「知らない人と10日間、同じ部屋で寝起きするのは無理」。毎年恒例の家族旅行に、弟が知り合って1か月も経たない女性とその7歳の娘を連れてくると言い出した。誰にも相談なしで、である。行かないと告げたパートナーは、いま家族全員から悪者にされている。海外の判定は、きれいに真っ二つに割れた。
※注：アメリカでは成人したきょうだいが親を交えて長期の家族旅行に出るのは珍しくない。今回は貸別荘（コンド＝リゾート地の分譲マンションを短期で借りるもの）を2軒押さえて8人で10日間。費用は親がまとめて出すことが多く、この規模だと数千ドル（数十万円）単位になりうる。また英語圏では「バウンダリー」＝これ以上は受け入れられないと自分の線を引くこと、が日常語として使われており、今回もその言葉が争点になっている。
投稿者の相談
私（23歳・女）は、パートナー（27歳・男）のことで外からの意見が聞きたくて書いています。
パートナーの弟（25歳）が、1か月も経たない前に知り合った女性（32歳）を、毎年恒例の家族旅行に誘うと決めました。この旅行は毎年、彼の両親が計画してくれるものです。ここでは弟を「スティーブ」、その女性を「ケイティ」と呼びます。
ケイティがパートナーと初めて顔を合わせたのは先週の金曜日。スティーブが彼女と7歳の娘を家に呼んだんです。彼女は自分の犬まで連れてきて、その週末スティーブが預かっていた犬に会わせていました。
そしてその金曜日、全員そのまま泊まっていきました。パートナーとは初対面なのに。しかもこの10日のうち8日、彼女たちはパートナーの家にいます。スティーブは一度も「泊めていいか」と聞いていません。
彼の両親がケイティと娘さんに会ったのは、たった3日ほど前です。お父さんが思いがけず好条件の仕事を決めたお祝いで、レストランに集まった時でした。お母さんがスティーブに電話で夕食の誘いをしたら、彼はその通話中に、その場でケイティも誘ってしまった。誰にも相談せずに。
しかも彼は、その夕食に彼女を連れていく前から、旅行に誘うと決めていたんです。
いま、家族全員がぴりぴりしています。夕食の翌日に彼の実家を訪ねたら、お母さんは今にも倒れそうでした。知らない人が旅行に来るのは落ち着かない、と。泣くのをこらえていました。それでもスティーブには絶対に何も言わないと言うんです。「息子を失うのが怖い」から。彼女を連れて行けないなら自分も行かない、と言い出されるのが怖いんだそうです。
この旅行には、パートナーの姉と、その夫と、1歳の息子も来ます。両親はコンドを2軒借りて、8人で分けて泊まる予定でした。姉たちは車で12時間ほど離れた場所に住んでいて、パートナーは姉にも甥にもめったに会えません。
みんな、この旅行をずっと楽しみにしてきました。それをスティーブが一人で全部ひっくり返した。パートナーは弟の無神経さに本気で怒っているのに、家族は誰も動こうとしません。
ただ「気まずい」と正直に伝えて、これ以上は受け入れられないと線を引こうとしただけで、パートナーはいま家族全員から悪者にされています。
私たちは明日、両親に「旅行には行かない」と伝えるつもりです。知らない人が来るなら行きません。よく知らない相手と同じ空間で寝起きするのは、私には無理です。パートナーの方は、家族がスティーブを「守る」ために彼のわがままを全部通してきたことにうんざりしています。結局、スティーブの「やりたいこと」の方が、パートナーの「必要なこと」より優先されるということですから。
この11月で、私たちは付き合って2年になります。家族旅行に誘われたのは今回が初めてでした。私たちにとっては大きな一歩になるはずだったんです。
【補足・コメント欄でパートナー本人が説明】スティーブと私のパートナーは、二人で一軒の家を借りて一緒に住んでいます。旅行の時点でスティーブがケイティを「知って」いる期間は1か月。付き合って1か月ではなく、知り合って1か月です。それと、去年私が誘われなかったのは、甥が生まれて旅行自体が中止になったからです。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,797）
「この11月で2年、家族旅行に誘われたのは今回が初めて」——ここに全部出てると思う。お義母さんに聞いてみたらいい。私が家族になるのに2年かかったのに、なぜ彼女は1か月未満で家族なんですか、と。この構図が変わるのは、スティーブを甘やかすことが親にとって何かを失う話になった時だけだよ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍684）
本当にそれ。弟の希望だけが毎回そのまま通って、残り全員が黙って飲み込む。今回はたまたま旅行だっただけで、この家は何年も同じことを繰り返してきたんだと思う。初めて声を上げた側が悪者になる時点で、答えは出てるでしょ。
3. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍1,052）
スティーブがろくに知りもしない相手を、しかも他人が金を出す家族行事に勝手に呼ぶのは相当失礼で、誰かが一度きちんと話すべきだと思う。ただ、彼女に決定的な問題があるなら投稿者は書いているはずで、それが無い以上あなた方も過剰。家族のごたごたなんて、目を丸くして受け流して先に進む技術がいる。親が歯を食いしばって飲むと決めたなら、あなたも同じでいい。自分の管轄で彼がやらかした時に、初めて仕切ればいい話。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・双方ダメ・👍512）
