「このドレスを着るか、式から出ていくか選んで」花嫁が義妹に突きつけた最後通牒に海外騒然…？

何軒もドレスショップを回り、支払いも全部こちらが持つと申し出た末に、当日着るドレスを巡って電話口で「義妹」とぶつかった花嫁。ついに口から出たのは「そのドレスを着るか、結婚式から出ていくか選んで」という最後通牒だった。義母までもが彼女に苦言を呈し、花嫁は「私、間違ってる？」と問いかける。さて、海外の判定は？

※注：英語圏の結婚式では、花嫁の付き添いを務める女性たちは「ブライズメイド」と呼ばれ、全員でおそろいの色・形のドレスを着るのが定番。誰が衣装を選び、誰が代金を払うかが今回の火種になっている。

投稿者の相談

数か月後に結婚を控えているのですが、ブライズメイドのドレス選びが本当に悪夢でした。みんな体型も好みもバラバラで、特に問題なのが婚約者の妹のジェンです。彼女は自分の体重をとても気にしていて、それがドレス選びをややこしくしています。

何軒もお店を回り、何通りにも着回せるタイプのドレスまで試したのに、彼女は「色が顔色を悪く見せる」と言うばかり。そもそも彼女をブライズメイドに入れたのは、婚約者側で若い女性が彼女しかおらず、他の親族には全員役割があるのに彼女だけ外すのは失礼だと思ったからです。

先日、ブライズメイド全員に「私がドレス代を払う代わりに口出しはなし」か「自分で青いドレスを買う代わりに自由に選ぶ」かのアンケートを取りました。全員が私に払ってもらう方を選び、それにはジェンも含まれます。

私が選んだのはオフショルダーの長い青いドレス。すると彼女から電話が来て、このドレスは腕に視線が集まるから別のにしてと。私は断りました。言い合いになり、つい「そのドレスを着るか、結婚式から抜けるか選んで」と言ってしまったんです。あなたは払わない方を選んだよね、とも指摘しました。彼女は私をひどい人だと言い、義母にも責められています。

これは彼女が太っていることが問題なんじゃありません。同じくらいかそれ以上の体型のブライズメイドも他に二人いますが、その人たちはドレスで揉めたりしないんです。何軒も回って山ほど選択肢を出したのに、自分は払わない方を選んでおきながら、それでもドレスの件で文句の電話をかけてくることが問題なんです。私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍22,255）
ここで動くべきなのは婚約者でしょ。母親に「もう口出しするな」と言い、妹に「ドレスを着るか、それとも今回は外れるか」と伝えるのは彼の役目。あなたの結婚式であって、義妹や義母のものじゃない。今この扱いを許したら、結婚後もずっとこの調子で来るよ。彼がここでビシッと止めないとダメ。

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍5,360）
「善意は必ず報われない」ってやつだね。そんなに親しくもないのに気を遣って入れてあげたのに、返ってきたのがドラマとストレス。婚約者から妹と母親に一言言ってもらうべき。「自分でドレスを選んで払う」道を蹴ったのは彼女自身なんだから、嫌ならゲストとして出席すればいいだけの話。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍1,902）
ほんとそれ。アンケートでわざわざ「払う代わりに口は出さない」を自分で選んでおいて、納品されてから返品しようとしてるようなもん。注文した後でメニュー変えるのはナシでしょ。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍508）
私は太ってるけど、これまで4回ブライズメイドをやって、毎回花嫁の言う通りのドレスを着たよ。正直どんなドレスを着ても太って見えるけど、別に気にしなかった。だって誰も私なんか見てないもん。主役は花嫁。むしろドレスアップして可愛くしてもらえるの、楽しかったけどな。

5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍194）
ちゃんと選択肢を提示したうえで、彼女自身が「あなたが選んで」を選んだわけだよね。しかもドレス選びは最初から難航してたわけで。これは投稿者は悪くないと思う。

6. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍640）
婚約者が動くのが筋というのは完全に同意。これ、放っておくと結婚式どころか今後の家族づきあい全部の前哨戦だよ。彼が「自分の家族のことは自分でさばく」と宣言できるかどうかの試金石。

7. 海外の名無しさん（判定保留・👍770）
一つ聞きたい。彼女、これまでに一着でも「これなら着られる」と思えたドレスはあったの？もし色も形も全部ダメで一着も見つからないなら、それはドレスの問題じゃなくて本人の体型コンプレックスの問題。そこは投稿者にはどうにもできない領域だと思う。逆に一着でも候補があったなら、歩み寄りの余地はあるかも。情報が足りない。

8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍78）
ちゃんと選ばせてあげて、本人が「あなたが選んで」を選んだ。なのにいざ選んだら「そういうことじゃない」って文句を言う。ネットのコラ画像そのまんまの展開を現実でやられた感じだね。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍645）
ショールを一枚足してあげるのはどう？腕を覆えば「腕に視線が」という言い分は消えるし、義母対策にもなる。投稿者が悪いとは全く思わないけど、小さな譲歩で大きな頭痛が一つ消えるなら安いもんだよ。たぶん彼女はショールも断ると思うけど、そうなれば義母にも「問題は娘の方だ」とはっきり示せる。

10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍63）
あなたの結婚式なんだから、ジェン中心に回す必要なんてない。それだけのこと。

11. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍812）
ブライダル業界で働いてた立場から言わせて。あの「何通りにも着回せる」ドレス、見た目はうたい文句ほど良くないし、生地が安っぽくて体型を選ぶの。オフショルダーも、腕の太い人やがっしりした人だと逆に二の腕や背中を強調しちゃう。痩せて見えると思われがちだけど全然そんなことない。彼女が兄の結婚式で親族の前に「不格好で居心地悪い姿」で立たされるのを嫌がる気持ち、私には分かるよ。最初から彼女を入れたくなかったのも文章から透けてる。

