「ドラッグに一秒だって触らせない」隠れて電子タバコを吸う娘を怒鳴った母、海外の判定は…

掃除中に娘の部屋から隠された電子タバコを見つけた母親。問い詰めると、なんと12歳から3年間も吸い続けていたという。思わず大声で怒鳴りつけてしまい、娘は泣きながら部屋に閉じこもった。健康被害を思えば当然の反応か、それとも怒鳴ったのがまずかったのか。海外の判定は真っ二つに割れた。

※注：電子タバコ（vape）＝液体を加熱して蒸気を吸う喫煙器具。今回の中身はニコチン入りで、依存性・健康被害は紙巻きタバコと同様に問題視されている。

投稿者の相談

昨日、15歳の娘が3年間も私に隠れて電子タバコを吸っていたことが発覚しました。部屋を掃除していたら、隠してあった電子タバコを見つけたんです。

当然、私は激怒しました。だから娘が帰宅したとき、思いっきり怒鳴りつけてしまいました。もちろんそれで会話が終わったわけではないんですが、娘は泣きながら自分の部屋に逃げ込んでしまって、それ以上は話せませんでした。

この件を私の母に話したら、母はものすごく怒りました。「もっと優しく接するべきだった」「見つけた電子タバコはそのままにしておいて、ドラッグの危険性について話し合うべきだった」と言うんです。電話越しに口論になりましたが、私は途中で電話を切りました。

でも私からすれば、依存性のあるものを娘に一秒たりとも持たせておきたくないし、こんな問題を軽く扱うわけにはいきません。だいたい未成年の喫煙は違法でしょう。

補足しておくと、中身はニコチンの電子タバコでした。怒鳴ったことはすでに娘に謝りましたし、今は依存を断ち切る方法を一緒に探しています。それでも言わせてください、ニコチンは立派なドラッグで、ものすごく依存性が高くて、体に害があるものなんです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍2,931）
つまりあなたは「激怒」して、娘を怒鳴りつけて、娘は泣きながら部屋に逃げ込んだわけだよね。それで会話が終わったわけじゃないって言うけど、要するに思った通りには進まなかったってことでしょ。あなたが娘を怒鳴ると娘は部屋に逃げる。あなたの母親があなたを責めるとあなたは電話を切る。怒鳴られるのを避けるって、すごく予想通りで真っ当な反応じゃない？次は怒鳴る前に話してみたら。そのほうが前に進めると思うよ。誰が悪いって話じゃない、ただの提案ね。

2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1,916）
あなたが悪い。娘さんは12歳から吸ってて、それに気づくのに3年もかかったの？それはもう「隠された電子タバコ」の問題じゃなくて、自分の子どもをまったく見ていなかったってことだよ。今になって怒鳴るのは、本当に娘の生活を理解しようとしてるんじゃなくて、ただ癇癪を起こしてるだけにしか見えない。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍512）
3年気づかなかったのを責めるのは酷だと思う。巧妙に隠してる子の喫煙を完璧に見抜ける親なんて、そういないよ。気づいた時点で本気で向き合おうとしてるんだから、そこは評価してあげていいんじゃない。後から謝ってるしね。

