「ヘッドカウントを3にしてくれる？」——投稿者の婚約者にそう頼んできたのは投稿者の兄。48名限定の海外ウェディングに、最近スループル（3人交際）に加わった「会ったこともない第三者」を連れていくと言うのだ。投稿者と兄は元々疎遠で、しかも兄は本人ではなく婚約者経由で打診してきた。「うちの結婚式は社交デビューの場じゃない」、海外の判定は——。
※注：スループル（throuple）= 3人で一つのカップル関係を結ぶ恋愛形態。ポリアモリー（複数恋愛）の一種で、欧米では一定の市民権を得ているが、家族親族の招待状は通常一夫婦＋1名（プラスワン）が前提。
投稿者の相談
兄は男性パートナーと交際していて、私たちも何度か会ったことがあるので、二人とも私の海外ウェディング（48名限定）に招待していました。最近、二人は「会ったこともない男性」と組んでスループルを始めたんです。
すでに揉め事がたくさんあって、正直スループルが復活してることすら知らなかった。兄が婚約者に「ヘッドカウントを3にして」と頼んできて初めて知ったくらい。
兄と私は全然親しくないのに、よくそんな図々しい頼み方ができるなと頭にきてます。「ノー」と言ったら私が悪い？兄がゲイなのは全然問題ないんですが、正直、今回のスループルは変だし、ちょっとクソだと思ってる。兄は過去にもスループルを組んでて、毎回ひどい終わり方をしてて、それが原因で前の夫と別れたこともあるんです。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,095）
「ごめん、招待してるのは個人的に知ってる人だけなの」と言って終わり。それ以上の説明は不要。投稿者は悪くないし、これ以上理由を並べると逆に揚げ足を取られる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍978）
スループルかどうかより「会ったこともない人」の方が論点。これだけ小さい結婚式なら、それが基準になるのは当然のこと。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍390）
これは小規模結婚式の鉄則。結婚式は兄弟の交友サークルの「お見知りおき会」じゃなくて、ごく身近な人とのお祝い。ここで折れたら、知らない人のために夕食代を払って、本当の友達を切ることになるよ。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,166）
投稿者は悪くない。ただし、スループルを理由にしないこと。「ゲストリストはもう確定してて、追加できない」と伝えれば十分。一人で来るか、長くいるパートナーを連れてくるか、選んでもらえばいい。理由を増やすほど反論の隙が増える。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍403）
「交際半年未満は招待してません」「招待状は二人名義のみ」「席に空きがない」、こういう中立的な理由が一番揉めない。スループル云々を持ち出した瞬間、議論は「あなたの差別」に変わる。
6. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍293）
「知ってる人だけ招待してます」が正解。長く付き合ってる彼氏には会ったことがあるから、彼を呼ぶのは自然。会ったことのない新人を呼ばないのは普通の判断だよ。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍544）
これはスループルだとかゲイだとか、揉めるかもしれないとか、そういう話じゃない。少人数のごく親しい結婚式で、しかもその人に会ったことすらない、という事実だけで十分。基準を満たしてないだけの話。投稿者は悪くない。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍376）
私も今こういう関係性にいて、3人とも招待状には「+1」と書いてあると期待する。で、3人で「カップルに一番近いのは誰か」を話し合って、その人が出席するの。今回の場合、新しく入った人は投稿者を知らないから招待されない、それが筋。第三者として疎外感を感じるのは分かる、でもそれは3人の問題で、結婚式のゲストリストで解決することじゃない。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍269）
投稿者は悪くない。「ノー」とだけ言えばいい。または「ありがとう、でも会場のキャパで追加できないの」で終わり。聞いてくれただけありがたいと思って、丁寧に返せばいい。妥協する義務はゼロ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍261）
ポリアモリーやってる側からも、投稿者は悪くない。お兄さん、めちゃくちゃ揉めてそうだし、新しいスループルが結婚式までに残ってるかも怪しい。短期で関係が壊れた人を結婚式に入れる方が後々厄介になる。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍238）
投稿者は悪くない。お兄さんに「+1はいいけど+2はダメ」と伝えて。スペース限られてて、知らない人より自分の友達を入れたい、と。どっちを連れてくるかは兄に選ばせれば。パーティを開く（払う）人がゲストリストを決めるんで、ゲストじゃない。第三者と知り合いたいなら別途ランチでもセットすればいい。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍202）
「結婚式は新規お披露目の場じゃない」これが核心。新しい関係をデビューさせたいならホームパーティでも開けばいい話で、誰かの結婚式を借りる必要はないんだよね。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍208）
