「そもそも誰に対しての公平なの？」目の手術の付き添いに実母を選んだ妻、夫の不満に疲れ果てた話

目の手術を控えて不安な妻は、病院への付き添いとその後の数日の看病を実母に頼んだ。義母とは手術の前に2晩続けて会う予定まで入れた。それでも夫は、実母にばかり頼るのは不公平だと言って譲らない。実の母にそばにいてほしいのは、そんなにおかしいことなのか。海外の判定は？

投稿者の相談

私（35歳・女性）と夫（42歳）は、生後4か月の赤ちゃんを育てている新米の親です。夫は仕事で帰りが遅く、日中はほとんど私と赤ちゃんの二人きりです。

出産はかなりつらいもので、最後は緊急の帝王切開になりました。傷が回復するまでの最初の数週間は、実母にうちに泊まり込んでもらっていました。その間、義母も週に2〜3回、赤ちゃんの顔を見に来ていました。

義母のことは嫌いではありません。いい人だとは思います。ただ、親しいわけではなく、礼儀正しくかしこまった間柄です。出産前は6〜8週間に1度会うくらいだったのが、今では週に何度も。それだけでもかなりの変化です。会うのが憂うつというほどではないけれど、正直「こなさなきゃいけない予定」の一つという感覚があります。

夫は、私が実母にばかり頼るのは不公平だと感じていたようです。でも私には、夫の言い分がよく分かりませんでした。自分の母親のほうが頼りやすいのは自然なことだし、義母をのけ者にしたわけでもありません。夫だって、何かあったときに真っ先に電話するのは自分の母親で、私の母ではないはずです。

そして今、私は目の小さな手術を控えていて、正直ちょっと怖いです。病院へは実母に連れて行ってもらい、そのあと数日はうちに泊まって、回復するまでそばにいてもらうつもりです。

「釣り合い」が取れるように、手術の前に2晩続けて義母と会う予定も入れました。それでも夫は、母にそばにいてほしい、泊まってほしいと思うのは実母びいきだと文句を言い続けています。

私には何が問題なのか分かりません。何でも「公平に」という夫のこだわり（そもそも誰に対しての公平なの？）に疲れてしまって、かえって義母と会う機会を減らしたくなってきました。ここで自分の安心を犠牲にする必要があるとは思えません。

それに義母は、赤ちゃんが生まれる前は私と打ち解けようとはあまりしてきませんでした。うちに来たのも、赤ちゃんが生まれてからが文字どおり初めてです。だから、義母が会いに来ているのは私ではなく孫だと考えるのは自然だと思います。だからこそ、手術のあとに私の面倒を見てくれるのは実母がいいんです。

私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,104）
旦那さんはそんなにあなたと義母を仲良くさせたいみたいだけど、じゃあ旦那さん自身はあなたのお母さんとどれくらい親しいの？ 公平っていうなら、それはお互いさまのはずだよ。

2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,199）
ほんとそれ。はっきり言って、この件は旦那さんがどうかしてる。

3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍600）
手術のときくらい、自分のお母さんに助けてもらいなよ。義母との関係は、元気になってからゆっくり作ればいい。ただ、義母のことを知ろうとする努力はしてみてね。

4. 海外の名無しさん（>>3への返信・誰も悪くない・👍402）
私もこれに近い。手術の付き添いを実母に頼むのは当然。でも旦那さんも、自分の母親だけ置いてけぼりに見えるのが気になってるだけで、悪意があるとは思えない。言い方が下手なだけじゃないかな。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍388）
あなたの体のほうが、旦那さんの気持ちより大事に決まってる。

6. 海外の名無しさん（判定保留・👍344）
ちょっと待って、そもそもなんで旦那さんが手術に付き添わないの？ 「公平」を言い出す前に、そこが一番気になる。

7. 海外の名無しさん（>>6への返信・判定保留・👍31）
それと、義母本人は手術のあとに看病しに来たいと思ってるの？ 旦那さんが勝手に母親の気持ちを代弁してるだけなのか、義母が本当に寂しがってるのかで話はだいぶ変わると思う。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍219）
自分の母親のほうが気楽なのは当たり前。ここにいるほぼ全員がそう思ってるはず。あなたも書いてるとおり、義母は看病よりも孫に会えるチャンスのほうに関心があるんだと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍181）
旦那さん、ずいぶん子どもっぽいね。じゃあ次に旦那さんが前立腺の検査を受けるときは、あなたのお母さんに付き添ってもらうよう言ってみたら？ どんな気分になるか分かるでしょ。

