面白い話をしようとしただけだった。なのに妻は一度、二度、三度と話に割り込んでくる。指折り数えて五回目。そこで彼の心はぽきっと折れた。「もういい、話したくない」。妻は謝り、すがり、最後は涙ぐんで黙り込んだ——それでも彼は最後まで話さなかった。たかが話のオチを飲み込んだだけ。でも、その場の空気は完全に死んでいた。さて、海外の判定は？
投稿者の相談
妻に、その日あった面白い出来事を話そうとしていた。でも、まったく話が進まない。彼女が何度も割り込んで、僕の言葉にかぶせて話してくるんだ。それが五回。大げさじゃない。五回だ。ちゃんと数えていた。
そのうち、話を最後までする気が完全に失せてしまった。勢いが消えて、もうその気分じゃなくなったんだ。だから僕は言った。「そんなに言いたいことがあるなら、君のほうが大事なんだろうから、先にどうぞ」って。
彼女は謝った。何度も何度も謝り続けた。でも僕は「もうこの話はしたくない」と答えた。彼女は懇願して謝ったけれど、僕は断った。
そのあと彼女は涙ぐんで、静かになってしまった。悪いと思っているのは伝わってきた。でも僕の気分は台無しで、あの面白い話をする気にはもうなれなかった。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（判定保留・👍4,988）
どんな割り込み方だったかによる。「ジョーが魚を持って部屋に入ってきて——」「ジョーって経理のジョー？それとも設備係のジョー？」みたいに、話を深く理解しようとして聞き返すのと、「ねえ私の靴どこか知らない？」って全然関係ない話をかぶせてくるのとでは、まったく意味が違うよ。そこを聞かないと判定できない。
2. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,090）
割り込みの中身が知りたい。話に乗ってきて熱心に相づちを打っていたのか、それとも自分の話や別の話題にすり替えていたのか。同じ「割り込み」でも天と地ほど違うんだよね。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍512）
そうは言っても、五回も口を挟まれたら中身がどうあれ語る側の気力はゼロになるよ。熱心な相づちだって連発されれば話のリズムは死ぬ。回数がもう答えを出してる気がする。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍666）
これって、小さなことが雪だるま式に膨らむやつだと思う。もう話の中身の問題じゃないんだよね。「ちゃんと聞いてもらえている」と感じられるかどうか、それが大事なんだと思う。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍313）
それな。これ、自分のいちばん嫌いなことだ。誰かに何度も割り込まれたら、僕はもう続ける気にならない。途中でやめてしまう。だから奥さんが申し訳なく思ってても、気分が戻らないのは分かる。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍286）
僕も同じで、割り込まれたら黙る。たいてい何も言わずにね。相手が「あれ、話やめた？」って気づくまでどれくらいかかるか観察するのがちょっとした遊びになってる。本当に自分のことしか頭にない人なのか、一瞬だけ周りが見えなくなった人なのか、それで分かるんだ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍222）
あなたは悪くない。同じことが私にもあって、そのときも話の時間はそこで終わり。あなたが言うとおり、気分は台無し。残りを話す気力なんて湧かなかった。奥さんがどれだけ申し訳なく思おうと、それは自分の態度が招いた結果。これが癖にならないといいけどね。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍189）
涙ぐんだからといって、被害者になれるわけでも、正しくなれるわけでもない。行動には結果が伴うものだよ。
9. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍742）
割り込んだ奥さんも悪いけど、正直あなたも少し大人げないと思う。謝って、最後まで聞かせてって頼んでいる相手を、涙ぐむまで突き放すのはやりすぎ。境界線を引くのと、相手を罰するのは別物だよ。五回でぜんぶ打ち切るのは極端に感じる。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍198）
罰してるんじゃなくて、単に気分が消えただけだと思う。一度しぼんだ語り口を無理に立て直すのって、本当にしんどいんだよ。意地悪じゃなくて、もう純粋に楽しく話せる状態じゃなくなっただけ。
11. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍131）
分かるわー、私なんて二回で打ち切る。割り込まれるのが本当に無理。しかもこっちがイラッとした顔をした途端、急に「えっ何々、続き聞きたい！」って興味あるふりをしてくる人。今さら気にかけてるふりしないでよ、二回以上もかぶせてきたくせに。人が話してるときにしゃべる人、本当にダメ。
12. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍689）
正直に言うと、私がその奥さん側だった。わざとじゃないし、自分の話が大事だったわけでもない。ただ私の頭はいくつもの周波数で同時に動いていて、話を聞いて笑いながらも「あれをやらなきゃ」って思い出してつい口に出してしまう。みんなが私みたいな脳みそじゃないってことを忘れちゃうの。夫が同じ境界線を引いてくれて、すごく嫌な気持ちにはなったけど、結局それが私を変えてくれた。だから、少し時間を置いてから続きを話してあげて。そして二人とも落ち着いているときに、ちゃんと話し合ってほしい。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍105）
うちの母も、話そうとするとオチを当てようとして次々割り込んでくる。あれ、本当に腹が立つんだよね。当ててほしいわけじゃないっての。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍91）
