「うちの子はたくさんもらったんだから、1つくらい持たせてあげなよ」毎年プレゼントを盗む甥を呼ばなかった妻は…？

「今年こそ、あの子は呼ばない」。息子の10歳の誕生日を前に、妻はそう夫に告げた。毎年プレゼントを1つ持ち帰っていく夫の甥を、招待リストから外したのだ。ところが夫は妻に黙って甥を呼び戻していた——。家族を二分したこの判断、海外の判定は？

投稿者の相談

もうすぐ息子の10歳の誕生日です。毎年そうしているように、ずいぶん前から計画して、たくさん準備してきました。息子も本当に楽しみにしています。ただ、12歳になる夫の甥っ子——仮にケイレブと呼びます——との間で、毎年問題が起きているんです。

ケイレブは毎年、必ず息子のプレゼントを最低1つは家に持ち帰ろうとします。本当に嫌でしたが、私はずっと我慢してきました。義母や夫が「うちの子はたくさんもらったんだから、かわいそうなケイレブに1つくらい持たせてあげなよ」と言うからです。帰り際にこっそり掴んで持っていくのを「それは盗みでしょう」と指摘すれば、「まだ子どもなんだぞ、泥棒だなんて言うな」と返されます。ケイレブの父親にも母親にも、そして夫にも話しました。でも何も変わりませんでした。「そのうち直るよ」と言われ続けて、結局あの子は直るどころか、その癖と一緒に大きくなっただけでした。

今年こそ、同じことを繰り返させないと決めました。私は夫に、ケイレブは誕生日会に呼ばないと伝えました。夫は「あの子を呼ばなかったら親も来ない、事態がこじれるぞ」と反論してきました。私は「これは決定事項。一度くらい息子の気持ちを考えて」と言い返しました。

ところが夫は、私に内緒でケイレブを招待していたんです。それを教えてくれたのは息子でした。私がケイレブの親に「招待は取り消します」とメッセージを送ったあと、夫と大喧嘩になりました。ケイレブの両親は共働きでこういう行事には来ないので、いつもは義父母がケイレブを連れてくるんです。

話はどんどん大きくなって、ついには義父母まで巻き込まれ、「ケイレブが来られないなら自分たちも行かない」と言い出しました。困ったことに、息子はおじいちゃんおばあちゃんが大好きで、二人が来なかったら「自分が何か悪いことをしたのかな」と思ってしまうし、せっかくの誕生日の雰囲気まで台無しになりかねません。当然、夫も私と口をききません。誕生日が近づくなか、私は正しいことをしているのか、それともただ大げさに騒いでいるだけなのか、わからなくなってきました。誰かの意見が聞きたいです。本当に頭がおかしくなりそうなので。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,824）
これは甥の問題じゃなくて、完全に夫の問題だよ。妻と息子に味方せず、自分の親と甥の機嫌ばかり優先してる時点でアウト。12歳のケイレブはもう自分が盗んでるって分かってるはずだし、それを大人全員で見逃してるのが一番ヤバい。私なら子どものプレゼントを掴んで出ていこうとする甥を、絶対にそのまま帰さなかった。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍8,112）
本当にそれ。なんで「年上の子」が「年下の子」から盗むのを許してるのか意味がわからない。お手本を見せるべき立場でしょ。しかも盗み癖を毎年強化されてるのに、どうやったら勝手に直ると思えるんだろう。プレゼントは別の鍵のかかる部屋にまとめて、念のため写真か動画も撮っておくのをおすすめするよ。