10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍20）
私なら旦那の顔を見て聞くね。「で、お義母さんは私の世話をする気でいるの？ トイレとか身の回りの手助けも含まれるって分かってる？ それで本当に平気なの？」って。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍512）
叩かれそうだけど、旦那さん側から見るとこうなる。出産のときも実母が何週間も泊まり込み、今回の手術もまた実母が泊まり込み。自分の母親はいつも「お客さん」扱いで、会う日も妻が「釣り合い」のために割り振ってる。義母に会うのを「こなす予定」と書いてる時点で、それが態度に出てないとは思えない。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍120）
いや、じゃあ旦那さんが手術を受けたら、自分の母親じゃなくて投稿者のお母さんに看病してほしいわけ？ 何も「均等」にする必要なんてないんだよ。手術を受けるのは彼女なんだから、彼女が一番安心できるようにすればいい。

13. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍287）
手術の付き添いは実母でいいと思う。ただ、「義母は私に会いに来てるんじゃない」っていうのは投稿者の決めつけでもあるよね。旦那さんも「不公平」と繰り返すだけで、具体的に何をしてほしいのか言ってない。お互い相手の気持ちを推測で埋めて、勝手に疲れてる感じがする。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍90）
正直、すごく変な話だと思う。自分の母親を選ぶのに理由なんているの？ 母親なんだよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
どっちが赤ちゃんなんだか。旦那さんが病気やケガをしたら、そのときは旦那さんのお母さんに回復を手伝ってもらえばいい。それなのに「時間を平等に」ってせこいことを言い張るなんて。いい加減、母親離れしなよ。

16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍356）
角度を変えて見ると、旦那さんは仕事で長時間家を空けていて、自分の母親と子どもが関わる場面をほとんど見られない。そのぶん「うちの親も同じくらい孫と過ごさせたい」と焦ってるのかもしれない。投稿者の言い分も分かるし、ここは誰かが悪いというより、夫婦で話し合う時間が足りてないだけだと思う。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍38）
目の手術に公平もなにもないよ。旦那さん、悪いけど彼女の目だし、彼女の母親だから。ただ、義母が息子のところへ孫の顔を見に来るのは全然かまわないと思う。家の近くの公園に一緒に行くとかでもいいし。

18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍30）
義母より自分の母親にいてほしいのは当然だよ。「公平」にするために予定を組んでるなら、もうやめていい。義母とのことは旦那さんの担当で、あなたの担当じゃない。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍26）
「夫は不公平だと感じていた」ってあるけど、育児のほとんどが投稿者に押しつけられてるのだって不公平でしょ。そんなに公平にこだわるなら、旦那さんが休みの日に子どもを連れて自分の実家に行くか、そのとき義母を家に呼べばいい。なんで家族の予定の管理まで投稿者がやってるの？ 手伝わない人に口を出す資格はないよ。

20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍431）
手術の件はともかく、気になったのは最後の段落。「義母は出産前、うちに一度も来なかった」って責めてるけど、そもそも呼ばれてたの？ 形式的な付き合いしかしてこなかった相手に、いきなり来いとは言いにくいよ。しかも夫に言われて疲れたから「義母と会う回数を減らしたい」って、孫とおばあちゃんの関係まで巻き添えにするのは筋が違う。

21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者は悪くない・👍12）
でも投稿者はもう、義母に2晩続けて会う予定まで入れてるんだよ。その必要があること自体おかしいのに、それでも文句を言われてる。そりゃ嫌にもなるって。義母が来てるのは孫のためで、お母さんみたいに投稿者自身を支えようとしてるわけじゃない。私なら、これ以上は頑張らないで、今後は一定の回数を超える義母の訪問は旦那さんが休みの日に旦那さんが対応する、って落ち着いて伝えるかな。手術と回復がうまくいきますように。

22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20）
最初の夫は、私が出産するとき、私の母じゃなく自分の父親と継母をうちに泊めると言い張った。父親にとっては初孫だけど、私の母にはもう孫が二人いるから、って理由で。私が回復するのに母が必要だってことは一切考えてなかった。その結婚はうまくいかなかったよ。あの出産のときが、夫が自己中心的で支配的な人だと気づいた最初の大きなきっかけだった。

23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍9）
サポートしてもらうなら、気を許せる身近な人がいいに決まってる。この場合はお母さんだよね。気になるのは、義母本人が「のけ者にされてる」って旦那さんに言ったのかどうか。それとも旦那さんがそう思い込んでるだけ？ 自然に任せればいいのに、別の形の関係を無理に作らせようとしてる感じがする。

24. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍264）
ぶっちゃけ、どっちもどっちに見える。実母を選ぶのは自由だけど、夫と相談せずに段取りを決めて、義母の予定を「帳尻合わせ」で入れるのは、夫からすれば結論だけ知らされた形になる。夫は夫で「公平」の一点張り。夫婦で「うちはどういう距離感で両方の親と付き合うか」を一度きちんと決めないと、この先ずっと同じことでもめると思う。

25. 海外の名無しさん（>>24への返信・投稿者は悪くない・👍6）
話し合いは大事だけど、結局はシンプルだと思う。あなたのお母さんはあなたのために来る。義母は赤ちゃんのために来る。

まとめ

元スレッド: 「義母より実の母を頼るのはおかしい？」（元投稿）