「年越しまでにはアメリカに戻る便を取ってほしい」。ヨーロッパの実家でクリスマスを過ごす旅の航空券を予約しようとした投稿者に、婚約者はそう言い張った。毎年の大みそかは自分の家族と過ごす、それが彼にとって譲れない伝統なのだという。大西洋を渡るなら年越しまで実家にいたい投稿者は、わがままなのか。海外の判定は？
※注：欧米ではクリスマスを家族で過ごし、年越しは友人やパーティーで迎える人も多い。婚約者の家では、大みそかに親ときょうだいが集まるのが毎年の決まりになっている。
投稿者の相談
婚約者とアメリカで一緒に暮らしています。彼には毎年欠かさない大事な習わしがあって、大みそかは必ず両親ときょうだいと過ごします。ここ数年は私もその集まりに参加してきました。
今年は、ヨーロッパにいる私の家族のところでクリスマスを過ごすことに二人で決めました。ところが航空券を予約しようとしたら、婚約者が「年越しの前にアメリカへ戻る便にしてくれ」と言い張るんです。毎年の家族の集まりに間に合わせたいから、と。
私は、せっかく大西洋を渡るんだし、家族にはめったに会えないんだから、クリスマスだけじゃなく年越しまで私の家族と過ごしたいと伝えました。すると彼は怒って、家族の伝統は自分にとってすごく大切で、顔を出さなければ家族をがっかりさせると言いました。
私は「これだけ遠くまで行くんだから、1回くらい欠席しても世界が終わるわけじゃない」と言い返しました。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,461）
「彼だけ先に帰ればいい」って言ってる人たちは見落としてる。投稿者はふだん毎年彼の家族と過ごしてるんだから、今年1回くらい彼が投稿者の家族を優先するのは小さな犠牲でしょう。彼はかなり自分勝手だと思う。彼の家族は、二人が戻ってからでも一緒にお祝いできる。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者が悪い・👍0）
彼にとっては小さな犠牲じゃないのかもしれないよ。何年も続いてる伝統で、投稿者はこれまで何年も文句ひとつ言わなかったんだから。急に「今年はやめて」と言い出すほうが自分勝手だと思う。
3. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍449）
小さな犠牲だってことを見落としてる人はいないと思うよ。あなたの言うとおり彼は自分勝手で、しかも気にしてる様子もない。だからみんな「じゃあ彼だけ帰れば」って流れで答えてるんだと思う。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍403）
これは二人でちゃんと話し合ったほうがいい。結婚して子どもができたらどうなるの？この反応を見ると、毎年の年越しは彼の家族と、が当然だと思ってるみたい。もうすでに投稿者の気持ちとぶつかってる。彼が上手に折り合うことを覚えないと、この先ずっと問題になるよ。
5. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍61）
本当にそう。子どもが生まれても、例外なしで彼の「伝統」に従うの？うちもどの祝日をどっちの家族と過ごすかは決めてるけど、事情によって変える年もある。集まりは別の日にずらせることが多いんだよ、みんなに歩み寄る気があればね。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍872）
投稿者の家族の伝統はどうなるの？なんで彼の家の伝統のほうが大事なの？距離のせいでふだん年越しを家族と過ごせないなら、今年こそそうするべき。彼の家族も少しは残念がるかもしれないけど、分かってくれるはずだよ。
7. 海外の名無しさん（>>6への返信・投稿者は悪くない・👍288）
これ。折り合うっていうのは交代でやることなんだよ。片方が国際線に乗らなきゃいけないならなおさら。婚約者のために一度も伝統を譲れないなら、結婚生活がどうなるかがよく見えてる。
8. 海外の名無しさん（>>6への返信・双方ダメ・👍0）
同意はするけど、投稿者が年越しの話を持ち出したのは今回が初めてでしょ。それなら投稿者の家には年越しの習わしが無いと彼が思っても無理はない。彼の態度はひどいし今年は投稿者の家族と過ごすべきだけど、自分の家の伝統に誘うのが変だとは思わない。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍698）
まったく同じ経験をした。夫は付き合って最初の4年、クリスマスも年越しも全部自分の家族と過ごしてた。「伝統だから」って。一度だけ年越しは私の実家でと言ったら、母親の葬式を欠席しろと言われたみたいな顔をされたよ。大西洋を渡って3日で帰ってくるなんてどうかしてる。
10. 海外の名無しさん（>>9への返信・投稿者は悪くない・👍16）
大西洋を越える休暇なのに、彼の大みそかのために途中でUターンが必須。それはもう里帰りじゃなくて、とんでもなく高い乗り継ぎだよ。
11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍450）
投稿者は悪くない。でも結婚する前にこの話はきっちり決めておいたほうがいい。彼は本気で、この先一生毎年これを続けるつもりなの？
12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者は悪くない・👍56）
ほんとそれ。結婚したら投稿者こそが彼の家族で、がっかりさせたくない相手は投稿者のはず。ただ彼にはその理屈が通じないかもしれない。子どもが絡むともっとこじれるから、早めに合意しておかないと。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍247）
