真上の部屋に住む38歳の娘と孫娘だけを、感謝祭の食卓に呼ばなかった両親。2年ほど無料で使わせてもらっていたWi-Fiのパスワードを変えられると、「たった一度の夕食で」と彼女を自分勝手呼ばわりし、脅すようなことまで言い出した。雪かきも愚痴の聞き役も引き受けてきた投稿者は、もう分けないと決めたのだが……。海外の判定は？
※注：投稿者は返信で、カナダの感謝祭の話だと補足している。カナダの感謝祭は10月の第2月曜日（アメリカは11月）で、日本のお盆や正月のように家族が集まって食卓を囲む、大事な祝日。
投稿者の相談
私は38歳の女性で、インターネット代は自分で払っています。両親は同じ建物の1階の部屋を借りていて、私はその上の階の部屋を借りています。大家さんは同じ人です。
両親が生活に困っていた時期があったので、少しでも節約になればと、この2年ほど私の部屋のWi-Fiを下の階の両親にも無料で使わせてきました。
前提として、私は子どもの頃から家族のはみ出し者です。母とその夫は、私にはこう言い、妹にはまた別のことを言って、私たちがけんかするのを眺めるような人たちです。ひいきもあからさまで、妹（32歳）は何をしても許され、私は何でも責められてきました。ひどい扱いを受けながら、ずっと「もっとできた人間になりなさい」と言われ続けてきたんです。
今年の感謝祭、両親は1階の部屋で夕食会を開き、妹とその娘を招きました。真上に住んでいる私と娘は呼ばれませんでした。
娘も傷ついていました。両親は娘をのけ者にする一方で、いとこにあたる妹の娘のことはちやほやしています。私と妹が受けてきた扱いと、まったく同じです。
冬に両親が車を出せるよう雪かきをしているのも、お金がないときに食べ物を届けたのも、毎日愚痴を聞いているのも私です。それなのに両親は、妹のことは毎日職場まで車で送り、妹の子どもの面倒も見ています。私には絶対にしてくれないことです。
あの夕食会のあと、私はWi-Fiのパスワードを変えました。祝日に私たちを外しておいて、これ以上Wi-Fiを共有する気にはなれない、と伝えました。
すると両親は、「たった一度の夕食で」Wi-Fiを取り上げるなんて自分勝手だと私を責め、脅すようなことまで言ってくるようになりました。つらいのは、私たちを傷つけたことは気にもせず、Wi-Fiが使えなくなったことにしか怒っていないように見えることです。
もうWi-Fiを使わせない私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,494）
投稿者は悪くない。でも、引っ越すことはできない？ あの人たちのひどい振る舞いとは、きっぱり縁を切ったほうがいいと思う。今では娘さんまで巻き込まれてるんだし。離れて、連絡も絶ってしまおう。お気に入りの妹が助けに来てくれないと分かったら、投稿者がどれだけよくしてくれていたか、やっと気づくかもね。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・判定保留・👍879）
投稿者です。家賃750ドルの部屋で、生活保護にあたる公的な支援を受けて暮らしています。引っ越せば家賃は3倍になるし、娘と私を気にかけてくれる親切な大家さんもいなくなる。お金の安全と娘の心の安全、どちらかを選べということなんです。子ども向けの電話相談の相談員さんにも助けてもらっているので、娘をないがしろにしていると決めつけないでください。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍514）
娘さんをないがしろにしてるなんて思ってないよ。引っ越せない事情もよく分かった。それなら関係を断つか、せめて連絡を最小限にしてみて。あの人たちに期待しなければしないほど、傷つけられることも減るから。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍495）
投稿者は悪くない。私なら全部やめる。お互いを尊重して、ちゃんと仲間に入れてくれる関係になるまでは、あの人たちは「たまたま血がつながっているだけの、下の階の住人」でしかない。雪かきをどうするのか、今のうちに考えておいてもらわないとね。冬はもうすぐそこだ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍32）
みんな楽観的すぎるよ。何年もこういう手で人を操ってきた上の世代の親が、言われたくらいでやめるわけがない。「気にしすぎだ、たかが夕食1回だろ」って、お決まりのセリフが返ってくるだけ。今さら変わる人たちじゃないんだから、自分の心を守るために距離を置くしかない。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍182）
脅すって、具体的に何で？ 読む限り、あの人たちから投稿者がもらっているものなんて、ストレスと面倒ごとくらいでしょ。取り上げられるものなんて何もないじゃない。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍225）
投稿者です。私に濡れ衣を着せて、生活支援を打ち切らせてやる、と言われました。ほかにも、はっきりしない形で脅されています。継父（母の夫）に「それは脅し？」と聞いたら、返事は「いや、脅しじゃない。約束だ」。何の約束なのかは言いませんでした。一度も私を家族として扱ったことのない人なので、何をする気なのか分かりません。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍198）
大家さんに事情を話して、脅されていて同じ建物に住むのが不安だと伝えられない？ 別のコメントで、娘さんのことも気にかけてくれる親切な人だって書いてたよね。住む環境を脅かしたとして両親に退去を求めるとか、下の部屋を別の人に貸すとか、力になってくれるかもしれない。
9. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍161）
そろそろ自分の身を守る準備をするときだよ。電話を録音しながら、何をするつもりなのか、できるだけ具体的に言わせて。向こうが仕掛けてきたときに使える弱みがないかも探しておく。自分から攻めなくていいけど、こじれてからでは証拠は取りにくい。人生を壊してやると言ってくる人がいたら、その言葉は信じたほうがいい。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
