「娘を地球の裏側まで連れて行く前に、許可くらい欲しかった」——レストランでそう言い放った彼女の父親は、頼んだ料理をキャンセルさせ、そのまま店を出て行った。行き先はバハマ行きのクルーズ。投稿者も彼女も22歳、この春に大学を出たばかりの成人だ。成人した恋人を旅行に誘うのに、親の許可は要るのか。海外の判定は。
※注：ロイヤル・カリビアンは米国の大手クルーズ会社。船内カジノで一定額を使った客に、割引レートで次回乗船できる案内が届く仕組みがある。バハマ行きのクルーズは米フロリダから数日で往復できる定番の近場リゾートで、「地球の裏側」からは程遠い。なお欧米には、結婚を申し込む前に相手の父親へ許可を求める古い慣習が残る家庭もあるが、その温度感は家庭によってかなり違う。
投稿者の相談
先に前提を書いておきます。私も彼女も22歳で、この春に大学を卒業したばかりです。彼女の両親はかなり前から別居していて、私は彼女の父親より母親と接する機会のほうがずっと多い。理由は伏せますが、彼女自身も父親のことをあまり好きではありません。ただ連絡は頻繁に取っていて、いつか関係を修復したいとは思っているようです。
数か月前、ロイヤル・カリビアンから一通の案内が届きました。前回、両親と乗ったクルーズの船内カジノで一定額を使ったので、特別レートでもう一度乗れる、という内容です。最初は捨てるつもりでした。でもたまたま遊びに来ていた彼女が「クルーズかあ、楽しそう」と言って、子どもの頃にそういう旅行をしたことが一度もない、とこぼしたんです。
その日のうちに、実際いくらかかるのか計算してみました。彼女の母親にも話したら、すごく喜んでくれた。娘をここまで大事にしてくれるのか、と（本当に、彼女の母親は最高の人です）。それから数週間、残業を重ねて、私はクルーズを予約しました。卒業式の日にサプライズで渡そうと思って。予想どおり彼女は飛び上がって喜んで、それ以来ずっと楽しみにしています。
そして昨夜、彼女の父親と3人で夕食に行きました。彼女が父親と何かをするのは、ほぼこの食事の時だけです。彼女は当然、旅行の話を嬉しそうに全部話しました。すると父親が突然おかしくなった。「娘を地球の裏側へ連れて行く前に、許可を求めてほしかった」と私に言うんです。冷静に考えてほしい、バハマ行きのクルーズですよ。エジプトへ行くわけじゃない。
不意を突かれた私は、「私たちはどちらも大人ですし、そういうことを聞く必要はないと思っていました」というようなことを答えました。父親はそれが気に入らなかったらしく、「もう腹が減ってない」と言って店員に注文をキャンセルさせ、その場で店を出て行きました。
正直、自分が間違っているとは思えません。でも気になっています。これは私が知っておくべき社会常識なんでしょうか。それとも、彼が過剰に、そして見当違いに娘を囲い込んでいるだけなんでしょうか。私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7,512）
彼女がなぜ父親を好きになれないのか、これで分かったと思う。これは過保護じゃなくて支配だよ。あなたも彼女も何ひとつ間違ってない。父親が癇癪を起こしてるのは、あなたが機嫌を取らずに正論を返したからだ。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍1,673）
え、ちょっと待って。そもそもなんで彼が、この件で口を出せる立場だと思ってるんだろう。娘さんは22歳で、大学まで出た大人だよ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍888）
あなたの周りは「大人は大人であって、結婚するまで親の所有物ではない」という感覚の文化圏なんだと思う。普通の大人は自分で旅行を予約して、「この日はこの国にいるよ」と周りに伝えるだけ。父親はちゃんと人並みに知らされた。それ以上、何を求めてるんだ。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍577）
しかもこの父親、日常的に娘の生活に関わってすらいないよね。彼女はとっくに許可を取る年齢じゃない。クルーズ楽しんできて！
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍276）
たぶん、こういう振る舞いの積み重ねが離婚の原因なんだろうね。皮肉なのは、こんなことをされるとまともな人間は「この人にはもう何も話したくない」と思うってこと。逆効果もいいところだよ。あなたは彼女を借りてるわけじゃないし、父親は彼女を所有してない。彼女は自分の意思で行くんだ。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍251）
この父親、娘の彼氏にクルーズの許可を求められなかったこと以外にも、いろいろ抱えてそうだよね。私だったら、結婚する時も彼には許可なんて求めないな。
7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍198）
