旅の途中、きれいな休憩場所で「今のうちにトイレに行っておいて」と声をかけた孫に、81歳の祖父は「いや、もれてくるまで待つよ」と答えた。がんを乗り越えたあとに受けた手術で尿もれが残り、おむつが欠かせなくなった祖父。替えるのを限界まで待つ祖父を心配して口を出した投稿者は、祖母を泣かせ、母からは「おじいちゃんの悪口を言った」と責められてしまう。海外の判定は？
※注：舞台はアメリカ。投稿者によると、祖父母は高齢者向けの公的医療保険「メディケア」に加入しているが、おむつ代は自費で払っていた。アメリカの医療保険は加入しているプランによって補償の範囲が大きく違い、大人用紙おむつの費用が出るかどうかも一律ではない。
投稿者の相談
家族はみんな、私が祖父のことを心底嫌っていると思っています。
祖父はまだ体もよく動くし、頭もしっかりしています。ただ、がんを克服したあとにデリケートな部分の手術を受けていて、それ以来おむつが欠かせなくなりました。そして祖父は、おむつが完全にいっぱいになるまで替えようとしないんです。
先日、祖父母も一緒に、住んでいる街から車で3時間ほどの場所へ出かけました。途中できれいで清潔な休憩場所に寄ったので、私はみんなに「今のうちにトイレに行っておいて」と声をかけました。すると祖父は「いや、もれてくるまで待つよ」と言うんです（祖父の尿もれは少しずつずっと続いていて、おむつがいっぱいになると外にもれてきます）。私は祖母にメッセージを送り、トイレに行くよう祖父に言ってほしいと頼みました。祖母の返事は「私にはどうしようもない」。かなりイライラした様子でした。
そのまま町なかの店に向かって車を走らせていると、祖父が「止めてくれ、トイレに行きたい」と叫びました。今度はさっきのようなきれいな場所ではありません。治安のよくない地域にある、ボロボロのガソリンスタンドのトイレです。
祖父が車を降りたあと、私は祖母に「もれるまで待つのはやめたほうがいいと思う。うちのソファも、おじいちゃんの娘2人の家のソファも、もう濡らしちゃってるんだから」と言いました。すると祖母は「あんたたち、あの人のいないところでそんな話をしてたの!? これじゃもう、あんたたちの誰の家にも行けないじゃない。私には友達もいないのに」と叫んで（実際には友達はいます）、泣き出してしまいました。そして「いつトイレに行けなんて、こっちからは言えないの。本人が自分で決められるうちは、本人に決めさせないと」と言うんです。
母にこの話をすると、「おじいちゃんの悪口を言ったのね」と言われました。もれる前におむつを替えてほしいと言っただけなのに、家族はみんな、私が祖父を嫌っていると思っています。祖父は81歳です。
私が間違ってる？
追記：祖父がもらしてしまうのは尿だけで、大きいほうは自分でトイレに行けます。祖父はおむつを自費で買っているので、もったいなくて替えずにいたのかもしれない――その可能性は思いつきもしませんでした。保険で費用が出ないか調べてみます。それから、祖父は認知症ではありません。最近、神経内科で診てもらったばかりです。
追記2：これからは「おむつ」ではなく「プロテクション（体を守るもの）」と呼ぶことにしました。祖父が新しい状況に少しでもなじみやすいように、です。祖父が言うには、サスペンダーをしているので、狭いトイレの中でそれを外し、靴もズボンも脱いで、新しい「プロテクション」を着けるのがひと苦労なんだそうです。それで「楽なままでいたくて」替えるのを避けていた、と。
皆さんが教えてくれた医療用の器具も調べてみます。念のため繰り返すと、もれていたのは尿だけです。コメントをくれた皆さん、ありがとう。今は、判定は「双方ダメ」が正しいと思っています。私はもっと祖父に寛容になって、祖父と祖母、それぞれの気持ちを理解しようとするべきでした。ただ、祖父ももう少しこまめに替えるべきだとは思っています。
海外の反応
1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1,715）
双方ダメかな。おじいさんに何かを無理やりさせることはできないよ。それに、かわいそうだけど、おばあさんだってもう限界なんだと思う。自分の家のソファや椅子、車のシート、ベッド、それにおじいさんの服まで、きれいにしてるのはたぶんおばあさんだから。できることがあるとすれば、使い捨ての吸水シートをまとめ買いして、座るときは必ずその上に座ってもらうこと。本人にははっきり「もれる前に替えるようにしてくれたら、このシートはもういらない。それまでは車やソファを守らせてね」と言えばいい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,622）
いや、これは投稿者は悪くないでしょ。頭もしっかりしていて、自分がもれているとわかっている大人が替えないなら、それは本人の選択だよ。それを黙って許している周りも同じ。うっかりじゃなくて、わかっていて何枚もソファをだめにしてるんだから、衛生の面でも放っておいていい話じゃない。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍168）
完全に同意。前提として、私自身が失禁の当事者です。4年前、34歳のときに、私の膀胱は早々と定年退職しました。神経刺激装置を体に埋め込んでいるけど、取り戻せたコントロールは6〜8割くらい。それ以外は常にもれるし、自分の意思と関係なく全部出てしまうこともある。だからおむつが手放せません。
それでも、後始末は自分の責任です（障害があるので夫にも手伝ってもらっているけど）。替えはどこへ行くにも持ち歩く。高いし、本当に嫌になる。でも人の家の家具を汚して、しかも知らんぷりなんてしたら、恥ずかしくて顔を上げられない。