投稿者は悪くない。でも、もめたくないなら知らないふりをするのも手。違うパスワードを教えて、「なんでつながらないんだろうね」ととぼけておく。妹さんに直してもらえばいいんじゃない？ 😉
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
やんわり言うね。この書き方だと、怒りにまかせた仕返しに見える。怒るのは当然だけど、Wi-Fiを罰に使ったら、あの人たちと同じレベルになっちゃう。仕返しじゃなく、一方的に与えるのをやめて自分の手元に戻す、と考えたほうがいい。Wi-Fiと引き換えに呼んでもらう夕食なんて、本当に行きたい？
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・判定保留・👍2）
投稿者です。怒っていないと言えば嘘になります。でも、Wi-Fiを使わせなくしたのは仕返しじゃありません。仕返しなら方法はほかにもあるけど、娘の身が危なくなるところまでこじれるのは避けたい。自分を守るためです。私と家族を傷つけて喜ぶ人たちとの不健全な関係から抜けて、自分のものを持って出た、それだけです。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
投稿者は悪くない。投稿者と娘さんを夕食に呼ばなかったぶん浮いたお金で、自分たちのWi-Fiを契約すればいいんだよ。
14. 海外の名無しさん（判定保留・👍0）
書かれていないことが多すぎる。なんで仲の悪い人たちの真上に住んでるの？ 脅すって何で？ 暴力？ どっちにしろWi-Fiを共有する義務はないけど、何年分もの小さないざこざが、とうとうあふれただけの話に聞こえる。
15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍7）
自分が子どもの頃に味わったのと同じ傷を、娘さんにも味わわせてる。引っ越して、あの人たちを生活から完全に切り離して。Wi-Fiの件は投稿者は悪くない。でも、自分と娘さんがこんな扱いを受けるのを許している点では、投稿者が悪い。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・判定保留・👍3）
投稿者です。念のため言っておくと、私が子どもの頃に経験したようなことを、娘は一度も経験していないし、これからもさせません。娘は元気にしていますし、相談員さんにもとても助けてもらっています。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍0）
でも、投稿者の書いたことを読むと、もう経験してるんじゃない？ 「娘も傷ついた。両親は娘をのけ者にして、いとこはちやほやする。私と妹が受けてきた扱いと同じ」って、自分で書いてるよね。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3）
「たった一度の夕食」じゃない。感謝祭だよ。家族のための祝日。礼儀は保ちつつ、雪かきも愚痴の聞き役も食べ物の差し入れもやめよう。文句を言われたら「妹に頼んで」でいい。親だからつらいのは分かる。でも、あの人たちはもう選んだんだよ。投稿者じゃないほうをね。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍1）
自分が受けたのと同じ虐待を、子どもにも受けさせている点で投稿者が悪い。絶対にもらえない親からの承認を得ようと必死になっていて、それが子どもを傷つけてる。娘さんを守って。引っ越して縁を切るべき。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・判定保留・👍1）
投稿者です。私が受けてきた虐待のことを、あなたは何も知りません。娘があんな目に遭うことは絶対にない。私はいくつもの連鎖を断ち切ってきたし、あなたに裁かれる必要はありません。意見を求めたのは私なので、どう思うかは自由です。でも、人を傷つけるような意見には、これ以上付き合いません。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍1）
つらい目に遭ってきたのは気の毒に思う。娘さんが受けているものが、あなたのときより軽いのもよかった。それでも、子どもをこの状況に置いていることについては、投稿者が悪いという考えは変わらない。
22. 海外の名無しさん（判定保留・👍0）
「今年の感謝祭」って……ということは来月の話？ それとも、もう1年近く前の話？
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・判定保留・👍7）
投稿者です。カナダでは、感謝祭はこの前の週末でした。
24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
どっちもどっち。そもそも、なんで引っ越さないの？
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
Wi-Fiのネットワーク名を「ひいきの娘にたかれば？」みたいなのに変えちゃえば？ 両親からも名前は見えるから投稿者のだって分かるのに、つなぐことはできない。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。自分でお金を払っているWi-Fiを、自分と娘を祝日の食卓から外した相手に使わせ続ける義理はない、雪かきも食べ物の差し入れもやめていい、という声が上位に並んだ。継父の「脅しじゃない、約束だ」という言葉を受けて、電話を録音しておく、大家に事情を伝えておく、といった身を守るための助言も多かった。一方で、「怒りにまかせた仕返しに見える」「娘さんに同じ思いをさせている点では投稿者が悪い」という厳しい意見も少数ながら出て、投稿者はそのひとつひとつに反論している。
投稿者が引っ越せないのは、今の部屋を出れば家賃が3倍になるからだ。真上と真下に住んだまま、どこまで距離を置けるのか。パスワードを変えたのは家族との妥当な線引きだったのか、それとも理由を感謝祭と結びつけずに伝える道もあったのか。あなたならどうしますか？
コメント
陛下に見えた