「自分のサーカスじゃない」というやつだよね。金を出したのは親、部屋を借りたのも親。その親が我慢すると決めた以上、招待客の可否はもう外野の話。腹を立てるのは自由だけど、そこから旅行のボイコットまで持っていくのは距離が飛びすぎてる。
5. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍506）
全体的に大げさすぎる。スティーブが恋人と娘を連れてきたいなら、義理の両親が「だめ」と言えば済む話でしょ。お母さんが泣きそうというくだりも、私にはドラマがかって見える。あと分からないのは、なぜ彼氏がもう行きたくないのか。二人はすでに彼の家で何日も過ごしてるよね。追い出さなかったんだから対応できてるのに、旅行だと何がそんなに無理なの？
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍239）
気になったんだけど、あなたは彼と何年付き合って「知らない人」じゃなくなったの？結局これは弟の恋人でしょう。全員そこを乗り越えるしかない話だと思う。正直、少しヒステリックに見える。
7. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍218）
コメントを読んで判定を変えた。2年待たされたわけじゃなくて、去年はそもそも旅行が無かっただけ。つまり付き合ってから最初の家族旅行にはちゃんと誘われている。スティーブからすれば、兄が恋人を連れてくるなら自分もいいだろう、というだけの話でしょう。理不尽な特権意識だし、23歳らしさが出すぎている。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍431）
争点はそこじゃないと思う。誰も「知り合って1か月の相手だから連れてくるな」とは言ってない。問題は、両親が金を出して部屋まで借りた旅行に、一言の相談もなく人数を2人増やしたこと。兄が恋人を連れてくるなら自分も、というなら、まず親に確認するのが順番でしょ。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍141）
スティーブのやり方は普通に変。ただ、パートナーはまず本人と話すべきだった。8日間も居座られるのは事故では起きない。もっと早い段階で言えたはずだよ。それと、旅行に行かないというのは違うと思う。めったに会えない姉や甥に会える機会を、女性一人のために潰すのはもったいない。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍140）
よく知らない人と旅行に行きたくない、というのは十分まっとうな感覚だと思う。狭い部屋で何日も一緒にいる相手が「まだ知らない人」だと、どうやっても気が抜けない。休むために行くのに休めないなら、本末転倒でしょう。
11. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍116）
「みんなの安全」という言い方はさすがに盛りすぎだと思う。相手は目出し帽をかぶった男じゃなくて、女性とその子ども。落ち着かないのは分かるけど、それなら「関係が育つ時間を飛ばされたのが嫌だ」と正直に言った方がずっと伝わる。スティーブの方は、自分の舞い上がりを家族もそのまま共有できると思い込む、よくある間違いをやっている。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍376）
お母さんの「息子を失うのが怖い」も、笑い話じゃないんだよね。恋に浮かれている人間に正面から反対すると、たいてい相手ごと否定されたと受け取られる。彼が悪いのは変わらないけど、家族が慎重になる理由はある。パートナーを悪者にしたのは完全に間違いだけど。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍92）
勝手に人を家族旅行に呼ぶのを止めたいのは当然で、そこは弟が悪い。ただ正直に言うと、よく知らない女性と子どもと同じ貸別荘に泊まるのがそこまで無理なら、一度カウンセリングを考えてもいい気がする。そこまでの拒否感は、たぶん旅行だけの問題じゃない。
14. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍78）
逆に、彼女と娘さんに親切にして、この10日で知り合えばいいだけじゃないの？弟が本気で大事に思ってる相手なんだから。安全が心配？その女性と7歳の子が、あなたたちに何をすると思ってるの？出発前にもう何回か会えば済む話でしょ。あまり親しくない人が混ざる旅行なんて、誰でも一度は経験してるはず。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・投稿者が悪い・👍298）