頭がしっかりしているなら、おじいさんの方が悪い。投稿者は悪くない。体がうまく動かないからといって、周りが後始末を引き受けるのが当然にはならないよ。障害があるからって「失礼でも仕方ないよね」と大目に見られるのが、私は一番嫌。体が壊れていても、まともな人間として振る舞えると思われたいんです。長々とごめん。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍37）
「障害があって、どうしても失敗することはある。できることはしてるから、そのときは助けてほしい」と、「後始末はお前らがやれ」の間には、天と地ほどの差があるんだよね。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍879）
投稿者は悪口なんて言ってない。むしろ、おじいさんをちゃんと一人の大人として扱ってるのは投稿者だけだよ。濡れたおむつのまま一日中座っていたら、かぶれや感染症みたいな合併症を自分で招くことになる。投稿者は悪くない。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍633）
私も2年半くらい、おむつが手放せない時期があった（今は36歳で、数年前の話）。その立場から言うと、投稿者は悪くない。おじいさんがおむつをつけなきゃいけないのは本人のせいじゃないし、つらいのも間違いないと思う。でも、人の家の家具や車のシートにもれるまで放っておくのは、配慮が足りないどころの話じゃないよ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍108）
私なら、おじいさんが心を入れ替えて周りの人のことを考えるようになるまで、どこにも連れて行かないな。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・双方ダメ・👍74）
ちょっと待って、それはさすがに言い過ぎ。がんを乗り越えた81歳を、旅行や家族の集まりから外すの？ それこそ本人は「自分はもう厄介者なんだ」と思って、ますます意地になるよ。替えを後回しにするのは問題だけど、罰みたいに締め出すのは違う。座席に吸水シートを敷いて、出かける前に本人と約束しておけば済む話。投稿者も、祖母にソファの件をぶつける前に、こういう具体的な提案をすればよかったと思う。だから双方ダメ。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍317）
もしかして、おむつ代を気にしてるんじゃない？ 安いものじゃないからね。うちの父も失禁に悩んでいて、私は父と腹を割って話をした。「恥ずかしがることじゃないよ。今の体はこういう状態なんだっていうだけ」って。最終的に父には、吸水パッド付きの男性用ボクサーパンツを用意した。洗って何度も使えるから、費用もならせたよ。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍112）
うちのおじもまさにそれで、節約のためだった。本人は絶対に口にしなかったけど、洗面台の下に置いてあるパックが、どう考えても減るのが遅すぎたんだよね。投稿者さん、おむつはおじいさんが自分で買ってるの？ それともおばあさん？
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・双方ダメ・👍134）
投稿者です。祖父母は公的医療保険（メディケア）には入っていますが、おむつ代は自腹で払っています。もったいなくて替えられなかったのかもしれない、という指摘をいくつももらったので、保険で費用を出してもらえないか調べてみます。
12. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍41）
手術のあとに必要になったものなら、保険で費用が出ることもあるから、調べてみる価値はあると思う。私は、手術とは関係なく慢性的な失禁があるだけの高齢の人の分でも、全額カバーしてもらえたことがあるよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍412）
叩かれそうだけど、私は投稿者に厳しめ。言ってることは正しいよ。でも投稿者がやったのは、おじいさんが車を降りた隙に、おばあさんに「あちこちのソファをもう濡らしてる」とぶつけたこと。おばあさんからしたら、おじいさんが一番知られたくないはずのことを、孫の代まで家族中で話していたと知らされたわけで、泣くのも無理はない。正論でも、言う相手と場所を間違えたら人を傷つけるだけだよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍163）
でもさ、おじいさんのプライドを守るためって言うなら、限界までおむつを替えずにいて、家族や友達の家のソファを濡らしてしまうほうが、よっぽど本人にとって恥ずかしいことじゃない？ 恥をかかせたくないなら、もれる前に替えてもらうのが一番の近道だと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍154）
清潔にするのは、人前でのマナーのためだけじゃない。これは健康の問題だよ。皮膚がただれたら、そこから蜂窩織炎（皮膚の奥に細菌が入り込む感染症）やブドウ球菌の感染につながることもある。少なくとも、おじいさんは自分の体を大事にしていないと思う。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍105）
投稿者は悪くない。おばあさんが「もうどこの家にも行けない」と泣いたのは、恥ずかしいのと、疲れ切っているのとで、投稿者の言葉を責められたように受け取ったからだと思う。うちの祖父も手術のあとで同じようになった。効いたのは、主治医からの一言。家族の言うことは全部聞き流すのに、白衣を着た人の言うことだけは素直に聞くんだよね。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍88）
