「ハグしてくれないなら、これはあげられないかなぁ…」。プレゼントをちらつかせて孫にハグをせがむ義母に、投稿者は親戚の前で「したくない人にはしなくていいんだよ」と大きな声で言った。数日後、義母から悲しそうな声で電話がかかってくる。「恥をかかされた。言うならこっそり呼んで言って」。海外の判定は？
※注：アメリカでは小児科医の指導にそって、2歳ごろまでは砂糖を加えた甘い物をなるべく与えない家庭が少なくない。
投稿者の相談
先日、義母と義父がうちに来ました。私たちに会いに、というより、ほとんど子どもたちに会いに来たようなものです。
上の子は、義父に「ハグして」と言われるとハグするのに、義母に言われると断ります。すると義母は、持ってきたプレゼントを使って「ハグしてくれないなら、これはあげられないかなぁ…」と釣ろうとするんです。これが何度もありました。そのたびに私は、2人に聞こえる声で「ハグしたくない人にはしなくていいんだよ」と子どもに言いました。2回とも、妻と義父、それに妻のきょうだいとその配偶者たちの目の前です。
これまでの経緯も書きます。私たちは小児科医の言うことを守って、子どもが2歳になるまでは甘い物をできるだけ控えさせてきました。ピーナッツバターや、少し砂糖の入った食べ物くらいはあげていますが、度を越えたものはあげていません。
義母はこれまで何度も、子どもたちにお菓子や、紫色の甘いジュースのような糖分たっぷりの飲み物をあげようとしてきました。そのたびに断って、2歳になるまではあげないと説明しています。すると毎回、こちらがおかしいかのような態度で「大したことないでしょ」と言いくるめようとし、しかも初めて聞いたような顔をするんです。
この夏、親戚が大勢集まった席で、1歳の下の子の口がケーキの飾りのクリームと同じ青色になっているのに気づきました。「クリームをあげました？」と聞くと、義母はあげたと認め、「ダメって言われるのが分かってたから言わなかった」と言いました。分かっていてやったのです。私は頭にきて、「失礼にもほどがある」と大きな声で言いました。義母はかわいらしくごまかそうとしましたが、私は腹が立ってその場を出ていき、義母もほどなく帰りました。
そして今日、直近のハグの件から数日たって、義母から電話がありました。悲しそうな声で「恥をかかされた。あなたの子育てのルールは尊重しているけれど、やめてほしいことがあるなら、みんなの前で言うんじゃなくて、こっそり呼んで言ってくれるとありがたい」と。
こっそり呼んで伝えずに、みんなの前で指摘した私が悪いのでしょうか？ これからも同じように指摘し続けたら、私が悪いことになりますか？
※ 投稿者はコメント欄で、身元が分からないように人物を伏せて書いたと明かしている。実際の投稿者は夫で、「義母」は妻の継母。継母とのやりとりは、これまでずっと妻がしてきたという（6〜7番、21〜22番）。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,553）
義母は、子どもの健康や「自分の体のことは自分で決める」という線引きを何度も無視してきた。みんなの前で失礼なことをしたなら、みんなの前で言い返されても仕方ない。そうでもしないと、あの人は学ばないよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍378）
投稿者です。自分もずっとそう感じていました。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍13）
みんなの前でルールを破るから、みんなの前で直されるはめになってるんだよ。恥ずかしい思いを気にするより、親の決めたことと、子どもが自分の体のことを自分で決める権利を尊重することに気を回したら？
4. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍119）
子どもが何か欲しがって、ダメかもと思ったら「パパとママに聞いてみようね」って言えば済む話。義母は自分が何をしてるか分かってやってる。これからも大きな声で指摘し続けていいと思う。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍128）
ルールはもう伝えてあるのに、義母はそれを破り続けてる。気にもしてないんだから、その場で指摘したのは正しい判断だったと思う。
6. 海外の名無しさん（判定保留・👍107）
ちょっと聞きたい。どうして夫が自分の母親にはっきり言わないの？ 本来それは夫の役目でしょ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍120）
投稿者です。正直に言うと、身元を伏せるために書き方をぼかしていました。実は自分が夫で、相手は妻の継母です。継母とのやりとりは、これまでずっと妻がしてきました。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍80）
じゃあ次に同じことがあったら、奥さんにこう言ってもらって。「何度もお願いしているのに、医者に止められている物を、私がダメと言うのを分かっていて隠れて食べさせるなんて失礼すぎる」。それを、できるだけ大勢に聞こえる声でね。
9. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者が悪い・👍0）
自分の家族のことは自分で、相手の家族のことは相手で。奥さんの継母なんだから、奥さんが向き合うべきで、あなたが出ていく話じゃないよ。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍10）
2人とも子どもの親で、夫婦なんだよ。夫の家族は妻の家族でもあるし、その逆もそう。あなたのその意見、ちょっとおかしいと思う。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2）
