「本当に気にしてほしいなら電話に出るべきだった」式に来なかった父からの十数通、私は悪いの？

式が終わって同級生たちと笑い合っていたそのとき、スマホに父からの着信が表示された。来てくれなかった父からの電話。投稿者は出ずにそのまま放っておいた。帰宅すると、最初は祝福、やがて怒りに変わった父からの十数通のメッセージが待っていた。「本当に気にしてほしいなら電話に出るべきだった」。父にそこまで言われ、投稿者は自分が悪かったのかと不安になっている。海外の判定は？

投稿者の相談
海外の反応
まとめ

投稿者の相談

数か月前に大学を卒業しました（私は24歳・女性）。父（51歳）に報告したら、おめでとうとは言ってくれたけど、すぐに「その学位で何をするのか」「学費の元が取れるくらい稼げるのか」ばかり聞いてきました。両親は私が高校に上がる前に離婚していて、父はごくまれな例外を除いて、私のために何かを払ってくれたことはほとんどありません。だから「元が取れる」かどうかを父が気にする理由が分からないんです。学費を払ったのは父ではなく私自身だし、そこで得た経験や学びは、私にとって十分価値のあるものでした。

燃え尽きる手前まで来ていたので「少し立ち止まって、まずは生活を支えられる仕事に就いて、夏が終わってから長期的なものを探したい」と伝えました。父は気に入らない様子でしたが、車で数時間かかる場所に住んでいてめったに会わないので、そこまで気になりませんでした。

その後、卒業式の日程が決まったので、会いに行ったときに父を招待しました。父は「考えておく」と言い、結局「移動が大変だし、あの街は駐車が面倒だ」と結論づけました。私は電車で3時間かけて会いに行ったのに、父が来るのは車で2時間。費用もほぼ同じです。父にとっては、そこまでして来る価値はなかったんだと思うと、正直こたえました。

それなら祖母を招待しようかと言うと、父は「別の日に、こっちの近くで夕食でも一緒に祝おう」と提案してきました。祖母は一度は来ると言ってくれたのに、後で気が変わりました。父と話して「母と一緒に移動させるのはよくない」と言われたそうです（父と母は仲が悪いので）。母は気にしないと言っていたし、私と彼氏も同じ車に乗ると伝えたのに、祖母は「やめたほうがいい」と思い込んでしまいました。そして空いた時間で、同じ日に弟を父のところへ連れて行くことになり、父はその日に友人たちとパーティーを開くことにしたんです。

それでも私は諦めず、また会ったときに夕食の件を聞きました。父は「メッセージでやり取りしよう」と言ったのに、いざ送ると「まだ先の話すぎる」「お前はまだ卒業証書も持ってないだろう」と返してきました。デジタルではもう発行されていると伝え、夏は父が忙しいから早めに祝うほうが現実的だと思った、と説明しました。すると父は返信をやめました。

卒業式は昨日でした。式の直後、同級生と話しているときに父からの着信に気づきましたが、出ませんでした。深く考えず、1時間ほどして家に帰ったら連絡しようと思っていました。でも帰宅すると、父から10通ほどのメッセージが届いていました。最初は祝いたかった、夕食の予定を立てたかった、という内容。でも次第に怒りに変わり、「本当に気にしてほしかったなら電話に出るべきだった」「これでお前がどれだけどうでもいいと思っているか分かった」「夕食の話はもうなしだ」と。

あんなに怒っているのを見ると、自分が本当に何かをやらかしたような気がしてきます。電話に出なかった私が間違ってる？

海外の反応

1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,824）
あなたは悪くないよ。お父さんのやり方、かなり人を操るタイプに見える。あなたの努力を祝う日のはずなのに、結局その日まであの人の機嫌に振り回されてる。あなたは父親の気持ちを心配しているけど、あの人はあなたの気持ちを一度でも心配した？

2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍6,041）
読んでいるだけで疲れる父親だね。来るのを断ったのも、祖母を説得して行かせなかったのも、夕食の話を自分の都合のいいときまで放置したのも全部この人。それでいざ式当日に電話をかけて、出なかっただけで「お前は冷たい」って、順番がめちゃくちゃだよ。

3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍3,388）
本当にそれ。式の時間も知っていたはずなんだよね。卒業式って長いと数時間かかるし、その最中はスマホをマナーモードにしておくのが普通。出られなくて当たり前の場面で電話して、出なかったことを責めるのは無理がある。

4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,902）
そもそも学費を一切出していない人が「学位の元は取れるのか」って聞いてくる時点で違和感がすごい。あなたが自分の力で勝ち取った卒業なんだから、誰の許可も評価もいらない。胸を張っていい。

5. 海外の名無しさん（判定保留・👍1,254）
状況を聞く限りお父さんに問題が多いのは分かる。ただ、お父さん本人の側の話が一切ないので断定はしづらいかな。仕事が本当に逼迫していたとか、こちらに見えていない事情があった可能性もゼロではない。もちろん、それでもあの怒りメッセージは擁護しづらいけど。

