「あの子とはもう撮ったから」——自分たちの結婚式で、義母が新婦をそう呼んでいた。二人で「これだけは撮らない」と決めていたはずの一枚がなぜかギャラリーに残っていて、義母が名指しで欲しがったのは、よりによってその写真だけだった。新婦はカメラマンに削除を頼んだ。海外の判定は？
※注：ここでいうギャラリーは、結婚式のカメラマンが撮影データをまとめてオンラインで納品する閲覧用サイトのこと。新郎新婦がリンクを共有すると、親族も写真を見たりダウンロードしたりできる。ブライズメイドは新婦側の付添人で、当日の進行や親族写真の呼び込みを手伝うことが多い。
投稿者の相談
先日、夫と結婚しました。ただ、夫の家族とは何年も前からぎくしゃくしています。全部は書きませんが、「息子のパートナーだから我慢して置いてもらっている」だけで、家族の一員として見られたことは一度もない、という感覚がずっとありました。
そういう経緯があったので、式の前に親族写真の撮り方を夫と話し合いました。正式な親族写真には二人とも必ず一緒に写ろう、と決めたんです。私の家族と撮るなら夫も入る。夫の家族と撮るなら私も入る。結婚するのだから、写真もそれを表すものにしたかった。
誤解のないように書きますが、夫が家族と撮る写真すべてに私が入りたいわけではありません。夫が義母やきょうだいと二人で撮るのは全然かまわない。あくまで、式の「正式な親族写真」の話です。
その中で、これだけは撮らないと決めた組み合わせがありました。夫と義母ときょうだいだけ、私が入らない一枚です。カメラマンにもそう伝えてありました。
私は親族写真の間ほとんどその場にいたのですが、少しだけ飲み物を取りに屋内へ戻りました。その数分の間に、まさにその写真が撮られていました。
納品されたギャラリーが届き、何枚かをネットに上げたところ、義母から電話がありました。私たちがもう受け取っていると知っているはずなのに「もう届いた？」と聞いてきて、リンクを教えてほしい、子どもたち全員と写っているあの写真が欲しい、と言われました。
私が写っていない、たった一枚のあの正式な親族写真です。
それだけでも引っかかっていたのですが、式の後にブライズメイドから聞いた話で決定的になりました。彼女が親族写真の呼び込みを手伝っていたとき、義母に「別のカットにも入ってください」と伝えたそうです。義母は子ども全員が揃わないなら撮りたくないと言った。そこまではわかります。でもそのとき私の方を指して、こう言ったそうです。「あの子とはもう撮ったから」
「あの子」。息子の妻を、その結婚式の会場で。
だからこれは、全部の写真に写りたいという話ではないんです。写真そのものの話ですらない。筋の話です。
夫の家族に「この人にも家族写真に入ってほしい」と思ってもらえるくらいには、大事にされていると感じたかった。実際にはあの子呼ばわりされていて、義母が式の写真の中からわざわざ欲しがったのは、私が入っていない唯一の一枚でした。
他の状況なら、母親が子どもたちと写真を撮りたいと言っても何とも思いません。でもこれまでの経緯と、あの一言と、夫と二人で「この組み合わせは撮らない」と決めていたことを考えると、同じようには受け取れませんでした。
だから頼まれたあと、カメラマンに連絡して、その写真をオンラインのギャラリーから外してもらいました。
子どもっぽいことをした自覚はあります。写真自体が消えたわけではないし、夫が家族と写真を撮ること自体を禁止したいわけでもない。ただ、何年も自分が締め出されていると感じてきた関係そのものを写した一枚を、自分たちの結婚式のギャラリーに置いておきたくなかった。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,473）
二人で決めていたのに、なぜ夫はその写真に収まったんだろう。あなたが席を外した数分でできあがったということは、彼はその場で「妻がいないので待ってください」と言えなかったわけだよね。義母があなたを認めないのは、夫が「妻に敬意を払わないなら息子にも会えない」とはっきり示していないから。写真を消すより先にそこを動かさないと、同じことが何度でも起きる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,820）
同じことを思った。あれだけ事前に話し合ったのに本人がその写真に入っているなら、これは義母の問題である以上に夫の問題。カメラマンに連絡する前に、夫と長い話をする案件だと思う。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,456）
義母が自分の子どもたちだけの正式な写真を残したいなら、あなたたちの結婚式じゃない場所で、あなたたちのお金じゃない予算でやればいい。依頼して費用を払ったのはあなたたちなんだから、納品物に何を残すかを決めるのも依頼した側でいいと思う。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍1,198）