4. 海外の名無しさん（判定保留・👍458）
判定保留。あまり会話がなかったって書いてるけど、じゃあどうやって3年間吸ってたって分かったの？電子タバコと一緒にメモでも置いてあったわけ？なぜ吸い始めたのか、どうやって手に入れてるのか、ちゃんと聞いた？娘さんが何を知ってるかも？そのへんが何も書いてない。何かあるたびに怒鳴るのが第一反応なら、そりゃ子どもは隠し事をするようになるよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍415）
あなたが悪い。激怒する気持ちはすごく分かるんだけど、やり方は最善とは程遠かったと思う。たぶん普段からこういう反応をしがちで、だから娘さんはこっそり隠れてやるようになったんじゃないかな。お母さんの意見に半分は賛成。泣くまで怒鳴らなくても、もっと効率のいい伝え方があったはず。話し合うべきなのはドラッグの危険性じゃなくて——それはもう知ってて気にしてないんだから——なぜ手を出したのか、どこで入手してるのか、そこだよ。淡々と今のを捨てて供給を断つことはできても、3年の依存はそう簡単には消えない。怒鳴ってもまったく生産的じゃないし、むしろ娘さんがもっと隠すようになるだけだ。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍371）
何より先に小児科の予約を取って。3年吸い続けたことで体にどんなダメージがあるのか、あなたも娘さんも知る必要がある。今の電子タバコは最大限・即効で依存させるよう設計されてるの。ニコチンだろうとTHC（大麻成分）だろうと、発達途中の体と脳には等しく最悪。これは私たちの時代の紙巻きタバコや弱い大麻とは別物。私ならこれを最高レベルの緊急事態として扱う。地元の図書館に子どもの禁煙支援の資料がないかも調べてみて。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍194）
意図は良い、やり方は悪い。自分が10代だった頃を思い出してみて。親に金切り声で怒鳴られて、それで何か変わったと本気で思う？「娘が吸うのをやめる」よりずっとありそうな結末は、別のを手に入れてもっと上手に隠すようになること。しかも、嫌なことがあったときにあなたに相談しづらくなる。だってあなたは「話すんじゃなくてブチ切れる人」だって教えちゃったんだから。これは最後の、そしてたぶん最悪の馬鹿な行動でもない。もっとひどいことをやらかして失敗したとき、ギリギリまで隠されるのと「やっちゃった、助けて」と来てくれるの、どっちがいい？

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍148）
この「次に何かあったとき相談に来てくれるか」って視点、本当に大事だと思う。10代の隠し事は電子タバコで終わらない。今回の対応で「この親には絶対言えない」って学習させちゃったら、もっと深刻な場面で取り返しがつかなくなる。怒る権利はあっても、怒鳴る価値はなかった。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍95）
私も12歳くらいから吸い始めて、母から何年もタバコとライターを隠し通したよ。本人が吸いたいと思ったら親には止められない。できる最善は、デメリットをちゃんと教えてあげることだけ。怒鳴ったこと自体を責める気にはなれないな、誰だってあの瞬間は冷静じゃいられないでしょ。

10. 海外の名無しさん（判定保留・👍75）
もっとうまくやれたとは思う。でもそれより大事な質問がある。娘さんはどこで電子タバコを手に入れたの？未成年に売った店なのか、友達経由なのか、ネット通販なのか。入手ルートを断たない限り、いくら今の一本を捨てても意味がないよ。そこが分からないと何とも判定できない。

11. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍44）
誰も悪くない。その場でカッとなったのは無理もないけど、お母さんの言うことも一理ある。責めるんじゃなくて、責めない角度から入ったほうが、娘さんも「怒ってるから言ってるだけ」と受け流さずに、あなたの言葉を真剣に受け止めてくれる可能性が高い。お互い相手のことを思ってるのは間違いないんだから、伝え方の問題なだけだよ。

12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍43）
子どものセラピストとして、何人かと同意見。怒鳴っても何も解決しないし、会話を遮断するだけ。本当の問題は「どうやって・どのくらいの頻度で入手してるか」と「なぜ隠していたのか・そもそもなぜ始めたのか」なんだよ。子どもの反応は親のそれを映し出す鏡。子どもに正直に話してほしいなら、まず親自身がその態度を見せないと。あと、謝罪はしたと書いてるけど、子どもは謝った親に「行動を変えること」を期待する。謝ってまた同じことを繰り返すと、子どもは裏切られたように感じる。そこは簡単には修復できないよ。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍478）
セラピストの理想論は分かるけど、現実の親はロボットじゃない。子どもの健康に関わる危険物を見つけて冷静沈着でいられる人なんて、いったいどれだけいる？怒鳴ったあとちゃんと謝って一緒に解決策を探してるなら、もう十分まともな親だよ。完璧を求めすぎ。

14. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍38）
誰も悪くないって言うけど、私はあなたは悪くない派。対応そのものはうまくなかったのは事実だよ。「怒鳴ったらそれで会話が終わってしまった」って当たり前で、怒鳴っておいて娘が普通に話を続けてくれると期待してたの？って話。気持ちは分かるけど、その先を冷静にやり直せるかどうかが勝負だよ。中身がニコチンか大麻か分からないって人もいるけど、どっちにしろ15歳には違法だしね。

15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍35）
あなたが悪い。だって娘さんが3年も吸ってたのに、まったく気づかなかったんでしょ？どうやったらそんなに気づけないの。怒鳴ったエネルギーの何割かは、長いこと子どもに無関心だった自分への罪悪感だったんじゃない？それを娘にぶつけるのは違うよ。