6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍1,980）
事情があったとしても、それなら式当日じゃなくて事前に「行けなくてごめん」と一言伝えればいい話だよね。祝う気持ちより先に相手を責めてくる時点で、もう判定保留の余地はあまりないと思う。

7. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍742）
言いたいことは分かるし投稿者の気持ちにも共感する。でも正直に言うと、ここまで何度も向こうに歩み寄って、断られて、また誘って…を繰り返している時点で、もう少し早く線を引くべきだったとも思う。期待し続けて毎回傷ついているのは、ある意味自分でその構図を続けているからでもある。

8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍1,103）
それは少し酷じゃない？親に来てほしいと願うのは普通のことで、何度も誘ったのは「悪い」ことじゃない。線を引けなかったことを責めるより、引かせる状況を作った父親の方を問題視すべきだと思う。

9. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍698）
父親があなたを優先しないのに、なぜあなたが式の最中に大切な人たちと過ごす時間を中断してまで、父親の電話を優先しないといけないの？優先順位は向こうが先に放棄したんだよ。

10. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍615）
ちょっと待って、冷静に考えてみてほしいんだけど。電話に出なかったこと自体は全然いいと思う。問題は、帰ってから1時間以上も連絡を後回しにしたこと。式の合間に「今は無理、後で連絡するね」と一言送るだけで防げた揉め事もあった気がする。お父さんが悪いのは大前提として、火に油を注がない立ち回りはできたかも。

11. 海外の名無しさん（>>10への返信・投稿者は悪くない・👍540）
でも自分の卒業式の日に、来てもくれなかった親の機嫌を取るためのメッセージを式の合間に打たなきゃいけない、っていうのも変な話だよね。その日くらい自分のために使わせてあげてほしい。

12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍487）
電話やメッセージで「祝った」という実績だけ作りたいタイプに見える。実際に足を運ばないのに、後から「気にかけていた」と主張するための布石。だから当日の電話に出てもらえないと、その実績が崩れて怒り出すんだよ。

13. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍388）
擁護派が多すぎて言いづらいんだけど、関係を壊したくないなら立ち回りはもう少し考えたほうがいい。卒業証書がデジタルで出ていることをわざわざ持ち出したり、夏は忙しいだろうと先回りしたり、正論で固めるほど相手は意固地になる。正しさで殴ると関係は冷える一方だよ。

14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍301）
正論で殴っている、という指摘は分かる部分もある。ただ、ここまで放置と先延ばしを繰り返されたら、事実で返したくなる気持ちも責められないよ。どっちも少しずつ大人げなかった、くらいが実情なのかもね。

15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍342）
私もこういう父親だったから気持ちが痛いほど分かる。何年もかけて少しずつ距離を取って、ようやく自分の人生を取り戻せた。罪悪感を持つように仕向けられているだけで、あなたは本当に何も悪くないからね。

16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍276）
角度を変えて見ると、お父さんも本当はちゃんと祝いたかったんじゃないかな。当日に電話してきたのも、最初のメッセージが祝福だったのも、不器用なりに気にかけていた証拠に見える。それを一切受け取らず後回しにされたら、寂しさが怒りに変わるのも分からなくはないよ。

17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者は悪くない・👍624）
不器用な愛情なら、まず来てあげればよかったんだよ。車で2時間を「駐車が面倒」で断っておいて、当日だけ電話で愛情を示そうとするのは、順番が間違ってる。受け取れなくても仕方ない。

18. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍254）
あえて言うと、根っこは離婚後のすれ違いと、お互いの連絡スタイルの違いだと思う。お父さんは「電話は必ず出るもの」という世代、あなたは「メッセージで十分」という世代。価値観のズレが何年も埋まらないまま積み重なっただけで、どちらかが極端に悪人というわけでもない気がする。

19. 海外の名無しさん（>>18への返信・投稿者は悪くない・👍410）
連絡スタイルの違いで説明できるのは電話に出なかった一件だけだよ。祖母を説得して来させなかったり、夕食の話を握りつぶしたりは、世代差じゃなくてその人の性格の問題。

20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍237）
返事はこれでいいと思う。「もちろん出られなかったよ、式と祝いで本当に忙しかったから。これからも忙しいときは全部の電話に出るわけじゃない。緊急なら留守電を残しておいて」。淡々と今後の線引きを伝えるいい機会だよ。

21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍229）
卒業おめでとう。何より、その学位はあなたが自分で勝ち取ったもの。誰かの評価や許可がなくても価値があるって、自分自身がいちばん分かっているはず。今日くらいは父親のことを頭から追い出して、自分を祝ってあげて。

22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍198）
全員が投稿者の味方っていうのも、正直ちょっと怖いんだよね。私の周りでは逆の見方をする人も多い。式の写真一枚送って「来てくれなくて残念だったけど無事卒業したよ」と先にこちらから連絡を入れていれば、当日の電話自体が起きなかった可能性もある。歩み寄りの最後の一押しを省いたのは、こちらの落ち度とも言える。