全員が投稿者の味方ってのも、ちょっと怖いんだけど。父親の要求が的外れなのは同意する。でも「私たちは大人なので許可は要らないと思いました」って、あの場でわざわざ言う必要あった？ 彼女は父親との関係をいつか直したいと思ってるのに、その席で一番硬い返し方を選んだのはあなただよ。言い分が正しいことと、その場でそれを振り回すのが賢いことは、別の話だと思う。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍143）
そこで下手に出たら、次は「結婚の許可を取らなかった」で同じことが起きるよ。一度でも許可制を認めた相手は、必ずもう一段要求してくる。角を立てずに済ませる方法なんて、最初から無かったと思う。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍85）
うちにも娘がいて、彼氏と旅行に行くけど、父親として私が気にするのは「空港に何時に送ればいい？」だけだよ。睡眠時間は大事なので。それでも結局、毎回ちゃんと送っていくんだけどね。この父親は、自分に発言権がゼロの状況で何とか主導権を握ろうとしてる、かなり未熟な人に見える。このままだと娘さんに距離を置かれるだけだよ。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍68）
うちにも娘がいるけど、この父親の反応が全部おかしいとも言い切れないな。月に一度の食事しか接点がない親からすると、旅行の話が「もう決まったこと」として降ってくるのは、正直こたえるよ。悪意というより疎外感なんだと思う。誰かが悪人なんじゃなくて、伝わり方がすれ違っただけの話に見える。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍62）
過保護なんじゃなくて、控えめに言っても支配的、はっきり言えば自己愛の強い人だと思う。彼女が距離を取ってるのは賢明だよ。あの父親は自分の都合しか見てなくて、娘の幸せのほうは見ていない。放っておけばいずれ自滅する。それは彼女が自分で気づくしかないことだから、あなたはただ彼女を支えてあげればいい。
12. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍57）
気になったんだけど、あなたは予約する前にお母さんには相談して、賛成までもらってるよね。「大人だから誰の許可も要らない」が本音なら、お母さんにも黙って予約すればよかったんじゃない？ 片方の親にだけ話を通して、もう片方は当日まで何も知らない。父親が引っかかったのは「許可」って言葉そのものじゃなくて、そこの落差だと思うよ。
13. 海外の名無しさん（>>12への返信・投稿者は悪くない・👍44）
仮に誰かに一言入れるべきだったとしても——念のため言うけど、二人とも成人だから本当は誰にも要らない——それは日常的に彼女の人生に関わってきた親、つまりお母さんでしょ。そしてそのお母さんは大喜びだった。やっぱり投稿者は何も悪くないよ。
14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍50）
二人とも大人。もし家族の大きな旅行と日程がぶつかってたなら話は別だけど、彼女の両親はもう一緒に暮らしてすらいないんだから、その心配もない。単純に父親が出しゃばりすぎだよ。
15. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍41）
角度を変えて見ると、これは価値観の物差しが違うだけの話だと思う。アメリカでも家庭によって幅はかなりあって、成人した子どもでも旅行の前に親へ一言入れるのが当たり前、という家は普通に存在する。父親はその物差しで生きてて、投稿者は別の物差しで生きてる。どっちが悪人ってわけでもない。ただ、それを娘の彼氏に要求するのは筋が違うとは思うけど。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・判定保留・👍22）
そこなんだよね。父親の言った「許可」が何を指してたのかが分からない。本気で可否を握るつもりだったのか、それとも「先に一言教えてほしかった」を大げさに言っただけなのか。前者なら論外だけど、後者なら、反応はやりすぎでも気持ちは分からなくもない。この情報だけだと判定できないよ。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍27）
彼女はもう大人で、自分のことは自分で決められる。ところで、彼女自身はこの件で怒ってるの？ 彼女が気にしてないなら、あなたが悩む必要もないと思うけど。
18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍19）
言いづらいんだけど、彼女は「いつか父親との関係を直したい」と思ってるんだよね。その芽を、正論一発で刈り取ったのがあなただ。長い目で見れば、あの場は適当に受け流しておいて、後で彼女に「どうしたい？」と聞くのが彼氏の仕事だったと思う。正しさで勝って、彼女の望みを削った。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍14）
なんで私たちに聞いてるの？ 彼女に聞きなよ。この件で意味があるのは彼女の意見だけだよ。彼女が「気にしないで」と言うなら、それが答え。