言い方だけ工夫すればもっと楽になるよ。「事前に決めた撮影リストに入っていないカットだったので、カメラマンの方に残っていないみたいです」で終わり。感情の話にせず、事務的な段取りの話に置き換えるのがコツ。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍984）
写真より「あの子」の方が問題でしょ。息子の結婚式で、新婦を名前でも呼ばない人だよ。今それを流したら、子どもが生まれたときには「息子と孫だけの写真」を欲しがるようになる。今回の一枚は、その予行演習みたいなもの。
6. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍812）
感情を全部抜いて事実だけ見てほしい。あの日は夫の結婚式でもあって、彼は母親ときょうだいと一枚撮った。二人で決めたと書いてあるけど、読んでいると「あなたが決めて夫に伝えた」に近い気がする。義母を許せない気持ちはわかるけど、消し方としては角が立ちすぎだし、夫と話すのが先で順番が逆になってる。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍763）
普通の家ならその通りだと思う。ただ「あの子とはもう撮ったから」の後だと、同じ一枚でも意味がまるっきり変わるんだよ。単独で見れば母と子の写真、経緯を知れば線引きの宣言になる。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍645）
夫は自分の意思でそこに立った。彼の結婚式でもあるんだから、母親ときょうだいと一枚撮ること自体はごく普通のこと。文句があるなら夫に言うべきで、写真を消すのは「あの家族があなたをどう見ていたか、たぶん正しかった」と自分で証明しにいくようなもの。母親に押し切られる夫が、今度は妻に押し切られているだけに見える。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍598）
その理屈でいくと、事前に二人で決めたことを守ってと言うのが全部「押し切り」になってしまう。約束を守らなかった側と、守ってほしいと言う側を同じ天秤に載せるのは無理があるよ。
10. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍512）
この一枚、一生かけて戦う価値ある？それぞれの家族と写真を撮るのは変な習慣じゃないし、実際に夫は撮っていて義母もそれを知っている。消したところで存在は消えないし、これから何十年も「あの写真を消した嫁」として話に出され続けるほうがきつくない？見るのと言われ続けるの、どっちがましかって話。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍478）
私だったらそもそもギャラリーのリンクは渡さないし、渡す前に全部自分の手元にダウンロードしておく。似た関係の義実家がいるけど、娘の1歳の誕生日に義母から「私と今の夫と、元夫とその彼女と、息子と孫で撮って」と集合写真の撮影を頼まれたことがある。夫は何も言わなかった。2か月経つのにまだ引きずっているし、結婚式のあれこれは3年経っても消えない。あなたは一人じゃないよ。
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍421）
わかりすぎる。その場で騒ぎたくないから飲み込むんだけど、飲み込んだ分だけ後からじわじわ効いてくるんだよね。しかも隣で黙っていた人が一番きれいに忘れている。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍388）
写真よりもっと大きい問題があると思う。ここは全員あなたの味方をしているけど、一歩下がって「義母がそこまであなたを嫌う理由は何なのか」を考えたほうがいい。理由もなく人を「あの子」とは呼ばない。うちの義実家は集まるたびに血のつながった人だけで写真を撮るけど、配偶者は普通に横にどいて、撮り終わったら何もなかったように戻る。彼らにはあなたが来る前の歴史がある。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍356）
血縁だけの写真を撮る家って実際にあるからね。ただ、そういう習慣があるなら義母の側も式の前に一言伝えるべきだった。どちらも自分の常識を説明しないまま当日を迎えた結果がこれだと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍312）
