付き合って3年、初めての二人だけの海外旅行。行き先は東京。ところが彼は「家族のツテで格安チケットが取れるから、別の飛行機で行って現地で合流しよう」と言い出した。片道11時間のフライトも一緒に過ごしたい彼女に、彼が返したのは「それはわがままだよ」のひと言。しかもその格安便、下手をすると数日遅れて到着するかもしれないという。海外の判定は？
※注：彼が使おうとしているのは「空席待ち（スタンバイ）」の格安チケット。航空会社勤務の家族などが使える特典で、席が余っていれば安く乗れるが、満席だと搭乗できず次の便に回される。繁忙期の人気路線だと数日乗れないこともある。金額はニュージーランドドル（1,000NZドルは約9万円）。
投稿者の相談
私（36歳・女）は、付き合って3年になる同い年の彼と、初めての本格的な海外旅行を計画中です。二人とも働いていて、同棲はしておらず、財布は完全に別。デートでも何でも、いつもお互い自分の分を払ってきました。
私は、目的地まで一緒の飛行機で、できれば隣同士に座って行きたい。片道11時間の長距離フライトを二人で耐えるのも冒険の一部だし、絆が深まると思うから。でも彼は、家族のツテで自分だけ格安チケットが取れる。そうすると別便になって、現地集合になりそうなんです。同じ便を狙ってはくれるけど、たぶん無理だし、乗れても隣には座れない。
彼の割引は少なくとも1,000NZドル（約9万円）は浮きます。使わないのはもったいない、というのは私にもわかる。一方で私の航空券は2,500NZドルを切れば御の字。だから、彼の希望通り別便で行くなら、その分は宿泊費を多めに負担してほしいと伝えました。あるいは、二人分のフライトと宿を全部合計して、50/50で割ろうとも提案しました。
でも彼は、どちらも嫌だと言う。割引はたまたま自分にあるだけの事情で、それを分ける義理はない、私の方が身勝手だ、と。しかも「割引のこと、言わなきゃよかった」とまで言われました。
【追記】彼の格安チケットは家族経由で、複数人分は取れません。しかも空席待ちなので、満席だと弾かれ続けて、下手すると私より数日遅れて東京に着く可能性もあります。
【追記】正直に言うと、これまでの（国内）旅行では費用を全部きっちり半分ずつにしてきました。でも今回、彼は「自分が格安便で東京に着いてから旅行が始まる」と考えているらしい。彼が着いてから使ったお金だけ、半分ずつにするつもりみたいです。
最後に一つ。私が「行かないって駄々をこねる」と書いたのは半分冗談で、要は「私は行かない、そこは譲らない」という意味です。泣き喚くわけじゃない。大の大人が地面に寝転がって泣いている姿を想像されていたら困るので。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍716）
3年も付き合っていて、二人で計画している旅行の節約分を分け合おうとしないのが理解できない。安くなるから別便、というのは百歩譲ってわかる。でも、その得を全部自分だけのものにして、負担は全部あなた側、というのは身勝手すぎる。関係をそういう風に見ている人と、私なら旅行になんて行きたくない。たぶん今までも、自分に都合のいい選択をしては、あなたが公平さを求めると「わがまま」呼ばわりしてきたんじゃない？
2. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍250）
「一緒の便に乗れないから」という理由だけで旅行そのものを断るなら、それは投稿者の方がおかしいと思う。がっかりする気持ちはわかるけど、彼に1,000ドルの割引を捨てさせたり、その分を肩代わりさせたりするのはフェアじゃない。割引は彼の得であって、二人の共同収入じゃないでしょう。一緒に飛びたいなら、埋め合わせを要求する形じゃなく、素直にそう伝えればいい。それでもダメなら別れを考える。でも意地になって行かないのは、あなたが悪者になるやつだよ。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍208）
いや、問題は「隣に座れない」ことじゃないんだよ。彼の便は空席待ちで、下手したら数日遅れて着く。つまり彼女は見知らぬ土地で一人、いつ来るかわからない相手をホテルで待つことになる。そこまで含めて「それでも来い」と言われたら、私でも行く気がなくなる。座席の話に矮小化するのは違うと思う。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍187）
初めての二人の海外旅行で、しかも片道11時間でしょう。普段あまり飛行機に乗らない人にとっては一大イベントだよ。私だって、相手が1,000ドル浮かせてホクホクしている横で、自分は3,000ドル近く払う、という状況ならモヤっとする。浮いた1,000ドルを二人で泊まる宿代に回してくれたら、みんな気持ちよく楽しめるのに。それが一番きれいな落としどころだと思う。
5. 海外の名無しさん（判定保留・👍101）
確認だけど、彼の割引であなたの分のチケットも取って、あとで現金で返す、というのはできないの？それができるなら一緒に飛べるし、彼も割引を活かせるし、丸く収まる気がするんだけど。そこがなぜ無理なのかで、話がだいぶ変わってくると思う。今の情報だけだと判定しきれない。
6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍143）