12. 海外の名無しさん（>>11への返信・双方ダメ・👍430）
角度を変えて見ると、確かに自分の体に合わない服を一方的に決められるのって地味にしんどいんだよね。ジェンの態度も褒められたもんじゃないけど、投稿者の「払うなら口出しなし、口出すなら自費」っていう二択も少し杓子定規すぎた気がする。お互いもう一歩だけ柔らかくなれてれば。

13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍53）
ジェンの日が来たら、その日は彼女中心に好きにすればいい。今日はあなたの番。それだけのシンプルな話だと思う。

14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍51）
ここまで全員のために楽になるよう動いてあげた花嫁に対して、なんでこの一人に主導権を握らせろって意見がこんなに多いのか信じられない。払うなら選ぶのは花嫁、と最初に全員に確認したうえで、彼女は払ってもらう方を選んだ。選択を誤ったのは彼女だよ。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍48）
あなたの結婚式だし、自分でドレスを買う選択肢まで用意したのは本当に優しい。最後にやった姉の結婚式で、私は「ゴミ袋にゴムひものベルトでも着てって言われたら着る」って姉に言ったよ。だって誰も付き添いなんて見てないもん。ただ、ショール案には賛成。ちょうどいい落としどころだと思う。

16. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍320）
横からだけど、たぶん何を着ても満足しないタイプだと思う。最後にブライズメイドをやったとき、私は他の子より年上で太ってて自分でも気にしてたけど、花嫁に何かを押し付けたりはしなかった。選ばれたドレスを着て、案外いい感じだったよ。コンプレックスは本人が向き合う話。婚約者が母と妹を今すぐ止めるべき。

17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍690）
いや、判定の前にこれは言わせて。義妹の話をするときの言い方がかなり失礼だよ。彼女が引き起こしてる問題は、体型をあげつらわなくても十分説明できたはず。態度が面倒なのは事実だとしても、「太ってるから」と繰り返す書き方は別の話。腕が気になるだけなら、色を合わせた薄手のカーディガンを羽織らせてあげる手だってあったでしょ。

18. 海外の名無しさん（>>17への返信・投稿者が悪い・👍355）
ぶっちゃけ、最後の一文が全部物語ってると思った。「腕を隠すショールじゃダメだったの？ちゃんと一緒に解決策を探した？」って聞こうとしたけど、本文を読み進めたら答えが書いてあった。最初から付き添いに入れたくなくて、これを体よく追い出す口実にしただけに見える。

19. 海外の名無しさん（>>14への返信・双方ダメ・👍372）
気持ちは分かるんだけど、ここまで読んでて引っかかったのは投稿者側のコミュニケーションの取り方。「払うなら口出し禁止、口出すなら自費」って、ルールとしては筋が通ってても、家族になる相手にいきなり契約みたいな二択を突きつけたら身構えられて当然だよ。ジェンが面倒なのは確かだけど、最後通牒に至る前にもう一段クッションを挟めたはず。両者ちょっとずつ大人げなかったと思う。

20. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍540）
少数派かもしれないけど、私はおそろいの強制ブライズメイドドレスって文化自体がちょっと窮屈だと思う派。今は同じ生地で形は本人が選べるパターンも普通にある。彼女はただの付き添いじゃなくて、これから何十年も家族として付き合っていく相手。色さえ合えば形は本人に選ばせる、で丸く収まったかも。誰かが悪人というより、進め方のボタンの掛け違いだよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍41）
彼女は「自分で選ぶ権利」は欲しいのに「自分で払う」のは嫌、というおいしいとこ取りをしようとしてる。とはいえ家族関係を大事にしたいなら、淡い青のショールくらいは許してあげてもいいかも。腕も隠せてテーマからも外れない。

22. 海外の名無しさん（>>20への返信・双方ダメ・👍298）
分かる、これは「誰も悪くない」と「双方ちょっとダメ」の中間くらいだと思う。ジェンの体型の悩みは投稿者が背負うものじゃないし、態度に苛立つのも当然。でも本人の快適さをまるで考慮せず服を一方的に決められるのも、それはそれでつらい。オフショルダーはブラの問題もあるしね。彼女が早めに辞退する選択もできたはずだけど、それでもひと悶着あったろうな。

23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍37）
ブライズメイドのドレスってめちゃくちゃ高い。全員分を払うなら最終決定権は花嫁にあって当然。彼女が納得できる選択肢を何度も出して、最後は本人が「払ってもらう」に投票した。たとえドレスを変えても、次のドレスにまた別の不満を見つけるだけだと思うよ。

24. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍260）
長期目線で見ると、ここで折れて毎回作り直してたら、それこそ結婚生活ずっとこの調子になるよ。言い方がきつかったのは反省点だとしても、ルールを通したこと自体は間違ってない。ショールという落としどころを一つ用意して、それでもダメなら堂々と辞退してもらえばいい。

25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍32）
うちの結婚式でも義父が「みんなと同じスーツは嫌だ」と大騒ぎして、最後にこう言ったよ。「これは招待状であって出頭命令じゃない。来るも来ないも自由。でも来るならスーツは着てね。この話はもう終わり」って。結局ちゃんと来てスーツも着た。招待は強制じゃない、その代わりルールには従う——これでいいと思う。

まとめ

元スレッド: 義妹に「ドレスを着るか結婚式から出ていくか選べ」と言った私（投稿者の相談）