娘の彼氏が冷蔵庫を勝手に開けて中身を物色し、「今日はパスタだと思ってた」と聞こえよがしに献立まで注文してくる。さすがに困った母親が娘にそっと相談したところ、返ってきたのは「ケチくさい」のひと言だった。何か月もタダで食事をふるまってきた末のこの反応。海外の判定は…？
投稿者の相談
娘には18歳の彼氏がいて、よくうちに遊びに来ます。最初は気にしていませんでした。私はケチな性格ではないので、若い子にごはんを出すのは苦になりません。スパゲッティ、タコス、チキン、おやつ、ふつうの家庭料理を作って、二人で食べてもらっていました。
でもここ数か月、彼はまるでここに住んでいるかのようにふるまうようになって、正直なところ少し気味が悪いんです。
許可も取らずに冷蔵庫を開けて中身を確認するし、何度かは「これ食べていい？」と聞いてくるときには、もう手にその容器を持っているんです。
それに、私に聞こえるように娘へこんなことも言うようになりました。「お母さん、最近あのチキン作ってないね」とか「今日はパスタがあると思ってたのに」とか。
そして本当によく食べます。チーズをほとんど食べきり、ジュースを飲み干し、冷凍ワッフルの最後の一個まで取って、それでもまだ食料庫の中を探している。食べ物をいちいち数えているみたいで自分でもばかばかしいんですが、やっぱり少し気に障るんです。
本人に直接は言いませんでした。彼にも娘にも恥をかかせたくなかったので。だから娘にこっそり「うちではもう少し礼儀正しくしてほしいって伝えてくれない？」とお願いしました。すると娘は怒って、「お母さんはケチくさい」「食べることをそんなに大ごとにするな」と言うんです。
今はもうどう感じればいいのか分からなくて、娘に悪く思われている気がします。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,829）
特定のメニューをリクエストできるくらい遠慮がないなら、基本的なうちのルールを聞かされるくらいの度胸もあって当然でしょ。図々しさのレベルが釣り合ってないだけ。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,603）
もうこれ娘さんに会いに来てるんじゃなくて、あなたの家で家賃タダの同居生活をベータテストしてる段階だよね。献立リクエストはとくに大胆。投稿者は何も悪くない。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,294）
他人の子を何か月もタダで食べさせてきた末に「ケチ」呼ばわりされるって、なかなか笑える話だよ。順番が完全に逆。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,496）
ほんとそれ。だいたい食費を出してるのも作ってるのも全部この人なんだから、口を出す権利は100％ある。問題は彼であって、娘さんでもあなたでもない。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,085）
こう言えばいいよ。「ケンくん、ちょっと話したいんだけど。娘がいい人を見つけてくれたのは本当にうれしい。でもうちの冷蔵庫を自分用のスーパーみたいに扱うのは困るの。残り物を勝手に漁られるのは落ち着かないし、うちの食費にもけっこう響いてるのよ。たまに夕食に来てくれる分には大歓迎。でも冷蔵庫と戸棚には手を出さないでね」って。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍742）
この台本、完璧すぎる。優しさと線引きのバランスが絶妙。私もこのくらい穏やかに言える大人になりたい。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍399）
投稿者は悪くないけど、娘さんともう一度ちゃんと話したほうがいい。このままだと娘さんは「彼氏のために自分が我慢するのが当たり前」だと思い込んじゃう。親に向かって食費の線引きを「ケチ」って言ってる時点で、けっこう危ない。将来パートナーに何でも譲って自分をすり減らす人になる前に、今のうちに正してあげて。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍329）
10代の男の子は掃除機みたいなもんだから、食べる量自体はもう仕方ない。ただ「自分の家ではないのに冷蔵庫を漁る」のはダメ。傷つけずにストレートに言えばいいよ。料理を気に入ってくれてるのは、まあいいことなんだけどね。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍226）
娘さんに「じゃあ彼が食べた分はあなたが払ってね」と言ってみたら？ たぶん黙るよ。タダだから軽く考えてるだけ。
10. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍645）
あなたは100％正しい。あなたの家、あなたの食べ物だもの。ただ判定は「誰も悪くない」にしておく。家庭によっては、毎日来る恋人や友人が自分の家みたいに振る舞うのが普通って文化もある。彼はそれを知らないだけかもしれない。一度きちんと伝えても直さないなら、そのときこそ彼が悪い。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者が悪い・👍512）
角度を変えて見ると、まだ一度も本人に直接言ってないのに「気味が悪い」とまで思ってるのはちょっと先走りすぎでは。彼からすれば「歓迎されてる」と受け取ってもおかしくない態度を、あなた自身が今まで取ってきたわけで。期待値を伝えてもいないのに心の中で減点していくのはフェアじゃない。
12. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