25年間、毎年クリスマスを夫の実家で過ごして、自分の家族とは一度も過ごせなかった者から言わせて。今回は例外にして、年越しは自分の家族と迎えて。クリスマス休暇に両親に会えなかったことは大きな後悔なんだ。もう手遅れだけど。それに、これはちょっと危ない兆候だと思う。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍31）
言いにくいけど、それは自分の家族に会いに行かなかった側の問題でもあると思う。うちは年ごとに交代で、感謝祭を夫の家族と過ごしたらクリスマスは私の実家、その逆もある。選択肢が無かったみたいに言わないで、自分の意見は自分で通さないと。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍191）
彼はただの甘えん坊。今の彼のいちばんの家族は投稿者でしょう。投稿者は何年も彼の行事に付き合ってきたんだから、今度は彼の番。子どもができたらどうするの？毎年パパとママのところへ一人で帰るの？
16. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍44）
彼は自分の行事に合わせて先に帰って、投稿者は年が明けてから帰ればいい。それで両方とも好きなように年越しできるよ。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍293）
それで将来家族を持ったらどうなるの？投稿者の家族は海外で、祝日を一緒に過ごせない。やっと機会が来たのに、彼は即座に「短くしろ」と言った。結婚に向かってる以上、変わっていくべき習わしのためにね。今だけなら別々に帰省でもいいけど、結婚したら？
18. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍35）
その案には反対。「婚約しました！じゃあ祝日は別々に過ごそうね！」って、うわあ、としか思えない。
19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0）
投稿者は悪いと思う。この伝統が彼にとってどれだけ大事か知ってるでしょう。彼が休暇中ずっと投稿者の家族といる必要はない。「私は残るから、あなたは家族に会いに先に帰って」と言えば済む話。数日離れることもできないなら、そっちのほうがよっぽど不健全だよ。
20. 海外の名無しさん（判定保留・👍0）
聞きたいんだけど、投稿者の家族は年越しに何か大事な行事をしてるの？それとも単に長く実家にいたいだけ？後者なら、クリスマスの前に2日早く行って30日に帰る手もあるよね。祝日を分け合うって、一つ一つを半分ずつにすることじゃない。年越しはいつも片方、別の祝日はもう片方、でもいいはず。
21. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍0）
判断は分かれるだろうけど、投稿者にも少し非があると思う。何年も彼の家の年越しに付き合ってきたんだから、一度譲ってと頼むのは公平。ただ「家族をがっかりさせる」と言ってる人に「世界が終わるわけじゃない」は、説得の言葉としては最悪。早めに行くとか、来年の分け方を変えるとか、落としどころを探したら？
22. 海外の名無しさん（判定保留・👍1）
ここ数年、この関係が無かったら投稿者は自分の国に帰ってた？それとも帰省の予定が無くて、彼の家族が招いてくれてたの？前者なら、お返しを求めるのは当然。でも後者なら、事情が変わったからって彼の大事なものを手放させようとするのは、投稿者のほうが悪いと思う。
23. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1）
誰も悪くないと思う。ただ、ここで「彼は文句なしに最低」と言われ続けても、たぶん何の助けにもならない。必要なのは、彼とちゃんと話すことだよ。
24. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍24）
結婚したら、彼のいちばんの家族は投稿者になる。新しい伝統を作り始める時だよ。距離とこれまでの経緯を考えたら、彼は今年は欠席すると家族に伝えるべき。時差があるから、ヨーロッパで年越しを済ませたあとにビデオ通話で彼の家族の年越しに加わることもできるしね。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍13）
私は実家と離れた地方に住んでて、パートナーの家族は車で5分。向こうは祝日の集まりを大事にする家だけど、彼はクリスマスを交代で過ごすことに一度も反対しなかった。本当は毎年自分の家族といたいと分かってるけどね。パートナーってこういうものだと思う。海の向こうの家族なんて、1年おきにすら会えないかもしれないんだから。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が多数派。何年も婚約者の家の年越しに付き合ってきたのだから、海外の実家に帰る年くらいは譲るのが筋だ、という声が目立ち、「結婚して子どもができたらどうするのか」と今のうちに話し合うよう勧めるコメントも多かった。
一方で、「先に彼だけ帰ればいい」「投稿者の家に年越しの習わしはあるのか」という指摘や、「世界が終わるわけじゃない」という言い方がまずかったという声もあった。伝統を守りたい彼と、めったに会えない家族と年を越したい投稿者。あなたならどちらの年越しを選ぶだろうか。
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