それは本文の追記に書いてあって、家族経由の特典だから1人分しか取れないんだって。しかも普通の予約じゃなくて空席待ち。だから「あなたの分も取って」が物理的に無理な話なんだよ。彼が普通のチケットを普通に買えるなら、そもそもこんな相談にはなっていないよね。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍102）
投稿者は悪くない。というか、なんでそんな人で妥協しているの？3年付き合ってこの扱い？空席待ちなんて、あっという間に予定をめちゃくちゃにするよ。現地に着いたら彼が何時間、下手すりゃ丸一日遅れる、なんてこともある。自分は（保証もない）タダ同然の便に乗るくせに、あなたを身勝手呼ばわりして、しかも「言わなきゃよかった」って…それだけで彼がどういう人か十分わかる。もうすぐ40という歳で、やることが幼すぎる。
8. 海外の名無しさん（判定保留・👍89）
整理させて。彼は割引がある代わりに空席待ちで飛ぶ、ということだよね？満席で乗れないリスクについては、二人でちゃんと話し合った？人気路線なら1日以上ずれることもある。ホテルの予約はあなた名義で、彼抜きでチェックインできるようになってる？あなたがホテルで彼を待ち続ける前提なの？そこがはっきりしないと、どっちが悪いとは言いづらい。
9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍62）
みんなお金の話ばかりしているけど、本質はそこじゃない。その割引だと彼は席が空くまで飛行機を回され続けて、繁忙期や人気の行き先だと1〜2日遅れて着くこともある。私ならそれだけで無理。お金では、二人で作るはずだった思い出は買えないんだよ。空港の保安検査で並んで、重い荷物を引きずって、やたら高いコーヒーを買って「今まで飲んだ中で一番高いまずいコーヒーだね」と笑い合う——そういう全部が旅の醍醐味なのに。
10. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍20）
隣同士に座るためだけに、彼に1,000ドルも余計に払わせようとしているわけでしょう。しかも二人ともフライトの大半は寝ている可能性が高いのに。一緒に座りたい気持ちはわかるけど、これはさすがに少し無理を言っていると思う。飛行機はあくまで移動手段で、旅の本番は着いてからじゃない？
11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍176）
だから座席の問題じゃないんだって。何度も出ているけど、彼は空席待ちで数日遅れて着くかもしれない。彼女は寝ている11時間が惜しいんじゃなくて、「いつ来るかわからない相手を異国で待つ旅」が嫌なんだよ。そこを「座席にこだわるわがまま」にすり替えると、話がまるで別物になってしまう。
12. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍8）
どちらも悪人じゃないと思う。彼は航空会社関係の家族割で飛ぶんだよね。それって珍しくない話で、私もパートナーとしょっちゅうやってる。そういう環境で育つと、別々に飛ぶのはむしろ当たり前なんだよ。ただ、これは二人の旅行だから、あなたがモヤモヤするのもわかる。とはいえ——もし逆にあなたがマイルで割引を取れたとして、彼にその得を分ける義務がある？私はないと思う。だから「埋め合わせしろ」の要求は、ちょっと引っかかる。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍60）
「駄々をこねる」って自分で言っているのが気になる。あなたには、この旅行が自分にとって楽しくなさそうだと感じる、ちゃんとした理由がある。だったら「やっぱり今回はやめておく」でいいんだよ、それは駄々じゃない。何年も付き合っているのに、彼はこれを「たまたま同じ場所に行く、別々のソロ旅行者二人」みたいに捉えている。正直、旅行以前に、二人の関係そのものにもっと大きな問題がある気がする。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・投稿者は悪くない・👍35）
それ、私も同じことを感じた。話を読んでいても、二人の間に「一緒に」という感覚がほとんどないんだよね。恋人というより、都合が合うときだけ会う友達みたいに聞こえる。3年でこの距離感なら、旅行の前に一度ちゃんと腹を割って話した方がいいと思う。
15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍5）
言いづらいんだけど、これは彼の割引が羨ましくて、自分と同じだけ損させたいだけに聞こえる。他のことは全部「財布は別」で平気なんでしょう？なのに今回だけ、なんで急に例外になるの？「別々に行って現地で合流」——あなた自身がそう表現している関係を、旅行のときだけ「二人一緒じゃなきゃ嫌」に切り替えるのは、ちょっと筋が通らないと思う。
16. 海外の名無しさん（>>15への返信・投稿者は悪くない・👍92）
それ、本人が追記で答えてるよ。今までの国内旅行では毎回きっちり費用を半分ずつにしてきたんだって。つまり「別会計」は普段の外食とかの話で、旅行はずっと二人で割ってた。今回だけ彼が「格安便で着いてから割り勘スタート」という線を引いてきたから揉めてる。例外を作ったのは彼女じゃなくて、彼の方だよ。
17. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍6）