3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍4,031）
妻がはっきり線引きしたのに、その裏でこっそり甥を招待し直した夫。あれが一番ゾッとした。あれって要するに、自分の息子に「お前の気持ちも持ち物も、親戚さえ機嫌よければどうでもいい」って教えてるようなものだよ。毒すぎる。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15,201）
当日できる対策を提案するね。息子がプレゼントを開け終わったら「今年はちょっと違うことをするよ。全部しまってからゲームしよう！」と言って、鍵のかかる部屋に全部移す。それか、みんなの前で甘ったるい声で「ケイレブ、これは○○くんのプレゼントだからね。欲しいものがあったら自分の誕生日にお願いしようね」と言う。文句を言われたら「なぜ○○の方が大事じゃないと思うの？」と聞き返せばいい。

5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍3,540）
いっそプレゼントをその場で開けないっていう手もあるよ。最近はパーティ中に開けないでおく家庭も増えてるし。ゲストが帰ってから家族だけで開ければ、そもそも持ち帰られる隙がない。

6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9,420）
12歳の子が自分のやってることを分かってないわけがない。そしてそれを助長してる大人全員に腹が立つ。とくに夫。本当にお気の毒。私だって同じことをしたし、その理由もはっきり言ったと思う。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍1,880）
これがもし6歳で、しかも一度か二度だけ、親がちゃんと叱ってるならまだ分かるよ。でも12歳で、おまけに周りの大人全員が見て見ぬふり? ありえない。直るわけがない環境だよ。

8. 海外の名無しさん（判定保留・👍7,560）
気になったんだけど、息子さんはもう10歳なのに、どうして自分で誰を招くか決められないの? 二人とも息子が4歳みたいに扱ってない? 甥が泥棒だと知ってるなら息子は呼ばないだろうし、気にしないなら呼べばいい。それは息子が決めることでは。あと盗まれると分かってるなら、帰る前にプレゼントをしまっておけば済む話だとも思う。

9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍2,910）
理屈はわかるけど、10歳の子に大人同士のこじれた親戚問題を背負わせるのは酷だよ。「おじいちゃんが来なくなるかもしれない選択」を子どもにさせるのも、子どもに決断を押しつけてる点では同じくらい雑だと思う。結局どっちの大人も、自分の責任を子どもに転嫁しちゃってるよ。

10. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍742）
言いづらいんだけど、招待を取り消す方法がちょっと雑だったとは思う。先に親へ電話で事情を説明してから、というワンクッションがあれば、ここまで全面戦争にはならなかったかも。やってることは正しい。でも進め方で敵を増やした感は否めない。結果、息子が一番つらい板挟みになってる。

11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,330）
正直、この話を読んで結婚そのものを考え直すレベルだと思った。子どものイベントひとつでこれだけ妻と子を後回しにする人と、この先何十年やっていけるのかなって。

12. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍689）
冷静に考えてみてほしい。根っこは「ケイレブの親が一度もしつけてこなかった」ことで、そのツケを今みんなで押し付け合ってるだけなんだよね。投稿者も夫も義父母も、それぞれ自分なりに「丸く収めよう」とした結果ぶつかってる。悪人を探すより、最初に大人同士で「盗みは止める」と握っておけば防げた話。誰か一人が極端に悪いわけじゃない気がする。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,780）
夫と義実家が物事をどう見てるか分かったよ。それなら、あなたの息子だってケイレブのプレゼントを1つくらい持ち帰っていいことになるよね? 自分の贈ったものが他人の子と一緒に玄関から出ていったら、私なら激怒する。夫は背骨がない。妻子より自分の家族の悪行を支持するなんて、父親でも夫でもなくただの「イエスマン」。

14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍615）
擁護が多すぎて怖いから一応言うけど、子ども(ケイレブ)を悪者にして締め出すのが本当に最善? 12歳ってまだ十分子どもで、しつけ放棄された被害者でもあるんだよ。締め出されたケイレブは「自分は嫌われてる」とだけ学習して、もっとこじれる。来させた上で、目の前で「これは盗み」と教える機会にした方が、長い目で見て全員のためになったと思う。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,102）
ケイレブは来させてもいい。ただし受け取ったプレゼントは全部あなたの部屋へ運んで施錠、鍵はあなたが握る。物理的に触れなければ盗めない。それも無理なら玄関で本人にはっきり「悪いけどこれはあなたのものじゃない。今日は誰のプレゼントも持って帰れないよ」と言えばいい。12歳ならその概念くらい理解できるはず。よその子の誕生日会ではやってないんでしょ?

