「来てもいいけど奥さんは絶対に呼ばない」父に告げた花嫁、10年の確執が招いた線引きの結末は…

「父は来てもいいけど、奥さんは絶対に呼ばない」。結婚式の話題を出した父にそう告げた投稿者。10年間、継母から嫌な扱いを受け続けてきたというが、父は「そんなことはできない」と猛反発。自分の結婚式に来てほしくない人を呼ばないのは、わがままなのだろうか。海外の判定は…？

元スレッド：「結婚式に父の再婚相手を呼びたくない私はおかしい？」（元投稿）

投稿者の相談

私が16歳のとき、父は今の奥さんと結婚しました。それから10年、彼女は私と弟に対して失礼な態度ばかり。良い思い出は片手で数えられるくらいしかありません。彼女のこと、それに子ども時代の色々なことが重なって、私は今ほとんど父と話していません。

そんな中、父から「結婚式には行くよ」と言われたので、私は「来てもいいけど、奥さんは絶対に呼ばない」と返しました。父はそれが気に入らなかったらしく「そんなことはできない」と言うので、「奥さんなしで来られないなら、そもそも招待しない」と伝えました。

正直、父のことは（たぶん）招待したいと思っています。でも奥さんなしでは来ないでしょうし、どんな事情があっても彼女を式に入れる気はありません。ここだけは絶対に譲れません。

背景を補足すると、彼女は弟が同居していたのに、弟の部屋がない家をわざわざ買って弟を追い出しました。私の大学の卒業式では、コロナ禍で会場に入れるのが母と父だけだったことに腹を立てて騒ぎを起こしました。会うたびに嫌味を言われ、弟への態度がひどすぎて、この10年で何度も衝突してきました。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,788）
あなたは「父は来るな」とは言ってない。「何年もあなたを傷つけてきた相手にまで、招待状は自動的に広がらない」と言っているだけ。それをどう受け取るかは父次第。来ない選択をするなら、それは父自身の問題であってあなたの責任じゃない。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍7,235）
でもその父だって、長年同じように子どもたちを傷つけてきたんだよね。妻の振る舞いを黙認してきた時点で同罪なのに、なぜか父だけはお咎めなし。継母を外すなら、本来は父も同じ天秤にかけるべきだと思う。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍3,131）
投稿者もそこは分かってる感じがする。それでも父にだけは招待を残したい、ただ妻は呼ばない、という立場。まあ私だったら父も呼ばないけどね。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者が悪い・👍812）
彼女が10年変わらず、父もずっと結婚を続けているということは、父は妻の行動を全部承認しているも同然。子より妻を選んだ父にも、相応の結果を背負わせるべき。招待自体が中途半端なんだよ。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍12,447）
これは完璧な考え方。招待は人質交換じゃない。自分の結婚式という晴れの日に、子を支えるより無礼な妻を選ぶなら、それは父が決めたこと。あなたが背負う罪悪感じゃない。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9,902）
みんな結婚式になると「配偶者は自動で同伴OK」って思い込むけど、それは新郎新婦をゴミ扱いしてきた相手にまで適用されるルールじゃない。投稿者はごく当たり前の線引きをしただけ。父がどう動くかは父の選択。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍645）
普段なら私も配偶者は同伴に含めるべき派なんだ。ただ、その配偶者があなたをひどく扱ってきた場合は別。自分の晴れの日を、自分を傷つける客で台無しにする必要はない。誰かを責める話というより、もう壊れてた関係が表に出ただけだと思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8,156）
あなたは父を締め出してない。父の妻を招待していないだけ。妻なしでは来ないと父が言い張るなら、それは父の選択であってあなたが解決すべき問題じゃない。みんなこの二つを一緒くたにして「父を遠ざけてる」と言うけど、全然違う話だよ。おめでとう、いい式になりますように。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,274）
正直に言うと、父への招待も取り下げた方があなたのためだと思う。父は何度も「妻を選ぶ」と態度で示してきた。結婚式は本当にあなたを大切に思う人だけで囲まれるべきで、残念ながら父はそこに入っていないように見える。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍2,038）
このスレで一番まともなアドバイス。人生で一番大事な日に、なんでわざわざストレスを抱え込むの。父は10年前に選択を済ませた。今度はあなたが自分の選択をする番だよ。