投稿者は悪くない。特にこの規模の親密な結婚式なら。面白いのは、兄が投稿者本人じゃなくて婚約者に頼んできてる点。それ自体が「無理筋とわかってる」サインだよ。返事は「招待してるのは兄と知ってるパートナーだけ」で十分。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍206）
LGBTQコミュニティの一員として言うけど、投稿者は悪くない。小さい親密な結婚式で、知ってる人だけを招待するのは当然。新しいメンバーを否定してるんじゃなくて、家族全員がまだ会ってない人を結婚式で初対面にしたくないだけ。「将来会えるのを楽しみにしてる」と添えれば角は立たない。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
ぶっちゃけ、投稿者が悪い部分もある。理由として「会ったことない」は分かる。でも投稿文に「スループルは変だし、ちょっとクソだと思ってる」って書いてる時点で、結局兄の生き方を否定してるじゃん。本心が透けて見えるから、兄もそれを察して身構える。「会ったことないから」だけならNTAだけど、本心が偏見なら投稿者にも非はある。
16. 海外の名無しさん（判定保留・👍178）
情報希望。新しい第三者って、付き合い始めてどのくらい？1〜2ヶ月とかなら問答無用で除外でいいけど、もし半年以上一緒に住んでて他の家族とも会ってるレベルなら判断は変わる。本文だけだと交際期間が分からないから、判定保留。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍175）
会ったことのない人を結婚式に呼びたくないのは投稿者は悪くない。少人数の親密な結婚式なんだから。ただ、スループルへの意見はこの件に関係ないから外した方がいい。それを言うと「判断されてる」と兄に被害者ぶる隙を与える。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍154）
これ大事。理由を「会ったことない」だけに絞れば誰も反論できない。スループルへの個人的見解を出した瞬間、論点がそっちに移っちゃう。戦略的に黙るのが正解。
19. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍478）
言いづらいけど、双方ダメ寄り。兄も招待状を勝手に+2扱いしようとしたのはマナー違反。でも投稿者も、本心では兄のスループルを「クソ」と見下してる時点で、純粋にゲスト数の問題として処理できてない。両者とも腹に何か持ってるから、結局揉める。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍171）
ポリ関係を強く支持する側として言うけど、これは双方ダメ。少人数の親密な結婚式で会ったことない人を招きたくないのは理解できる。けど、投稿者本人ではなく婚約者経由で交渉するという兄の手口も卑怯なら、本心で「クソ」と思いながら表向きはゲスト数を言い訳にする投稿者の対応もフェアじゃない。両方とも誠実に話してない。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍163）
投稿者は悪くない。一人につきプラスワンだけ、それで終わり。兄に「君と長期パートナーは歓迎、第三者は今回はパス」と伝えればいい。第三者は留守番で問題なし、それが普通のマナー。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍645）
私は少数派かもしれないけど、誰も悪くない。お兄さんは「自分の家族の一員として認めてほしい」と願ってるだけかも。もちろん投稿者も招待リストの権限はある。ただ、スレ全体が「兄が変人」みたいな空気になってるのは引っかかる。お兄さんが投稿者本人ではなく婚約者経由で頼んだのは、本人と気まずいって自覚してる証拠でもある。「来てくれて嬉しいけど、第三者は今回はパスね」って優しく伝えれば、それで終わる話。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・誰も悪くない・👍287）
これに同意。本文の「兄と仲が悪い」という前提が判断を歪めてる気がする。仲が悪い相手だから「図々しい」と捉えてるけど、仲のいい兄弟なら「ちょっと頼んでみよう」程度の話だったかも。お互いの距離感の問題で、絶対的な悪人はいない。
24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍358）
冷静に考えてみてほしい、これは双方ダメ。兄は婚約者経由でこっそり打診するという卑怯な動き、投稿者は本心では兄のスループル全体を見下してる、両者とも誠実な対話してない。結婚式までに兄弟で一度ちゃんと話し合わないと、当日も気まずい雰囲気が残るよ。
25. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者が悪い・👍268）
これに尽きる。理由を「会ったことない」一点に絞ればクリーンな話だったのに、本心がスループル否定だから話がややこしくなってる。本人は気づいてないかもしれないけど、文章に出ちゃってる。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派ながらも、対立意見もしっかり集まる構図に。少人数の親密な結婚式で会ったこともない人を呼ぶ義理はなく、招待は招待状を出した人を主体にすべき、というのが多数派の論調だった。一方で「誰も悪くない」「双方ダメ」「投稿者が悪い」と見る少数派からは、投稿者が本心で兄のスループルを見下してる時点で純粋なゲスト数問題として処理できていない、理由を「会ったことがない」に絞れば角も立たない、と冷静な指摘もあった。
あなたが投稿者だったら、会ったことのない兄の第三のパートナーを48人の親密な結婚式に呼ぶ？それとも丁重にお断りする？
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