主治医の話がまさに答えだと思う。81歳の男性にとって、トイレやおむつのことを孫から指図されるのは相当こたえるはず。しかも家族旅行の最中に。投稿者は「大人として扱ってる」つもりでも、本人からすれば子ども扱いされたように感じるんじゃないかな。言いたいことは正しい。でも、それを言うのは孫の役目じゃなかった。主治医に相談する形にしていれば、誰も泣かずに済んだのに。
18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍356）
誰も悪くないと思う。81歳で、狭いトイレの個室で服を脱いで替えるのって、若い人が想像するよりずっと大仕事だよ。替えるのを後回しにするのは、だらしないからじゃなくて、単純にしんどいからかもしれない。おばあさんはずっと一番近くで支えて疲れてるし、投稿者は心配して言っただけ。責め合うより、おじいさんが替えやすい服や道具を一緒に探してあげたらいいのに。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍102）
もれる前に替えるほうがずっと恥ずかしくないのに、と思ってしまう。私も膀胱に持病があるけど、パッドはもれるずっと前に替えるようにしてる。においで気づかれるのが嫌だから。おじいさんのやり方は周りへの配慮がないし、おばあさんはそれを許しちゃってると思う。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍34）
どうしておじいさん本人じゃなくて、おばあさんに言ったの？ 本人に、やんわりでいいから「おじいちゃん、この先しばらくきれいなトイレはなさそうだから、今のうちに替えておかない？」って言えばよかったのに。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍29）
本文にちゃんと書いてあるよ。「みんなトイレに行っておいて」と声をかけたら、おじいさんは「いや、もれてくるまで待つよ」と答えたって。本人にはもう言ってるんだよ。
22. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍298）
双方ダメ、というか家族全員。ソファの件、家族同士では話してたのに、おじいさん本人と向き合って話した人はいないんじゃない？ 投稿者は祖母にメッセージで頼むという遠回しなやり方だったし、祖母は「私にはどうしようもない」、お母さんは「悪口」の一言で話を終わらせた。みんなが本人との話し合いを避けてきたツケが、旅先のガソリンスタンドで一気に噴き出しただけだと思う。一度、おじいさんも交えて家族でちゃんと話したほうがいい。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍34）
うちは母と同居していて、母は失禁があるうえに、最近は認知症も始まってる。家具やカーペットを洗った回数なんて数えきれないし、ベッドには防水シーツ、車では下にビニールを敷いて座ってもらってる。正直、疲れる。
その経験から言うと、高齢の人はおむつ代がもったいなくて、1枚をできるだけ長く使おうとすることがよくある。おじいさんもたぶんそれ。でも、周りへの配慮がないのをおばあさんが許しちゃってるのは別の問題だよ。「陰で話してたの!?」って怒ってたけど、もれてしまえば周りはみんな気づいてる。秘密でも何でもないんだよ。
投稿者のお父さんかお母さんのうち、おじいさんの子どもにあたるほうから、おばあさんに「うちの子は悪口を言ってるんじゃなくて、おじいさんの尊厳を守ろうとしてるんだ」と伝えてもらったらどうかな。
24. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍14）
誰が悪いかより、道具で解決できる話かもしれない。体の中に管を入れずに外から着けるタイプの、男性用の集尿器があるから、おじいさんが使えるかどうか、使ってみたいかどうか、医者に相談してみたら？ ただの思いつきだけど。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍10）
それを言いに来た。脚に付けた袋に尿をためて、あとでトイレに流すタイプだよね。もれるのが尿だけなら、おむつがいらなくなるかもしれないし、肌トラブルも減って、費用もずっと安く済むはず。とはいえ、うちの父はそれを本当に嫌がってた。引っ張られる感じがするんだって。そのくせ、母が後始末をするのは平気だったみたいだけどね。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派でした。頭がしっかりしているなら、もれる前に替えるのは本人の責任だという意見が中心で、とくに自分自身も失禁と付き合っている人たちが「後始末は自分の責任」「もれるずっと前に替えている」と書き込んでいたのが印象に残ります。一方で、祖父のいない場で祖母に「家族のソファを濡らしている」とぶつけた伝え方や、孫から指図される祖父の気持ちを考えれば投稿者にも非がある、という「双方ダメ」「投稿者が悪い」の声も少なくありませんでした。
おむつ代を節約していたのかもしれない、狭いトイレでサスペンダーを外して着替えるのが大変だった――追記で見えてきたのは、だらしなさではなく、口に出しにくい事情でした。投稿者自身も最後は「双方ダメ」だったと認めています。家族の体のことを、誰が、どこで、どう切り出せばよかったのか。あなたならどうしますか？
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