20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
土曜日にショッピングモールへ連れて行くのにも許可が要るの？😂 じゃあ映画館は？ ドライブスルーは？ その線引きをぜひ聞いてみたい。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍13）
冷静に考えてみてほしい。レストランで注文をキャンセルして出ていく父親も相当だけど、それを「バハマ行きのクルーズだぞ、エジプトじゃあるまいし」と鼻で笑ってる投稿者も、正直そんなに大人には見えないよ。どっちも売り言葉に買い言葉でしょ。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11）
旅行中に絵葉書でも送ってあげたら？「娘さんは今クルーズ中です」って。それでちゃんと報告はしたことになるよ。
23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍5）
ぜひプロポーズした時にも、報告しに戻ってきてほしい。もちろん父親に「娘さんをください」と言わずにね😅🤣 あの場でのあなたの返しは、完全に正解だったよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍8）
擁護派が多すぎる。父親がやったのは「事前に聞いてほしかった」と言って、機嫌を損ねて帰っただけだよね。大人げないけど、それだけだ。一方であなたは、その一件をこうしてネットに書いて、何百人もの他人に「支配的」「自己愛」と診断させてる。いずれ義理の父親になるかもしれない相手に、やることかな。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2）
正直、かなり戸惑ってる。彼女の家は家父長制的な文化圏なのかな？ うちの親もかなり過保護なので、22歳でも旅行の前に親へ相談するのが当たり前、という家庭があるのは知ってる。でも仮にそうだとしても、それは彼女が親と交わす会話であって、あなたと父親が交渉することじゃない。娘を、男同士で話をつける対象みたいに扱ってるのが一番気持ち悪いよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数だった。22歳の成人が自分の意思で旅行に行くのに、日常的な関わりも薄い父親の許可が要る道理はない——というのが大勢の見方で、「これは過保護ではなく支配だ」「彼女がなぜ父親を避けるのか分かった」という声が繰り返し並んだ。
ただ、少数派の言い分も的を外してはいない。母親には予約前に相談したのに、父親は当日まで何も知らなかったという落差。そして「私たちは大人なので」と真正面から返した硬さ。彼女がいつか父親との関係を直したいと願っているなら、あの席で正しさを振り回すのが最善だったかどうかは怪しい。正論で勝つことと、関係を守ることは、しばしば別の話だ。あなたなら、あのテーブルでどう答えただろうか。
コメント
許可はどうでもいいんじゃないか？
単に蚊帳の外だったのが気に食わないんだよ。母親には知らされたのに。
食事の前に知らせるだけでよかった。
それでも文句言ってくるなら、まあ過保護だな。
正しさというが、それは旅行が安全だと信じきってるから出る言葉だな。私は伝えるべきだったと思う。母親から伝えて貰うんでもいい。家族だから、とかではなく葬儀を行ったら喪主側になる相手の義務として。
親父の真意はさておき安全回りの感覚は合わせるの難しい。
熊が出たばかりの山へ登るという知人に控えるかせめて熊スプレー買えと言ったら、そんなのテレビの向こう話しでしょ、気にしてたらなにもできないじゃん、気にしすぎ！と言われたのがいまだに忘れられません。
父親と彼氏の距離感、信頼度によるんじゃないか。
普段まったく会っていない男に突然、娘を外国に連れていくと言われる。
本当にコイツは反社や半グレみたいな連中じゃないんだよな？
って不信感から、思わず許可どりが欲しかったって言葉になったのかも。
結婚してるならまだしもまだ恋人なんだろ？
ちょっとディズニー行ってくるとかならまだしも地球の裏側ってなら
心配するのは当然だし母親にだけ言って父親には何も言わないのはどうなんだ？
万が一の場合の責任とか考えてなさそうというか何かあっても
「大人だから」で都合よく逃げそうな人たち（投稿者と賛同者）だと感じた
相談の体裁の自慢じゃね？ ｗ
父親をのけ者にしていた事が、全ての原因なんでしょ。
母親には相談していたのだから。
２２歳なら自活もまだまだ。養育も生活も支援して貰いながら権利だけは主張する。
人としての道理を知らないものは、人でなしと呼ばれる。
機嫌が悪くなったからってその場で注文キャンセルして帰るような親父の方が嫌だ
まともな旅行もさせてあげられなかったみたいだし
その甲斐性なしの部分を突きつけられたようでムカついたのもありそう
まだ出発してないなら良いのではと思いつつ
読み違えてて旅行後の話なら
娘は誰とどこに行くって言っておいた方が良くない?
コロナで確率とか皆無じゃないんだし
アメリカ人ってほんと幼稚なんだなと思う
こんなのが人の親とか信じられん