義母は子育てのルールを尊重してない。そこが問題のすべて。一度きりのことなら、こっそり呼んで話すくらいの配慮はしてあげてもよかった。でも、何度も繰り返してるんだからね。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
「ダメって言われるのが分かってたから言わなかった」って、どうしてそれが言い訳になると思えるんだろう。要は「やっちゃいけないと分かってたけど、やった」って白状してるだけだよね。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍38）
「ルールは尊重してるけど、こっそり言ってほしい」なんて、口から出まかせだよ。これまでも言ってきたのに、ずっと親としての判断を軽んじてきたんだから。みんなの前で指摘されて、すねてるだけ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・判定保留・👍9）
投稿者です。義母の肩を持つと、実はこっそり呼んで話そうとしたことは、ほとんどありません。いつもその場で見たときに指摘してきました。それ以外はおっしゃるとおりだと思います。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍1）
それなら、一度は個別にルールを説明してほしいという義母の頼みは、筋が通ってるよ。ちゃんと1回だけ話して、これからはみんなの前で指摘する、と伝えておくべき。それでも破るなら、親の判断を軽く見ている証拠だね。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
ハグやスキンシップは、無理強いしたり、物で釣ったりするものじゃない。子どもについてのルールを守れないなら、親のいないところで孫と過ごさせるべきじゃないよ。これ、祖父母の立場から言ってるからね。
17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
少し違う意見を。こっそり話したほうがいい。もう何度も言ったのに無視されて悔しい、と正直に伝えて、子どもを大事に思う気持ちは同じだから足並みをそろえたい、と話してみて。それに、人前で叱る姿は、子どもに「年上の人にはこう接していい」と教えることにもなるよ。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
私は人前で誰かを責めないようにしてる。いじめっ子に見えるから。訪問の最初に、穏やかに「今日はこれだけお願いね」と伝えればいい。人前で騒ぎを起こすと、子どもの中におばあちゃんへの嫌な気持ちが育つ。上の子がハグを嫌がるのも、もしかしたらそのせいじゃない？
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9）
「こっそり言ってほしい」と頼んでくるってことは、人前で言われるのが効いてるってこと。これでみんなにも、この人に子どもを預けちゃダメだと伝わる。上の子が自分からハグしないのも、安心できる相手じゃないと前から気づいてるのかもね。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
子どもや子育てのことは真剣に考えてるつもりだけど、人前で指摘したのは投稿者が悪い。物事には言い方の段階がある。大人を名指しで責めるのは、恥をかかせたいときだけ。今回は脇に呼んで話せない理由はなかったと思う。
21. 海外の名無しさん（>>7への返信・判定保留・👍0）
え、じゃあこの話は作り話ってこと？ ふーん、まあがんばって。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・判定保留・👍11）
投稿者です。いいえ、実話です。人物を入れ替えて書いただけです。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
流れに逆らって言うけど、奥さんの継母が悪くないとは言ってない。ただ、質問は「人前で指摘したこと」についてで、そこは投稿者が悪いと思う。継母は継母なりに孫と仲良くなろうとしてるだけ。ハグやお菓子以外のやり方を一緒に考えてみたら？
24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1）
人前で指摘したことについては、投稿者は悪くない。でも、そんな人をまだ子どもに近づけているのはダメ。とくに、親の目の届かないところで一緒にいさせるのは。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1）
とくにハグについては、その場で「嫌って言っていいんだよ」と親がかばうのを、子ども自身が聞くことに意味がある。後から義母を呼んで言っても、同じ意味にはならない。ただ、恥をかかせることと、落ち着いて線を引き直すことは別。騒ぎにせず、その場で淡々と正し続けたらいいと思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。ルールを知っていながら隠れてクリームを食べさせ、プレゼントでハグを迫る義母に「尊重している」と言う資格はない、という声が圧倒的だった。ただ、投稿者本人が「実はこっそり話そうとしたことはほとんどない」と認めたことで、「一度は個別に説明してほしいという頼み自体は筋が通っている」「人前で叱る姿を子どもが見ている」という反対意見も出た。途中で、実は投稿者が夫で、義母は妻の継母だと明かされる展開もあった。
ハグを断る子どもを、その場でかばうのは親の役目。でも、大人どうしの話はどこでするべきか。あなたなら、親戚の前で言う？ それとも一度だけ、こっそり呼ぶ？
元スレッド: 「家族の前で義母を注意した私は悪い？」（元投稿）
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