14歳の頃からの付き合いという古い友人夫婦。ただ、8歳になる息子が家に来るたび棚の物を触り、部屋を走り回り、先月買ったばかりのゲーム機を倒しかけた。「もし壊したら、誰が弁償するの？」と聞いても、返ってきたのは曖昧な言葉ばかり。とうとう投稿者は「子ども連れではもう来ないで」と口にした。海外の判定は——。
投稿者の相談
14歳の頃からの友人夫婦がいます。つらい時期に何度も支えてくれた大切な相手で、縁を切りたくはありません。ただ、8歳になる彼らの息子が問題なんです。
子どもが騒がしいのは当たり前だと分かっているつもりです。でも彼は何でも自分の手で触りたがり、部屋を走り回り、棚の物に手を伸ばす。やめてと言ってもほとんど反応しません。
親である友人たちは「元気があっていいね」と笑うだけ。私が注意してと頼めば軽くたしなめてはくれますが、息子は無視して、結局何も変わらない。それがいつものことなんです。
この前来たときも、テレビ台のそばを全力で走り回って、コントローラーを弾き飛ばし、先月買ったばかりのゲーム機を落としかけ、テレビにぶつかりそうになりました。壊れていたら数万円の損害です。正直ひやりとしました。
そこで私は率直に聞きました。「もし何か壊したら、誰が弁償するの？」と。返ってきたのは「最悪の事態を想像しすぎ」「まだ子どもなんだから」といった曖昧な言葉ばかり。要するに、弁償するつもりはないということです。
私はケチなつもりはありません。でも、人が自分の子どもをしつけられないせいで、新しい電化製品にお金を使うのは嫌なんです。
だからこう伝えました。「みんなに会えるのは嬉しいけど、子ども連れでうちに来るのはもうやめてほしい。あなたたちの家でも、カフェでも、公園でも、子どもと一緒ならどこでも会う。でも、うちにはもう連れて来ないで」と。すると二人は気を悪くして、「うちの子を出禁にした」と言うんです。今、関係がぎくしゃくしています。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍556）
彼らが気を悪くしたのは、あなたが線を引いたことで自分たちのしつけ不足がはっきり見えてしまったからだと思う。後ろめたさの裏返しだよ。ここで折れる必要はない、堂々としてていい。
2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍88）
それな。「うちの子はしつけができてません」と認めるより、相手を悪者にして怒る方がずっと楽なんだよね。楽な方に逃げただけ。
3. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍85）
これはかなり基本的な話だと思う。もし親がちゃんと自分の子を見ていられるなら、そもそもこんな線引きをする必要すらなかったわけで。
4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍30）
ほんとにそう。というか、なんであの年の子が親の言うことを全然聞かないのかが気になる。止まってと言われて止まれないのは、普段から止めてもらってないからだよ。
5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍173）
子どもをあなたの人生から締め出したわけじゃない。弁償の責任すら受け入れてくれなかったから、自分の家という場所にだけルールを設けた。それだけの話。すごく筋が通ってると思う。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍9）
一回の訪問でテレビとゲーム機を両方吹き飛ばしかけて、誰が払うか聞いたら曖昧な返事。それで怒るってことは、要するに「うちの子のリスクをあなたが黙って背負い続けろ」って言ってるのと同じだよね。
7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍14）
結論には賛成なんだけど、正直やり方は上手くなかったと思う。「子ども連れで来ないで」と正面から言う代わりに、誘われても「じゃあ公園でね」と毎回さらっと外に誘導すればよかった。わざわざ角を立てた分、相手も意地になった気がする。
8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍41）
でもそれ、結局は先延ばしにしてるだけじゃない？いつかは「今度そっちの家に行っていい？」って話になる。だったら早めにはっきり伝えた方が、お互い変な気を回さずに済むと思うけど。
9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍187）
角度を変えて見ると、これは誰かが悪人って話でもない気がする。子育て中の家庭と、子どものいない家では、大事にしてるものも許せる範囲も全然違う。ただ生活が合わなくなっただけで、それを早めに確認できたのはむしろ健全なことだよ。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍44）
ゲーム機を倒しかけてテレビにぶつかりそうになったのに、親は笑って流した。自分が弁償する側じゃないから真剣にならないんだよ。8歳なら止まってと言われて止まれる年齢なのに、直そうとすらしてない。
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・判定保留・👍7）
これは情報が足りなくて何とも言えないな。ここまで言い聞かせても効かないなら、その子には発達の特性みたいな医学的な背景があって、親がまだ受け入れられてない可能性もある。だとしたら単なる甘やかしとは話が変わってくる。
12. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍6）
仮に何か事情があったとしても、それはなおさら親が張り付いて見てなきゃいけないって話でしょ。人の家で放し飼いにして笑ってる時点で、理由が何であれ擁護しづらいよ。
13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍92）