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・判定保留・👍21）
気づかなかったことを責める前に聞きたいんだけど、そもそも「3年間」っていうのは娘さん本人が認めたの？それとも親の推測？吸い殻の量とか何か根拠があるのかな。期間が曖昧なまま「3年放置した親が悪い」と決めつけるのは、ちょっと早い気がする。

17. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍29）
お母さんの言うことも一理あるって言うけど、「見つけた電子タバコをそのままにしておけ」って部分だけはどう考えてもおかしいでしょ。15歳の子が12歳からずっとやってたんだよ。放置したら吸い続けていいって認めることになるじゃない。取り上げて当然だよ。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25）
あなたは悪くない、でも怒鳴ったことは謝ろう。理由は分かるけどね。電子タバコはみんなが思いたがってる「かわいい無害な小物」なんかじゃない。あの甘い香りのする液体は、体と肺に取り返しのつかないダメージを与えてる。傷の治りが遅くなる、骨密度が下がる、血行が悪くなる、被害のリストは増える一方。「電子タバコより害が少ないから」って紙巻きタバコに戻る人までいるくらい。長期的な影響が固定される前に、今のうちに教えてあげて。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍198）
害の深刻さには完全に同意。でもだからこそ「怒鳴って終わり」じゃダメなんだよ。これだけ深刻なら、一回の感情爆発で済ませず、腰を据えて何度も話し合う覚悟がいる。怒鳴った親も、隠してた娘も、どっちも変わらなきゃいけない場面だと思う。

20. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍23）
意図は良いって擁護してるけど、私は普通にあなたが悪いと思う。だってこれで娘さんが学ぶのは「次はもっと上手に隠そう」ってことだけだもん。これから何か大きな問題を抱えても、もう絶対あなたには相談しないって、自分で確定させちゃったんだよ。それが一番こわい。

21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍21）
双方ダメ。娘さんは吸ってたこと、あなたはお母さんにも娘さんにもうまく伝えられなかったこと、それと電話を一方的に切ったのも失礼だった。怒ったり心配したりするのは当然だし、そうあるべき。でも、うっかりカッとなって怒鳴るのと、それを「正しかった」と正当化するのは別の話。後者をやってる時点で、あなたにも非があるよ。

22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍20）
私も同じ立場ならショックで動揺したと思う。でも怒鳴ったことは、状況を悪化させた以外の効果はなかったよね。電子タバコの依存性はものすごく高くて、怒鳴られたくらいで急にやめられるものじゃない。ただ隠すのがうまくなるだけ。腹を割って話して、娘さんが安心して相談できる相手になることに力を注いだほうがいい。誰かを責める話じゃなくて、これからどうするかの話だよ。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍19）
隠すのがうまくなるだけって言うけど、私はあなたは悪くない派だな。親なんて誰だってたまにキレる。それに娘さんは、これが大ごとで、見逃してもらえないんだと理解する必要がある。優しく接しすぎて「別にいいんだ」と思わせて一生の習慣にされるより、一度部屋で泣くくらいのほうがマシだよ。怒鳴ったあとに落ち着いて話せば十分挽回できる。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍18）
あなたは悪くない、ごく普通の人間だよ。みんな穏やかに育てようと努力するけど、時には我を忘れて怒鳴ってしまう。特に電子タバコみたいに見過ごせない行動なら、怒鳴りたくなるのも理解できる。落ち着いてちゃんと話をして、その電子タバコは絶対に返さないこと。

25. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍10）
私は43歳。10代の頃、母にタバコと大麻を見つかってこっぴどく叱られて長期間外出禁止にされたけど、反発心から余計に意地になって吸い続けたよ。怒鳴っても本当に何も生まない、自然な反応だとしてもね。もし私が今、息子のタバコや酒を見つけたら、まず黙って取り上げる。そして翌日、落ち着いてから「これを見つけた、取り上げた」と切り出して、信頼のこと、健康への影響、将来の選択肢について話す。当時の息子は壁に穴を開けたり網戸を蹴破ったりして荒れたけど、感情じゃなく対話に力を注いだ結果、3年経った今、息子はすっかり立ち直って、人の親にまでなった。

まとめ

元スレッド: 「娘の電子タバコを取り上げて怒鳴った」（元投稿）