんある家族に聞こえるよ。あとは、お互いに気持ちを言葉にできれば。

22. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍89）
追いかけて慰めるべきだったのは同意。でも、その場で夫の言い方を止めたこと自体は間違ってないと思う。子供の前で「男が女々しい」を放置する方が、よっぽど悪い手本になる。母親が黙らなかったのは、むしろ息子への一番のフォローだったよ。

23. 海外の名無しさん（判定保留・👍13）
一つ気になるのは、これが今回だけの一度きりの出来事なのか、それとも日常的に繰り返されてるパターンなのか、ってこと。単発なら話し合いで済むけど、ずっと続いてるなら根が深い。そこが分からないと、正直どっちが悪いとも言い切れないと思う。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍22）
双方ダメだと思う。夫の反応が間違ってるのは当然として、投稿者の怒鳴り方も同じくらい建設的じゃなかった。売り言葉に買い言葉で夫が変わるわけがないし、結局子供たちには「不快な時は感情をぶつける」っていう同じ手本を、別の角度から見せてるだけなんだよね。二人で冷静に話す場が要る。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
投稿者は悪くない。私も息子たちには、思ってることを素直に口に出して、弱さを見せられる大人になってほしくて日々戦ってるよ。私自身「男は一人で抱えるもの」と刷り込まれて育って、それを解くのに何年もかかった。悲しい時に泣けるのは、人として当たり前のこと。今あなたが立ち止まったのは、むしろ子供たちにとって大きな救いになると思う。