16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍1,455）
鍵をかけても、あの夫がケイレブのためにドアを開けてやって、一緒にプレゼント運び出しそうで怖い。だって自分の子どもよりケイレブを大事にしてるんだもん。冗談抜きで監視カメラ案に賛成だよ。

17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,488）
そもそも「夫の甥」じゃなくて、あなたにとっても甥でしょ。結婚した時点で家族なんだから。その甥が他人の子の新品プレゼントを文字どおり盗んでるのに、誰も止めないって正気? 招待しないで正解。理由を聞かれたら「あなたたちのせい」と正直に言えばいい。泥棒側に全員が肩入れしてる構図が異常だよ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍980）
投稿者が「夫の甥」って書いたのは、自分の姉妹の子(もう一人の甥)と混同されないようにしただけみたいよ。それにしても、血縁の遠近以前に大人が全員グルってのがしんどい。

19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍4,210）
プレゼントは全部隠して、夫にはこう言っておきな。「あなたの家族のやり方に合わせるなら、向こうの家で気に入ったものは息子が持ち帰っていいってことね」って。それと「なんで自分の息子のことが嫌いなの?」と聞いてやって。鼻で笑われたら「子どもを愛してる親は、その子から物を盗ませたりしない」と返せばいい。

20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍578）
私は少数派かもしれないけど、夫も妻もお互い「相談」じゃなく「通告」と「強行」で押し合っちゃってるよね。妻が「決定事項、議論しない」と言い、夫は黙って覆す。これじゃ夫婦としての話し合いが完全に死んでる。ケイレブ以前に、二人の意思疎通の壊れ方が問題の本体だと思う。どっちも歩み寄れてない。

21. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍645）
角度を変えて見ると、誰かを悪者にして終わる話じゃない気がする。ケイレブはまだ子どもで、善悪を教わってこなかった被害者でもある。母親は息子を守りたいだけ、夫は夫で板挟み。みんなが少しずつ正しくて、少しずつ間違ってる。今からでも大人が一人ずつ冷静に「盗みはなしね」と本人に伝えれば、誰も悪者にせず収まる余地はまだあると思うよ。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍534）
ちょっと擁護できない部分がある。一番の被害者である息子は、結局「おじいちゃんおばあちゃんが来ない誕生日会」になりそうなんだよね。盗み癖の甥より、祖父母の不在の方が10歳の子には堪える。正論を通した結果、守りたかったはずの息子の特別な日を、母親自身が地雷原にしちゃった面はあると思う。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍1,260）
でも祖父母が来ない選択をしてるのは祖父母自身だよね。「泥棒の孫を連れて行けないなら自分も行かない」って、孫の誕生日をそんな取引材料にする方がどうかしてる。母親が背負う話じゃない。

24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,455）
こう連絡してみたら。「考え直したからケイレブも来ていいよ。きっとみんな『他人の誕生日プレゼントは取らない』ってあの子に話してくれるって信じてるから」。そう言った上で、止めるのは夫の役目だと釘を刺す。止められなければあなたが対処する。甥を泥棒のままにもできないし、息子や他の子に「盗んでいい」と思わせるわけにもいかないでしょ。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,012）
12歳は盗みが悪いと分かる年齢。でも本当の問題は、あなた以外の家族全員。あの子の盗みを「大したことない」と軽く扱って助長してる。夫には聞いてやればいい。「なぜ自分の息子を好きじゃないの?」「なぜ甥を守って息子から盗ませる方が大事なの?」って。今は黄金の孫扱いでも、いつか相手を間違えて痛い目を見る日が来るよ。

まとめ

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