正直に言うと、あなたは怖いんじゃなくて腹が立ってるだけだと思う。よく知らない女性と7歳の子に身の危険を感じてるわけがない。自分が通らされた暗黙の待機期間を、彼女があっさり飛ばしたことに怒ってるんでしょ。それを安全の話にすり替えると、余計に印象が悪くなるよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍59）
親が費用を持っているなら、あなた方の方が悪い。気まずいのは分かるけど、決めるのは金を出した人。ここは飲み込んだ方がいい。むしろ行った方が、後々ずっと立場が良くなるよ。旅行の後にお母さんと「大変だったね」と言い合えるのは、その場にいた人だけなんだから。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍264）
その理屈だと、余計に変じゃない？金を出しているのは親で、その親が「知らない人が来るのは嫌だ」と泣いているのに、なぜ決定権だけ弟にあるの。招く側が嫌がっている招待客って、もう招待じゃないでしょ。
18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍45）
全体的にメロドラマっぽいし、気位が高い印象を受ける。それに、10日のうち8日も自分の家に居座られて何も言わなかったのに、旅行では線を引くというのが引っかかる。家を借りているのが彼なら、その場で「帰ってほしい」「一言くらい聞け」と言えたはずだよ。順番が逆になってる。
19. 海外の名無しさん（判定保留・👍63）
判断する前に聞きたいことがいくつかある。コンド2軒の部屋割りはもう決まっているの？費用は誰がどこまで出すの？ケイティ本人は「彼氏の家族旅行に10日間参加する」と分かったうえで来るの？それとも弟が勝手に話を進めているだけ？そこが分からないと、誰がどれだけ悪いのか決めようがない。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍74）
私が引っかかったのはケイティの方。会って1か月も経たない男性に7歳の娘を会わせて、そのまま泊まらせている。子どもがいる親なら、普通は数か月、長ければ1年くらいは様子を見るものだよ。弟だけの問題として語られてるけど、この件はどちらもかなり急いでる。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・投稿者が悪い・👍187）
そこで母親を叩き始めるのは違うと思う。子どもに会わせる時期なんて家庭ごとに違うし、外の人間が点数をつける話じゃない。しかも彼女は、この家族から見れば一方的に品定めされている側だよ。向こうからしたら、あなたたち全員が「知らない人」なんだけど。
22. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍52）
私は誰も悪くないと思う。行くか行かないかを決めるのはあなたたちの自由だし、誰を呼ぶかを決めるのは旅行を計画した親の自由。ただ、その二つは別々の権利であって、片方を通したからもう片方が悪、という話にはならない。静かに欠席して、来年また行けばいいだけだよ。
23. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍41）
やんわり言うけど、あなたが2年待って、この新しい人がすぐ入れるのは確かに感じが悪い。ただ、解決策はあるよ。部屋割りを先に決めればいい。あなたたちは姉夫婦と甥っ子の側のコンドに入って、親がスティーブとケイティ親子を引き受ける。断れないなら風呂を共有すればいいだけの話。会いたかった家族と過ごす時間は、むしろ増えるでしょ。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍153）
部屋割りの案自体はいいと思う。ただ根本は、こういう調整を全部こちら側がやらされていること。弟が最初に一言「連れて行っていい？」と聞いていれば、部屋割りも心構えも普通にできた。その一言を省いた人が、なぜ一番手厚く守られるのか分からない。
25. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍209）
行かないのは自由。そこは同意する。でも、行かない理由を「線を引いた」と言い換えて家族全員を悪者にするのは違うと思う。あなた方がやっているのは、旅行の中止をちらつかせて弟の招待を取り消させることでしょ。それは境界線じゃなくて条件交渉だよ。
まとめ
判定はきれいに割れた。「投稿者は悪くない」派が問題にしたのは、両親が費用を出して部屋まで借りた旅行に、一言の相談もなく2人を追加した弟の手順である。対する「投稿者が悪い」派は、7歳の子を連れた女性に「安全」という言葉を使ったことを重く見て、要は自分が2年待たされたのに彼女が1か月で入ってきたのが面白くないだけだろう、と切り込んだ。
興味深いのは、どちらの側も「弟のやり方は雑だ」という一点では一致していること。争点はその先、10日間の家族旅行を丸ごと降りることが、それに釣り合う代償なのかどうかだった。めったに会えない姉や甥と過ごす時間と、よく知らない相手と同じ屋根の下で過ごす居心地の悪さ。あなたなら、どちらを取るだろうか。
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