私だって五回ももたない。二回が限界で、それ以上だと思考が脱線するか、もう話す気が完全に失せる。割り込みって本当に無神経で、人を不快にさせる行為だよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍438）
正直に言うね。あなた、ちょっと拗ねてるだけに見える。奥さんは五回も謝って、泣くほど反省してるんでしょ。それなのに「もう話さない」を貫いて相手を泣かせる。それって沈黙でお仕置きしてるのと変わらない。割り込みは確かに失礼だけど、あなたの返し方も同じくらい冷たいよ。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍276）
これに尽きると思う。割り込んだ奥さんも、すねて取り合わない夫も、どっちもどっち。本当に伝えたいなら「割り込まれると話す気が失せるんだ」って言葉で伝えればいいだけ。黙り込んで相手に察しさせるのは、結局もう一つのコミュニケーション拒否だよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍77）
これ、私の地雷ポイント。もう丁寧に対応するのはやめた。割り込んだら終わり。やり直しなし。大事な話があって割り込んだんでしょ、じゃあどうぞ、あなたの番。え、私さっきあなたの質問に答えようとしてた？ごめん、答え忘れちゃった。集中切らされたからね。自分で調べて。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍74）
私（42歳・女）の元彼も、話すたびに口を挟んで割り込んできた。何度も「続けるなら最後まで話さないよ」と説明した。だから、話さなかった。彼はかなり怒ったけど、おかげで私の言いたいことはちゃんと伝わったよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
私も割り込まれたら黙る。その「とても大事な話」とやらが終わるのを待つ。そして、そっとその場を離れる。それでいい。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者が悪い・👍214）
その場を離れるって、結局は相手を黙って罰してるよね。今回の奥さんは泣くほど謝ってる。それでも一切取り合わないなら、もう「割り込み」より「拗ね」のほうが問題が大きいと思う。話さない自由はあるけど、それで相手を傷つけてるのは事実だよ。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
五回も割り込まれたら、僕なら完全に迷子になって最後まで話せない。「えっと…どこまで話したっけ？」って。続けられないのは当然だよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍71）
二、三回割り込まれたら私はもう話すのをやめて、最後まで話すのを断る。たいてい「ごめん、続けて」って言われるけど、本当に申し訳ないと思って私を尊重しているなら、最初から最後まで話させてくれたはずでしょ。子どもや、社会的なやり取りをまだ学んでいる相手なら話は別。優しく教える場面になる。でも奥さんはそうじゃないよね。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・誰も悪くない・👍158）
そこまで断罪しなくてもいいと思う。割り込み癖って、悪気がなくても出ちゃう人が本当にいる。私の友人がまさにそうで、頭の回転が早すぎて相手の話に被せてしまう。指摘されて初めて気づくタイプ。奥さんが泣いたのも、責められたからじゃなくて、自分のやってしまったことに気づいたからかもしれないよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
あなたは悪くない。これ、すごく個人的に刺さる話だわ。気持ちがめちゃくちゃ分かる。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍57）
あなたは悪くない。でも、相手によっては会話のキャッチボールが活発で、割り込みが愛情表現みたいな家庭もある。あなたみたいに、話には土台があって、順を追って結末まで運ぶタイプだと、割り込まれるたびに鎖が断ち切られる感覚になるんだよね。奥さんはたぶん逆のタイプ。だからこそ、なぜ自分がこんなに気分を削がれるのか、落ち着いたときに言葉で説明してあげるといい。それでお互いが少し歩み寄れるはず。
まとめ
多数派は「投稿者は悪くない」。五回も割り込まれれば語る気力が尽きるのは当然で、話をやめるのは罰ではなく自然な防衛反応だ、という声が大勢を占めた。一方で「割り込んだ妻も、泣くまで取り合わなかった夫も双方ダメ」「謝って泣いている相手を突き放すのは拗ねが過ぎる、投稿者が悪い」という反対意見も根強い。さらに「割り込み癖は悪気なく出てしまう人がいる、妻が泣いたのは責められたからではなく自分の非に気づいたからかも」と、誰も悪者にしない見方も寄せられた。割り込みの中身次第だと判定を保留する慎重派もいて、評価は一枚岩ではなかった。
あなたが投稿者の立場なら、五回目の割り込みで話を打ち切る？それとも、泣いて謝る相手にもう一度だけ話してあげる？
コメント
だから何で一緒なの
これ、大事な話なら相手が謝った後に仕切り直して話すだろうけど、今日あった面白いエピソードでしょ？泣かれて話しても面白くも何ともないじゃん。そんな気分で話す事じゃないでしょ。
女は泣けば許されると思ってるから始末が悪い
「覆水盆に返らず」を思い知るといいよ
もろにやられたわ、何回かは数えていない。
そして悟った、女の会話って自分の知っている方に引き込んで、会話するだけ無駄なんだよな。
初々しい。すぐに嫁との間に会話などなくなる。
情緒どうなってんだよ
投稿主に問題がある
これが真面目な時だったら俺も怒るが、普通の会話なら気にしねえわ
拘りが強さが見えるので直したほうがいいぞ
女性同士の会話ならそれが普通だよ
話が脱線して戻って来れなくなっても別に気にしない
会話が終わる（止まってしまう）事を恐れているので無意識にやってる
いつでもどの話でも割り込んで来るなら付き合い止めたらいい
ただ世の中喋ってる間に道筋見失って「で、〇〇のあとは?」って聞かないとゴールまで行けないタイプも居るから
この人に否がないかはこの話だけでは分からない
バカ女
割り込みなんてよくある話だよね
そのままそっちの話に移行して話さなければいいしそれを言う必要もない
それで相手が気づいてごめんなんだっけ？って聞いてきたら話せばいい
ここで寛大ぶってるのも惨めったらしい美徳シグナリングよなぁ…