誰が悪いという話でもない気がする。私なら家族割はありがたく使って、その分どこかで埋め合わせるかな。でも、それは関係次第。読んでいると、あなたの方が二人の関係にずっと本気で、彼はそこまでじゃない——というか、そもそも「恋人とはこういうもの」の前提が二人でズレている感じがする。旅行の前に、腰を据えて価値観のすり合わせをした方がいい。合わないまま何年も続ける方が、よっぽど不幸だから。
18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍23）
私にとっての引っかかりは飛行機じゃなくて、彼が空席待ちのせいで到着が何日もずれる可能性があること。あなたは先に着いて、彼が来るまで一人で余計にホテル代を払う。気づけばカップル旅行のはずが、彼が着いた頃には旅程が半分終わってる、なんてことになりかねない。700ドル浮かせるために恋人を2日間ひとりぼっちにするって、私なら普通にイラつくよ。
19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍6）
本当にそれ。もし彼が東京に着く頃には、私はもう軽井沢あたりに移動していると思う。だって、いつ来るか、そもそも来られるのかもわからない相手を、ホテルの部屋でじっと待つなんて絶対に無理だもん。友達となら「縁があれば合流ね」で全然いい。でも恋人と行く旅行で、着くかどうかわからない相手を待つのは、私が求めている旅とは違う。
20. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍7）
目的地まで一緒に行きたい気持ちはわかる。でも、それだけの大金が浮くのに、「隣に座れないから」で旅行ごと蹴るのは、片道11時間だとしてもさすがに子どもっぽいよ。隣に座れないくらい何？本を1冊持ち込んで、着いたら思いっきり楽しめばいいじゃない。目の前の大冒険を、座席のことで棒に振る方がよっぽどもったいない。
21. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍64）
正直、どっちもどっちだと思う。彼が「わがまま」の一言で片付けて割引を頑なに独り占めするのも大人げないし、彼女が本当に嫌なはずの「到着が数日ずれる」問題を、「座席にこだわってる」みたいな言い方で自分から曖昧にしているのも良くない。座席の話は一回置いて、「到着がずれたらどうするか」だけを二人で詰めれば、そもそもここまで揉める話じゃないはず。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍8）
3年も一緒にいて、金銭的に助け合う気も、得を分け合う気もない。そのうえ「割引のこと言わなきゃよかった」って…はっきり言って、彼女はちょっと都合のいい相手扱いされてない？パートナーって、そういうときこそ「じゃあ宿は多めに持つよ」となるものじゃないの。その発想がゼロなのが、私には一番引っかかる。
23. 海外の名無しさん（判定保留・👍10）
空席待ちという部分が一番大事だと思う。あなたが先に着いて、彼が現れるまで数日ぼんやり待つ——それって、あなたの時間に対してかなり失礼な話だよ。たぶん仕事の有休を使って行くんでしょう？その時間の価値は700ドルより上のはず。ちなみに、あなたが彼の取る便に自分で普通に予約して乗る、というのはできないの？それができるなら一番早い気がする。
24. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍5）
逆の立場で考えたらわかりやすいよ。もしあなたの方が割引を取れたとして、恋人に分けずに自分だけ得して、相手を身勝手呼ばわりする？私は絶対しない。好きな人と一緒に旅する時間の方が、浮くお金より大事だもん。これから先の人生を一緒に、という相手なら、なおさら分け合うよ。彼からは、その感覚が全然伝わってこない。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5）
私はオーストラリア人だから、どこへ行くにも人生の半分を機内で過ごす感覚がよくわかる。でも11時間くらい全然平気、むしろ誰からも連絡が来ない、寝るか映画を見るしかない時間って結構好き。だから私が投稿者を「悪くない」と思う理由は、隣に座りたいからじゃなくて、彼が旅の土台そのものを不安定にしているから。「いつ来るかわからない」を押しつけられる旅行なんて、心から楽しめるわけがない。
まとめ
判定は割れた。多数派は「投稿者は悪くない」で、理由の中心は座席よりも“空席待ち”の不確実性——彼が数日遅れて着くかもしれない旅を、恋人が異国で一人待つことになる点にあった。3年の付き合いで得だけを独り占めして相手を「わがまま」と切り捨てる態度への批判も根強い。一方で「投稿者が悪い」派も無視できない数で、割引は彼個人の得であって共有財産ではない、普段は財布が別なのに旅行のときだけ例外を求めるのは筋が通らない、という指摘も鋭かった。
「一緒に行く」の中身をどこまで求めるかは、カップルによって本当にバラバラだ。あなたが投稿者の立場なら、格安便を活かして現地で合流する彼を受け入れる？それとも、着くかどうかわからない相手を待つ旅なら、いっそ行かないと決める？
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