息子の妻を、その結婚式の会場で「あの子」。マナー以前に人としてどうなんだろう。夫はその場にいなかったのかもしれないけど、後から聞いて何も言わないなら同じこと。二人はもう自分たちの家族なんだから、そこを守る役目は夫にある。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍287）
ギャラリーから外すだけじゃなく、カメラマンに元データごと消してもらってもいいと思う。頼んで費用を払ったのはあなたたちで、納品物に何を残すか決める権利はある。義母に聞かれても「もう手元にない」で終わる話。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・双方ダメ・👍254）
そこまでいくとやりすぎじゃないかな。ギャラリーから外すのは納品物の話だから理解できるけど、元データを消すのは夫にとっての一枚まで消すことになる。線を引く場所は、後で自分が後悔しないところにしたほうがいい。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍224）
先のことを考えてみて。いつか出産するときに「義母には分娩室に入ってほしくない」と伝えていたのに、当日「近くまで来たから」と現れたら、夫はその場で揉めたくないからと通してしまうんじゃない？今回の一枚は、そのときのためのリハーサルだと思ったほうがいい。
19. 海外の名無しさん（判定保留・👍198）
一つ確認したいことがある。義母は「この組み合わせは撮らない」という取り決めを事前に知っていたの？知らなかったなら、プロが来ている日に子ども全員と一枚残したいと思うのはごく自然だし、後から消されたら理不尽に感じても仕方ない。知っていたなら話は全然違う。ここが分からないと判定できない。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍176）
知らなかったとしても、あの数分で四人以上をあの速さで並ばせて撮り終えるのは無理があると思う。誰かが「今なら撮れる」と分かっていて動いたようにしか見えない。
21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍155）
立場を入れ替えて読んでみてほしい。「息子の結婚式で子どもたちだけの写真を撮ったら、新しい義理の娘が自分は写っていないからと渡してくれない」。この短さで語られたとき、感じが悪いのはどっちだと思う？親族の間で何十年も語り継がれるのは、たいてい短いほうの話だよ。
22. 海外の名無しさん（>>21への返信・双方ダメ・👍140）
これは否定できない。経緯を全部知っている人にしか擁護できない行動って、外から見たときにだいたい分が悪くなるんだよね。正しいかどうかと、そう見えるかどうかは別物だから。
23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍121）
私は義実家に好かれようと25年頑張って、結局離婚した。元夫はいつも両方にいい顔をして、その話題がお互いの前で出ないことを祈っているだけの人だった。追及すると「その場の空気で断れなかった」「大げさに考えすぎ」に話が変わる。結婚式の日に妻より家族を選ぶ人は、その後もずっと同じ選び方をする。今のうちに夫と話して。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍109）
「その場は丸く収めた」が十年積み上がると、いつのまにか自分だけがおかしい人ということにされているんだよね。読んでいて胃が痛くなった。
25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍96）
少し意地の悪い提案を一つ。その写真は渡してあげて、代わりにこれから先の正月も誕生日も親戚の結婚式も、義母と二人だけの写真を毎回撮る。断られても笑顔で頼み続ける。一枚を消すより、枚数で埋めていったほうが最後は勝てると思う。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。ただし矛先の大半は義母ではなく夫に向いていて、「二人で決めた約束をその場で守れなかった時点で、消すべきは写真じゃなく夫婦の力関係のほうだ」という指摘が何度も繰り返された。一方で「双方ダメ」「投稿者が悪い」も一定数あり、母親が子どもたちと一枚残したいこと自体はごく普通で、納品後に消す手順は角が立ちすぎるという見方も根強い。
あなたが新婦の立場なら、あの一枚をギャラリーに残しますか。それとも、消したうえで夫と向き合いますか。
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