11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1,547）
ちょっと待って、冷静に考えてみてほしい。普段なら私は「夫婦はセットで招待」派だよ。今回は例外中の例外だとは思うけど、それでも父にだけ招待を残すやり方は、結局また同じ修羅場を招くだけ。父か妻か、線を引くなら両方まとめて引かないと中途半端になる。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,113）
本来なら夫婦は「セットで招待」が礼儀。でも例外はあるし、これはまさにその例外。父は長年、妻があなたと弟を残酷に扱うのを黙って見てきた。手を下していなくても、結婚を続けて妻を選んだ時点で父も同罪。ただ一点だけ忠告すると、当日は信頼できる大柄な友人か親戚に見張りを頼んでおいた方がいい。父が条件を飲んだふりをして、彼女をこっそり連れてくる可能性は十分ある。

13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍4,772）
見張りの話、まさにそれ。うちの式場は当日対応チームがついていて、全員に彼女の写真を渡して「見かけたら即退場」にしてもらった。しかも自然なフィルターとして、わざわざ車で5時間離れた会場を選んだよ。残念ながら、即退場リストに載る「親族」は彼女だけじゃないからね。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,522）
あなたは悪くないけど、正直に言うと父も呼ばない方がいいと思う。トラブルの種を抱える価値はないよ。

15. 海外の名無しさん（判定保留・👍478）
うーん、もう少し情報が欲しい。弟が部屋のない家に追い出されたとき、弟は何歳だった？卒業式で継母はどんな騒ぎを起こしたの？父は過去のいざこざについて何か言ってる？状況次第で見え方がだいぶ変わる気がする。今の説明だけだと「父も悪い」とまでは言い切れない。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
私は少数派かもしれないけど、それなら父も呼ばない方がいい。配偶者を招待しないのは、一般的には礼儀に反するんだよ。夫婦はセット扱いが基本。トラブルを避けたい気持ちは分かるけど、片方だけ呼ぶのは相手のメンツを潰す行為。父にも、弟の追い出しを含めてあの時代を一緒に作ってきた当事者だという自覚はあるはず。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,841）
父を招待することと、何度もあなたを侮辱してきた人を招待することは別問題。彼女は別の大事な節目でも騒ぎを起こした前科がある。父が怒るのは勝手だけど、あなたの結婚式を彼女の感情の場にする権利は父にはない。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,158）
状況的に、私なら父も呼ばないかな。結婚式には、あなたを愛し支えてくれる人だけが必要。いつ爆発するか分からない時限爆弾みたいな人を、晴れの日に置いておく理由はないよ。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・双方ダメ・👍689）
言いづらいんだけど、その「父も呼ぶな」って流れ、ちょっと過激じゃない？投稿者自身が「父は招待したい（と思う）」って迷ってるのに、外野が完全絶縁を後押しするのは違う気がする。継母はともかく、父との関係まで一気に断つのは投稿者が一生抱える決断だよ。煽るのは無責任。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,002）
父は招待されてるのに、その招待があの意地悪な継母にまで及ぶわけがない。来るか来ないかは父の選択。でも「招待されなかった」と責める権利は父にはないよ。

21. 海外の名無しさん（判定保留・👍423）
正直もう少し詳しく聞きたい。弟が追い出されたとき何歳だったの？あなたと弟は今いくつ？卒業式の騒ぎは具体的にどんな内容だった？継母の「失礼」が具体的にどういうものかで、読者の受け取り方は変わると思う。今のところ判断材料が足りない。

22. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍1,884）
「配偶者はセットが礼儀」っていうマナー、私はそもそも信じてない。なんで自分の結婚式に、来てほしくない人を呼ばなきゃいけないの。礼儀は、お互いに最低限の敬意がある相手同士で成り立つもの。10年間それを踏みにじってきた人にまで適用するのはおかしいよ。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,756）
あなたの結婚式は喜びと幸せで満たされるべき。彼女がそれを不可能にするなら、彼女はその場にいる資格がない。これは父が向き合うべき問題であって、あなたの問題じゃない。淡々と線を引けばいい。

24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者が悪い・👍534）
ぶっちゃけ、招待状でこれをやるのは父にとってかなり屈辱的だよ。直接座って話すべきだった。「あなたは来てほしい、でも奥さんはダメ」と面と向かって伝えていれば、父も飲み込めたかもしれない。やり方が雑だったせいで、父は意地になってる面もあると思う。

25. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1,447）
父はもっと親として線を引くべきだし、この状況は父自身が招いたもの。でも一度ちゃんと座って本音で話してみてほしい。父はきっと、あの女性よりあなたを愛してる。自分が子どもたちに何をしているか気づいていないだけかもしれない。私は20代でようやく父と和解した経験があるから、最後のひと押しを諦めないでほしいと思う。

まとめ