叩かれそうだけど、正直ちょっと擁護できない。14歳からの付き合いなんでしょ？何十年の友情より、まだ一度も壊れてないゲーム機を優先したように見える。物なら買い直せるけど、その関係は買い直せないよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍52）
いや、これは物の値段の話じゃないと思う。「壊したら弁償する」の一言があれば、たぶん投稿者も何も言ってない。友情を壊したのは、その一言すら言えなかった親の方だよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍76）
逆の立場で考えてみてほしい。子連れで気兼ねなく行ける家が一つ減るって、親にとっては地味にこたえるんだよ。しかも名指しで「子どもは来ないで」だからね。言いたいことは分かるけど、もう少し寄り添った言い方はできたはず。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・双方ダメ・👍63）
どっちの気持ちも分かるんだよね。投稿者もずっと我慢して限界だったし、親も親で毎回肩身が狭かったはず。結局どっちも少しずつ感情的になって、話し合いより我の張り合いになっちゃった印象。
17. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
親からすると自分の子は「元気で可愛い」だけに見えて、他人の目にどう映ってるかが分からなくなることがある。しかもそこを指摘されると、真剣な話ほど耳をふさいでしまう。まさにそのパターンだと思う。
18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者は悪くない・👍29）
これ本当にそう。こっちが困ってるのに「元気だね〜」で笑って流されるのが一番きつい。困ってるのが伝わってないんじゃなくて、伝わってるのに見ないふりしてる感じなんだよね。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍15）
残念だけど、自分の子は何をしても許されると思ってる親は本当に多い。そして自分の子がやったことの責任は取ろうとしない。私の友人にもそういう人がいるから、この気持ちすごく分かる。
20. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍134）
言ってることは正しい。ただ、最初の一手が「壊したら誰が弁償するの？」ってお金の話だったのは、ちょっと相手を身構えさせたと思う。「走り回ると危ないから気をつけて」から入っていれば、ここまでこじれなかったかもしれない。順番の問題。
21. 海外の名無しさん（>>19への返信・投稿者は悪くない・👍96）
子どもにダメと言えない親は、結局その子を一生苦労させることになる。癇癪を我慢して正しい行動を教えるより、その場で折れる方が楽だからね。あなたはその子を家に呼ばないと決めた最初の一人ってだけで、最後の一人にはならないと思うよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍7）
壊れたとき誰が責任を持つのかもはっきりさせられない相手に、賭けたくないと思うのは当然だよ。よその場所で会おうって提案は、罰でもなんでもなくて、ごく現実的な落としどころだと思う。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍58）
みんな見落としてるけど、招く側にも招く側のマナーがあるよ。子どもを名指しで拒否するって、親からすれば我が子を否定されたのと同じ。関係を壊す最短ルートを自分から選んだようにも見える。もっと穏当な逃げ道はあったはず。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍47）
名指しで拒否したっていうより、「壊す・弁償しない」の二択を作ったのは親の方だよ。子どもをちゃんと見てくれるか、弁償を約束してくれれば、誰も家に呼ぶなとは言ってない。原因と結果が逆になってる。
25. 海外の名無しさん（>>19への返信・誰も悪くない・👍71）
無理に誰かを悪者にしなくてもいい話だと思うな。子どもがやんちゃなのも、投稿者が自分の家を大事にしたいのも、どっちも自然なこと。価値観の違いを早めに確認できたと思えば、これはこれで悪くない結果だよ。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が大多数を占めた。子どもが騒ぐこと自体ではなく、物を壊しかけても親が弁償の責任すら曖昧にした点、そして人の家で我が子を放置して笑っていた態度に、多くの人が首を横に振った。「家に呼ばないだけで、人生から締め出したわけじゃない」という指摘は、この一件の本質を突いている。
一方で、「14歳からの友情を物より優先できなかったのか」「最初の一手がお金の話だったのがまずい」と、伝え方やタイミングを惜しむ声も少なくなかった。結論は同じでも、切り出し方ひとつで関係は変わっていたのかもしれない。あなたがこの投稿者の立場なら、友人夫婦にどんな言葉で伝えただろうか。
コメント
８歳でそんななら出禁がお互いの為ｗ
寄り添えとかもっといい方法がって言う奴は善人面しているだけで具体案は出さんのよな
それっぽいこと言っていいこと言ったでしょって悦に浸っているだけに見える
作家の曾野綾子氏が「あなたにとっては天使でも他人にとってはただのクソガキ」と書いてましたね。
我が子可愛さで周りの迷惑が眼に入らない、親バカに対するお叱りの言葉でしたが。
報告主さんがズバズバっと言うべきだと思うよ
シルクに包んでやんわり言っても理解出来ないバカには通じないからね
教育の出来てない言葉の通じないサルを連れて我が家に来るなって言えばいい
ただそれだけの話
走り回りたいなら公園で済む話
お茶飲みたいなら喫茶店いけばいいんだよ
なんならPETボトル飲料買って公園でしゃべればいい
自然がいっぱいその辺の木触っても誰からもクレームは出ないから
8歳って小3くらいでしょ？
そんな年齢にもなって他人様の家に行ってものを壊すってヤバくない？