言いづらいんだけど、これ娘を間に挟んでる時点でやり方がよくない。あなたは大人で、自分の家のルールでしょ。本人に直接言えばいいのに、娘に伝言を頼んで板挟みにさせた。彼が図々しいのも事実だけど、伝書鳩を使った投稿者のやり方も褒められない。だから双方ダメ寄り。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍689）
気持ちは分かるけど、まず娘に相談したのはむしろ穏当なやり方だと思うよ。いきなり彼を呼びつけて叱るより、娘経由でやんわり伝えようとしたのは配慮でしょ。それを「ケチ」で突っぱねた娘さんの反応のほうが問題。
14. 海外の名無しさん（判定保留・👍423）
ひとつ聞きたい。彼の家庭環境って分かってる？ ちゃんとごはんを食べられてる家なのか、それとも家ではあまり食べ物がないのか。もし後者なら、ここがいちばん安心できる場所だから甘えてるだけかもしれない。逆に単なるたかり屋の可能性もある。そこが分からないと、正直まだ判定できない。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍512）
擁護派が多すぎる気がする。彼が図々しいのは事実だけど、投稿者のほうも「気味が悪い」とまで内心で思いながら、表向きは何か月もにこにこ料理を出し続けてたんでしょ。それって結局、態度と本音が一致してなくて相手を混乱させてるだけ。彼の鈍さと投稿者の溜め込み癖、どっちもどっち。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍534）
ぶっちゃけ、これはあなたの落ち度。何か月も「どうぞどうぞ」という顔で全部出してきて、今さら「実は迷惑だった」は通らない。彼が境界線を越えたんじゃなくて、あなたが境界線を一度も示さなかった。態度を変えたいなら、まず自分が黙って我慢するのをやめて、その場で言うべきだった。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍401）
さすがにそれは厳しすぎ。来客に親切にしただけで「冷蔵庫を漁っていい」という許可を出したことにはならないよ。歓迎＝何でもどうぞ、ではない。彼の常識のほうがズレてる。
18. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍77）
ホストの責任って言うけど、それでも「他人の冷蔵庫を勝手に漁らない」は教わるまでもない常識だよ。あなたの家でしょ、本人に言えばいいだけ。「何か取る前に一声かけて、最後の一個は残して」で済む。それでへそを曲げるなら、もうごはんを出さなければいい話。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍489）
逆の立場で考えてみて。招いた側が「うちのルールはこう」と最初に示すのは、客をもてなすホストの基本責任でしょ。ルールを一度も口にせず、勝手に減点して、しかも娘に押し付けた。彼を躾ける前に、まず自分が家主としてどうふるまうべきかを果たしてない。これは投稿者の側に落ち度がある。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍356）
冷静に考えてみてほしいんだけど、この家庭、全体的にコミュニケーション不足じゃない？ 彼は察してくれを期待しすぎ、あなたは言わずに我慢しすぎ、娘さんはキレて終わり。誰か一人が悪いというより、最初に「うちのルールはこう」って全員で共有してこなかったツケが回ってきただけ。だから双方ダメに一票。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍298）
コミュニケーション不足なのは同意だけど、「冷蔵庫を勝手に漁らない」って改めて共有しないとダメな18歳のほうがどうかと思うよ。それ家庭のルール以前に、よその家での最低限のマナーじゃない？
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍57）
まず娘さんにこっそり相談したあなた、すごく丁寧に対処してると思う。私だったらそこまで優しくできない。人の家でずうずうしくする人、本当に苦手。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍241）
分かる。私なんて結婚10年以上たった今でも、義実家のキッチンに入る前は必ず一声かけるよ。冷蔵庫を勝手に開けるなんて発想すらない。その彼、距離感がバグってる。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍51）
次に彼が勝手に冷蔵庫を開けたら、こう言えばいい。「何か特定のものが欲しいの？ 中のものは料理用に買ってあるものもあるから、取る前に一声かけてくれると助かるな」。それと、来るたびに毎回夕食を出すのもやめていい。「ごめんね、今日はお客さんの分まで作ってなくて」で十分。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
結局これは敬意の問題だよ。きちんと線を引いて、それで改善するか見ればいい。直らないなら、彼が家に来る時間そのものを減らせばいい。それでも「ケチ」と言うなら、その人とは付き合い方を見直したほうがいいレベル。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。他人の子を何か月もタダで食べさせてきた末に「ケチ」と言われる筋合いはない、という声が大半で、しかも娘経由でやんわり伝えようとした投稿者の配慮を評価するコメントも目立ちました。一方で、「一度も本人に直接言っていないのに心の中で減点するのは先走り」「娘を伝言役にした時点でやり方が雑」という反論や、「彼の家庭環境が分からないうちは判定できない」という保留派も一定数いて、論点は単純な善悪では割り切れません。
歓迎してきた相手にどこで線を引くか、そして伝える役目を誰が背負うか。あなたがこの母親なら、彼に直接言いますか、それとも娘に任せ続けますか？
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