「あなたのせいで私の産後は台無しになった」——出産から7週間後、弟の彼女から届いた一通のメッセージ。心当たりといえば、ネットに一度だけ書いたコメントしかない。9ページのルールを黙って守り、訪問も控え、何度も頭を下げた末の通告だった。海外の判定は。
※注：英語圏では、出産前に「産後をどう過ごしたいか」を家族に文書で共有する人が増えている。今回はそれが9ページに及んだことが議論の的になった。
投稿者の相談
私（37歳・女）には弟が1人います。33歳で、昔からずっと仲が良く、去年まで交際経験がありませんでした。その弟に彼女ができて、付き合って2ヶ月ほどで妊娠が分かったんです。家族みんなで喜びました。
ただ、しばらくして彼女がかなり主張の強い人だと分かってきました。「意見の合わない人は人生から切り捨ててきた」という話を何度もするので、家族の間では「彼女の前では言葉を選ぼう」ということになり、みんな気をつけて接するようになりました。
出産の2週間ほど前、彼女から9ページの文書が家族に送られてきました。産後をどう過ごすかを書いたものです。中身のほとんどは自分の希望で、赤ちゃんと弟のことは1、2回触れられている程度。訪問はしない、頼んでいないアドバイスはしない、お産の様子や授乳について聞かない——要するに、この時期は自分の体の声だけを聞いていたい、と。5人産んだ私からするとずいぶん多いなと思いましたが、何も言いませんでした。弟も「全部に賛成してるわけじゃないけど、産むのは彼女だから」と言うので、それ以上は口を出しませんでした。
私たちが旅行中に赤ちゃんが生まれました。写真が送られてきて、家族で喜びました。帰ってきてから弟に「会いに行っていいときが来たら教えてね」とだけ伝えると、意外にも「明日、仕事終わりにおいでよ」と返ってきたんです。気が変わったら言ってねと念を押し、翌日もう一度確認してから伺いました。夕飯は済ませていき、2人にも食べるものを持って行って、30分ほどで帰りました。何も問題はなかったと思います。
それから6週間、こちらからは訪問もアドバイスもしていません。ところがある日、彼女がネットに「父親が子どもを愛していないとしたら、それはこういうとき」という書き出しで、理由をずらっと並べた投稿をしました。ここが私の失敗です。私はそこに「同意します。でも関係は双方向のものだから、『父親』を『親』にしてもいいのでは」と書いてしまいました。
彼女は大爆発しました。「家族のことをネットに出すなんて最低」と。触れてはいけないところに触れてしまったんです。すぐにメッセージで謝りましたが受け入れられず、弟に電話して事情を説明して謝りました。弟は「なんで怒ってるのか自分にも分からない」と言いながら、もう一度謝ってくれないかと。私はもう一度謝り、今後気になることがあってもネットではなく直接本人に話す、と伝えました。これで終わったと思っていました。
その後——出産から7週間ほど経った頃です——彼女から「あなたのせいで私の産後は台無しになった。ストレスを与えられた」というメッセージが届きました。私はまた謝りました。書き込むべきではなかったのは自分でも分かっています。それでも、関係というのは双方が同じだけ努力するものだ、という考え自体は今も間違っていないと思っています。ただ、あのまま黙って受け流し、腫れ物に触るように接し続けるべきでした。そこは本当に後悔しています。でも、たったあれだけのことで「産後を台無しにした」と言われるのは、やっぱり納得がいきません。
今週末、家族の集まりがあります。気が重いけれど、姪と弟に会えるのは楽しみです。誰でも読める場所に書かれた投稿にコメントして、彼女の産後を台無しにした私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,685）
産後を台無しにしているものがあるとしたら、それは彼女自身の子どもっぽくて自分本位な態度だけだよ。投稿者は9ページのルールを一言も文句を言わずに守っていた。誰かのせいにしたい人が、ちょうどいい相手を見つけただけだと思う。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍2,998）
それに加えて、一度きちんと専門家に話を聞いてもらったほうがいいと思う。出産前に9ページのルールを配るというのは、周りを全部自分の思いどおりに置いておきたいということだよね。産後がしんどいのは本当だろうけど、それとこれは別の話。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍587）
ちょっと待って、投稿者もあそこで我慢できなかったよね。半年近くずっと黙っていられたのに、よりによって誰でも読める場所で乗っかったのは失敗だよ。彼女は爆発する口実を待っていて、投稿者がそれを手渡してしまった。どっちもどっち。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍932）
