家族の昼食会で、甥っ子（8歳）が投稿者のバッグにぶら下がるペンギンのぬいぐるみを指さして「これ、ちょうだい」。断ると大泣き。母も姉も「たかがバッグのおもちゃでしょ」という空気に変わっていく。海外の名無しさんたちが下した判定は…？
※注：Penguは海外で人気のペンギンキャラクターのぬいぐるみブランド。投稿者にとっては、遠方に住む親友が別れ際にくれた大切な贈り物です。
投稿者の相談
私のバッグには、小さなペンギンのぬいぐるみがぶら下がっています。高価なものではないけれど、私にとってはすごく意味のあるものなんです。別の国に住んでいる親友が、私がそのペンギンのブランドを好きなのを知っていて、最後に会った日の別れ際にくれたものです。なかなか会えない友達なので、これは特別な思い出なんです。
昨日、姉の家で家族の昼食会がありました。8歳の甥っ子がペンギンを見つけて「見せて」と言うので、触らせてあげました。でもバッグから外しはしませんでした。子どもって2秒でなくしちゃうので。すると数分後、「これ、ちょうだい」と言い出したんです。私は「これはあげられないけど、似たぬいぐるみを探すか、別のかわいいのを今度買ってあげるよ」と答えました。
でも甥っ子は「このペンギンがいい、もう僕の友達なんだ」と言い張って。私は落ち着いて「これは友達からの贈り物だから、これだけはあげられないんだ」と説明しました。最初は姉も「人のものを勝手に欲しがっちゃダメよ」と言ってくれたんです。ところが甥っ子が泣き出すと、大人たちが私に変な目を向け始めて。母は小声で「たかがバッグのおもちゃでしょ。あの子はまだ8歳、思い出の価値なんてわからないのよ」と。私は「それでも、大人ならどうしてあげたくないか理解できるはずでしょ」と返しました。
甥っ子は10分くらい泣き続けました。その後、姉に二人きりのところで「くだらないぬいぐるみのために子どもを泣かせたわね。さっさとあげて、あとで友達にもう一個送ってもらえばよかったでしょ」と言われました。
甥っ子のことは大好きだから、こんな気持ちにさせられて落ち込んでいます。でもこのぬいぐるみだけは、大切な思い出だからやっぱり渡せません。それに、子どもが泣くのを聞くのが気まずくて大人たちが対処しきれなかった、ただそれだけで私の大事な贈り物が「たかがおもちゃ」にされたのも悲しいんです。
私が間違ってる？
海外の反応
1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍25,824）
あの子は8歳であって3歳じゃない。「ダメ」の意味がわかる年齢だよ。それでも泣き続けてるなら、それは過去にその手が通用してきたからだ。泣けば大人が折れる、って学習しちゃってるんだよね。
2. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍9,470）
投稿者は悪くない。あなたのお姉さん、ちょっと感覚がおかしいよ。8歳ならもうわきまえてるべき年頃。これがもし3歳の癇癪なら気持ちもわかるけど、8歳だからね。
3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍4,128）
ほんとそれ。しかも泣き出した瞬間に姉が手のひら返したのが一番タチ悪い。最初は「人のものを欲しがっちゃダメ」って正論言ってたのに、涙を見た途端に方針転換。子どもからしたら「泣けば大人が味方になる」っていう最高の成功体験だよ。
4. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,890）
甥っ子が泣いたのは「ダメ」と言われたからで、それ自体は子どもとしてごく普通の反応。問題は、その失望に付き合って気持ちを切り替えさせるのが大人の仕事なのに、逆に投稿者に罪悪感を押しつけたこと。そこが根本的におかしいんだよ。
5. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍702）
言いたいことはわかるけど、ちょっと冷静に考えてみてほしい。投稿者も「触らせてあげる」じゃなくて、最初からバッグに付けたまま「これは特別なものだから見るだけね」とハッキリ線を引いておけば、ここまでこじれなかったと思う。期待を持たせる隙を作っちゃったのも事実。子ども相手なら先回りが要る。
6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,640）
「たかがおもちゃ」って、子どもが欲しがった瞬間にすべてが公共物になるとでも思ってるのかな。誰かの大切なものでも、欲しがられたら差し出すのが当たり前って理屈、本当に怖いよ。投稿者は悪くない。
7. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,205）
あなたは結果的にあの子に良いことをしたんだよ。長く大きな声で泣けば大人が折れる、という最悪の教訓を学ばずに済んだんだから。それを身につけたまま育つほうがよっぽど不幸だよ。
8. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍589）
擁護派ばかりだけど、ちょっと擁護しきれない。理屈は正しくても、わざわざ親戚の集まりの場で8歳の子と理屈で押し合いになるまで引っ張る必要あった？「これは大切な人にもらったやつだから、また今度かわいいの一緒に選ぼうね」で話題を変えて、その場をうまく流すのも大人の手腕だと思う。物は渡さなくていい、でも空気の作り方は下手だった。
9. 海外の名無しさん（>>8への返信・投稿者は悪くない・👍1,012）
投稿者ちゃんと「似たのを買ってあげる」って代案を出してるよ。それでも「これがいい」と食い下がったのは甥っ子のほう。話題を変えなかったのを投稿者の落ち度にするのは酷だと思う。
10. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍980）
姉はこれを「思い通りにならないこともある」って教える絶好の機会にできたのに、数粒の涙に耐えられなくて全部台無しにした。8歳は3歳じゃない。よその人が持ってる素敵なものを「いいな」と思っても、それはその人のもの。それだけのこと。あの場での親としての完全な失敗だよ。
11. 海外の名無しさん（判定保留・👍534）
状況がいまいち掴めないんだけど、姉は本当に最初から最後まで「あげろ」と言い続けたの？それとも泣き止まなくて疲れ果てて、その場しのぎで言っただけ？母と姉が普段から甥っ子にどう接してるかで話がだいぶ変わる気がする。一回の出来事だけでは判断しづらいな。
12. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍498）
「あの子は思い出の価値がわからない」って、それなら今がまさに学ぶ時でしょ。私だってその歳には分かってたし、よその人のものを「気に入ったから」って自分のものにしようなんて発想すら浮かばなかったよ。教えてこなかった結果がこれ。
13. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍465）
友達が似たのを送れるなら、姉だって似たのを買ってあげられるよね？なんで投稿者の思い出の品が標的なの。あなたは悪くないけど、このままだとお姉さんは欲しがれば手に入ると思い込んだ子を育てることになるよ。
14. 海外の名無しさん（>>13への返信・誰も悪くない・👍441）
角度を変えて見ると、ここに本気の悪人なんていないんじゃないかな。甥っ子はただ素直に欲しがっただけの子ども、姉は泣く我が子の前でパニックになった親、投稿者は大切なものを守りたかっただけ。みんなその場で精一杯だっただけで、誰かを責める話でもない気がする。冷静になればみんな分かるよ。
15. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍420）
これからしばらく、そのペンギンは安全な場所にしまっておいたほうがいい。次に姉や母の家に行ったとき、こっそり「行方不明」になるかもしれないから。冗談抜きでこういう話よく聞くんだよね。
16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍388）
「ダメはダメ」って学ぶのは子どもにとって大事なこと。欲しがれば何でも手に入るわけじゃないし、それを早く知るほど本人のためになる。投稿者は親の代わりにその役目を果たしただけだよ。
17. 海外の名無しさん（>>16への返信・投稿者が悪い・👍372）
言いづらいんだけど、躾は親の仕事であって投稿者の仕事じゃないよね。よその子に「人生の教訓」を授ける立場でもないのに、招かれた家でわざわざ8歳と意地の張り合いになるところまで持っていったのは、ちょっと大人げなかったと思う。物を守るのと、説教の場にするのは別だよ。
18. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍341）
断ったこと自体は正しいよ、それは大前提。ただ、あなたも母に「大人なら理解できるはず」と詰め寄って、姉も泣く子を盾にして——結局その場の大人全員が引くに引けなくなってた印象。子どもにとっては「ダメ」を学ぶより「大人たちが私のことで揉めてた」って記憶のほうが残りそうで、そこは双方もう少し大人になれた場面だと思う。
19. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍320）
これは姉が我が子相手に踏ん張れず、線を引けなかった話だよね。泣く子に「ダメなものはダメ」と言えない。しかもあなたが理由をちゃんと説明したのに、その気持ちも尊重しない。あなたが落ち込む必要はまったくないよ。
20. 海外の名無しさん（>>19への返信・双方ダメ・👍298）
全員が投稿者の味方ってのも、正直ちょっと怖いんだよね。姉の対応が下手だったのは間違いないけど、投稿者だって母に「大人なら理解できるはず」って詰め寄ってるし、その場で大人同士が子どもを挟んで張り合ってる時点で、両方とも冷静さを欠いてたと思う。子どもの前でやることじゃない。
21. 海外の名無しさん（>>4への返信・投稿者は悪くない・👍276）
それに付け加えると、子どもは失望を経験することも発達にとって必要なんだよ。「いつも思い通りになるわけじゃない」って学ぶのは大事なことで、早いほどいい。他人のものは他人のもの、欲しいと言えばもらえるわけじゃない——それを知らないまま大きくなるほうが本人にとって不幸だよ。
22. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍254）
うちの娘も8歳だけど、よその人のものを断られたくらいでこんな癇癪は起こさないよ。ダメって言われたら分かる子。あの子が甘やかされてるのと、日頃まわりの大人が誰も「ダメ」と言わないのが透けて見える。投稿者は本当に悪くない。
23. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍231）
私の周りでは逆の意見が多いよ。物に思い入れがあるのは分かるし渡さなくていい。でも、それを毎日持ち歩くバッグの外側に堂々とぶら下げてるのは投稿者の選択だよね。誰の目にも触れる場所に飾っておいて、子どもに見つかって欲しがられて、揉めて——その流れの何割かは自分で招いた部分もあると思う。大事なら家でしまっておけばいい。
24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者は悪くない・👍602）
それはさすがに無茶な理屈だよ。見えるところに大切なものを持ってたら、欲しがられて揉めるのは持ち主のせい？じゃあ世の中、人前で何も身につけられなくなる。欲しがった側と、それを止めなかった親の問題でしょ。
25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍208）
甘やかされた子の育て方、見本がここにありますって感じ。8歳ならもう「これは僕のものじゃない」が分かる年齢。境界線を引いたあなたは正しいし、罪悪感を抱く相手が完全に逆だよ。落ち込むべきは、泣き声に負けて子どもの言いなりになりかけた大人たちのほうだから。
まとめ
判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。8歳ならもう「これは自分のものではない」と理解できる年齢で、泣いたら通る成功体験を与えなかった投稿者はむしろ良い役目を果たした、という声がほとんどでした。矛先はむしろ、泣き声に折れて手のひらを返した姉と、思い出の品を「たかがおもちゃ」と切り捨てた大人たちへ向かっています。
一方で、親戚の集まりで8歳と理屈の押し合いになるまで引っ張った大人げなさを指摘する声や、大切なら人目に触れる場所に飾らず家でしまっておけば揉めなかったという少数派の視点もありました。物を渡す・渡さないと、その場の空気を収める力は別の話——あなたなら、あの昼食会でどう振る舞いましたか？
コメント
姉の躾がいるんじゃね。