弟さんが気の毒すぎる。たった2ヶ月しか知らない相手との間に子どもができて、これから何十年もこの調子と付き合うことになるわけでしょ。投稿者の生活にこの人が必要かというと、必要ない。できるだけ関わらないのが正解だと思う。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍417）
彼女、これまで「それは違う」と言われたことがない人なんだろうな。誰でも読める場所に自分の意見を書いたら、違う意見が返ってくるのは当たり前のこと。それが嫌なら鍵をかけるか、そもそも書かなければいいだけだよ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者が悪い・👍312）
「公開の場だから何を言ってもいい」は違うと思う。身内が書いたものに「でも母親だって」と乗っかるのは、内容が正しくても場所が最悪だよ。投稿者は5人育てた経験があるぶん、つい一言多くなってしまう人なんじゃないかな。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍353）
ネットの書き込みひとつで、どうしてここまでの騒ぎになるの。縁を切られるのが怖くて全員が機嫌をうかがっているけど、反応するたびに「騒げば得をする」と教えているようなものだよ。子育てを手伝ってほしいのかほしくないのか、そこを一度はっきりさせたほうがいい。
8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍233）
コメント1つで産後7週間が台無しになることはない。投稿者は訪問も控えたし、口出しもしなかったし、謝罪も何度も重ねている。もう十分だよ。週末の集まりは当たり障りなく過ごして、これ以上引っぱられないことだけ考えたほうがいい。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・双方ダメ・👍287）
言いづらいんだけど、投稿者の謝り方も引っかかる。3回謝ったのに、そのたびに「でも自分の言ったことは今でも正しいと思う」がくっついてくるでしょ。それは謝罪じゃなくて説得だよ。相手にまったく届いていない理由は、たぶんそこ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍219）
彼女は誰かに向かって爆発する機会をずっと待っていたんだよ。投稿者が台無しにしたんじゃなくて、騒ぎの材料が欲しかっただけ。あの書き込みだって、誰かが引っかかるのを狙って出したようにしか見えないんだよね。
11. 海外の名無しさん（判定保留・👍231）
これ判断できないな。9ページの中身を誰も実際には読んでいないのに、投稿者の要約だけで「支配的」と決めていいのかな。うちの家族も似たようなものを書いたことがあるけど、あれは何度も土足で踏み込まれた末の自衛だった。彼女がなぜそこまで身構えているのか、誰か知ってるの？
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍198）
中身が何であれ、投稿者はそれを全部守ってるよ。守ったうえで7週間後にコメント1つで「台無し」と言われているんだから、9ページに何が書いてあったかは今回あまり関係ないと思う。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍212）
そもそも交際2ヶ月での妊娠を家族全員で大喜びしたところから、ボタンを掛け違えている気がする。もう機嫌取りはやめたほうがいいよ。それと弟さんは、子どもと会う頻度や養育の取り決めを早めにきちんと形にしておいたほうがいいと思う。
14. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍254）
全員が投稿者の味方っていうのも、それはそれで怖いんだけど。産後しばらくは体も気持ちも限界で、普段なら笑って流せることが流せなくなるのは本当にあることだよ。そこを一切考えずに「子どもっぽい」で片づけるのは冷たすぎる。ただ、それを7週間引きずるのはやっぱりやりすぎ。両方どっちもどっちだと思う。
15. 海外の名無しさん（>>14への返信・誰も悪くない・👍176）
これに近い。角度を変えて見ると、悪い人が誰もいない話だと思うんだよね。2ヶ月で子どもができて、お互いをまだよく知らないまま家族になった。彼女にとって投稿者はほとんど他人だし、投稿者にとっても彼女はまだ知らない人。この距離感なら、ぶつかるのはむしろ当然だよ。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍119）
こういうことがあるから、知り合って2ヶ月で子どもを作らないほうがいいんだよ。相手がどういう人なのかまだ何も分かっていない状態で、もう家族になってしまっている。ここから相性を確かめる作業を、赤ちゃんを抱えながらやることになる。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍148）
妊娠の経緯を持ち出すの、筋違いじゃない？ それを言い出したら、家族全員で「おめでとう」と言っていたのは何だったのという話になるよ。あと、5人育てた人の意見が必ず正しいわけでもない。今回の一言は普通に余計だった。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍65）
こういう相手って、何をしても間違いになるんだよね。投稿者は弟さんも姪っ子も大事にしたくて、無茶な要求にも全部合わせていた。それでもダメなときはダメ。相手はずっと理由を探していて、たまたまそこに材料を渡してしまっただけだよ。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍59）
これは今後の予告編だと思ったほうがいい。9ページの手紙が届いた時点でサインは出ていた。どれだけ気をつけても定期的に怒らせることになるし、それに対して投稿者にできることは何もない。そう腹をくくったほうが、たぶん気持ちが楽になるよ。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍194）
決めつけが早くない？ 人生でいちばん余裕がない数週間だけを見て、人格ごと判定してしまっている。家族側だって出産前から彼女を「気をつけて接するべき相手」の枠に入れて見ていたわけでしょ。その空気は必ず相手に伝わるよ。これはお互いさまだと思う。
21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍46）
ネットの家族トラブル話やもめごと動画にハマりすぎて、自分の生活でも同じ筋書きを作り始める人っているんだよ。本人はたぶん無自覚。いちばんいいのは相手にしないこと。反応すると「やっぱりみんな私の敵だ」が証明されたことになるからね。放っておけば勝手に落ち着く。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍43）
彼女が人を切っているって、本当にそうなのかな。あの態度を見せられて、周りが静かに離れていっただけなんじゃないの。自分から切ったという言い方をしているのは本人だけ、というパターンはよくあるよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者が悪い・👍167）
その言い方、もう完全に見下してるよね。投稿者の書き方も全体的にそう。「変な考え」「腫れ物に触るように」って、書いている時点で相手をまともに扱う気がない。しかも身内のことをこうして外に書き込んでいるわけで、彼女が怒っていた「家族の話を外に出すな」は、結果的に当たってないかな。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍36）
週末の集まりは悪手だと思う。全員で囲むような形になったら、彼女は何を言われても縁を切る口実にできるし、弟さんはその場を収めようとして「自分にも非がある」と言わされる。それより誰か1人が弟さんを飲みにでも誘って、いつでも味方だと一言伝えるほうがずっといい。
25. 海外の名無しさん（>>24への返信・双方ダメ・👍143）
弟さんを別に呼び出して家族側の見立てを吹き込むのって、彼女が警戒していることそのものじゃない？ 彼女が過剰なのは同意するけど、家族のほうも出産前から「気をつけて接する対象」として扱ってきたわけで、これはもう両方が身構えている状態。どちらも冷静とは言えないよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大勢を占めた。9ページのルールを黙って守り、訪問も自分から控え、何度も頭を下げてきた相手に対して、コメント1つで7週間分を台無しにされたと言うのは無理がある——という声が並んだ。むしろ怒る材料を探していたところに、うっかり材料を渡してしまっただけではないか、と。
ただ、反対の声もはっきりあった。半年近く黙っていられたのに、よりによって誰でも読める場所で乗っかってしまったこと。そして「謝ります、でも自分は正しいと思っています」という謝り方。産後の数週間だけを切り取って人格を決めつけているのは家族の側も同じだ、という指摘も出ていた。今週末の集まり、あなたなら顔を出す？ それとも弟さんだけを外に誘い出す？
コメント
産後というのはいつだって始まる前から台無しである。